Querer a alguien es complicado.

He tenido una semana muy ajetreada, el entrenamiento, cansancio y estudios me han secuestrado.Hoy estoy de muy buen humor, me he tomado todo el dia para mi y me ha sentado genial, pero hay un temita que hace años que me venia rondando la cabeza y hoy al hablarlo, me surgió una duda. "El que dice lo que no debe, escucha lo que no quiere" varias de mis acciones y comentarios se guian por esa regla, aun asi, me considero una buena persona. En varios aspectos no soy  muy considerada, digo bastantes cosas sin pensar, pero hasta mi cerebro tiene un limite,   hay cosas que el sabe que no debo decir a pesar de que la otra persona te este insultando.Mi autoestima es normal, tiene sus recaídas y a veces se eleva demasiado, como todas, pero es constante. Y hay opiniones que me resbalan y otras que no.Resulta doloroso y difícil actuar en esta situación  porque si es alguien que me da igual, no tengo drama en defenderme y hasta hundirlo, si es necesario, cuando me agreguen verbal y físicamente,  pero cuando es alguien al que le tienes cariño, que ha estado toda tu vida con vos y parece ser que también lo estará en un futuro, ¿como reaccionas?No puedo tratarlo como alguien que no me importa porque la verdad, no es así , no puedo dejar que me bardee a su gusto porque no seria propio de mi, pero debo tener cuidado en lo que digo porque puedo herirla de una manera que luego me arrepentiré  Creo que la palabra para expresar esto seria lastima...¿Dicho asi suena feo, no? Yo se que esta chica tiene bastante complejos, que quiere parecer fuerte y se hace la que eso no le importa; es evidente que dice todas esas cosas para sentirse bien con ella misma, conocer sus razones hace aun mas complicada la situación porque me hace sentir mucho peor cuando quiero refutarle.¿No se entiende mucho, no? Lo simplifico: una persona que desde que tengo consciencia  me dice cosas feas, últimamente las dice con mas regularidad y énfasis . Se que son una completa mentira y que lo dice porque ella se siente así .Yo la ignoro porque no quiero lastimarla, ya que tengo miedo de que si le digo algo le haciente en verdad mal y algo feo pueda suceder, pero estoy cansada de quedarme callada cuando lo dice.Un dia me va a agarrar de mal humor, y en ese momento no respondo de mis actos.Al leerlo, parece ser la explicación de alguien engreída,  que se siente el centro del mundo o que quiere hacerse la fuerte. En este blog lo que menos hago es aparentar, asi que esas posibles "teorías" quedan completamente rechazadas. Si conoces a esta persona como yo, no hace falta ser psicólogo para darte cuenta de lo que he dicho.

Mente demente.

Tuve problemas para ver si escribía o no esta entrada, pero luego de mucho divagar llegue a la conclusión de que limitarme no era una opción  esto es mio y voy a poner lo que quiera sin que mi importe. Luego veré si me arrepiento o no (espero que no)

Hay veces en las que no tengo ganas de hacer NADA, pero literal, hago la nada misma. Me siento en cualquier lado y juego con mi cabello, ¿que pienso? nada. No me aburro, no me dan ganas de hacer otra cosa, en ese momento me siento conforme. No se como explicarlo, es algo raro que hago inconscientemente de ves en cuando. 1 vez por mes seria mucho, no se con exactitud cada cuanto me sucede, pero lo hace.

Es algo extraño  y me pregunto si a alguien mas le pasa. No creo que este mal... porque si bien ahora este blog se ha convertido en un espacio para "mi", los dias en que se me "chifla el moño", no es para mi, no se que es, no es para nadie.

¿Sera que estoy cansada de hacer cosas y pensar en blanco es algo diferente? ¿hay alguna razón para que eso me suceda? Solo se, que sucede.

Hoy fue uno de esos días y algo que me paso que no me sabe pasar cuando estoy en ese "trance" es ponerme loca. Quizás mi ojo haya visto mal, o retorcí el mensaje, pero por una razón en verdad boba, entre en pánico ....ese que me ataca cuando no se que hacer, ¡pero no tenia que decidir nada! Eso fue extraño, no solamente exagere, como suelo hacer, sino que hasta me sentí mal...... eso no suele pasar. Me sentí mal, lagrime un poco (otra cosa extraña, yo no lloro casi nunca) lo pensé profundamente, me enoje conmigo, con el mundo, con la lógica y 10 minutos después andaba comiendo xD  ¿la razón  me da vergüenza decirlo, pero si no lo hago, luego me olvidare, me vi como un tofu en el espejo....¿bobo, no? Esas cosas no me suelen afectar, no es que no me importen, sino que lo coloco como un "pendiente" e intento arreglarlo a largo plazo y lo hago; pero hoy, fue completamente diferente. Sabia que cuando llegue el momento (Disney) eso no me iba a importar, y si a los demás les importaba, de verdad me la iba a sudar, ya que en ese momento y ahora se que no estoy mal. Pero hoy me sentí super mal con eso por 15 minutos y después andaba ultra feliz de la vida, ¿tengo un pedo atravesado? quizás  o quizás sea normal. En ese momento, tenia unas ganas inmensas de escribir una entrada, pero al ser incapaz me queje por twitter (como hacia antes de tener este medio de descarga) esto fue lo que puse: 

~Mejores~ ‏@97mejores4h

Por como estoy ahora, quedarme en casa sola no era bueno. Estúpidos ojos, ojala pudiera ver deforme.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Se que cuando llegue el momento esto es lo que menos me va a importar, ¿pero que paso con el ahora? En estos momentos SI me importa.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Tendria que haberme quedado estudiando. Tontas divagaciones. Ojala las cosas fuesen tan fácil como estudiar.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

suelo ser alegre, pero que carajo, tengo el derecho de ponerme loca con cosas de menos ¡soy humana!

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Agrando todo como si fuese un súper problema irreparable, odio eso, que no es nada, lo se, pero no puedo evitarlo.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Ahora creo que ya puedo volver a estudiar tranquila. Que este fin de semana horrible termine, me la he pasado siendo eso que no me gusta.

¿Entendes ahora, futuro yo? Entrar en detalles no era necesario,pero cuando lo lea en el futuro, quiero reírme como lo estoy haciendo ahora.....3 horas después de ese ataque de "histeria".

Privacidad.

Definición de la RAE (Real Academia Española): Ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión.

Ahora  voy a explicar como la veo: tengo una vida, hay cosas que deseo compartir y otras que no. Si no deseo compartirla, NADIE tiene el derecho de meterse. Y puedo enojarme todo lo que quiera si alguien inmiscuye en mi privacidad.
¿A que se debe este enojo? Me gusta separar las cosas, y no por hacerlo significa que las voy a negar. Una cosa es negar y otra muy diferente es no publicarlo en los 4 vientos. Tengo conciencia de que hay muchísima gente que esta tan al pedo que le gusta chusmear sobre todo. Mientras mas conocimiento se tiene, significa mas poder; pero hay maneras de utilizarlo. AHÍ radica el problema y mi duda ¿Lo hacen a propósito o simplemente no se dan cuenta? Obviamente depende de la persona, por eso no puedo generalizar, pero me sigue cabreando.
Esta entrada quizás se entienda muy poco, pero si doy mas detalles perdería el sentido.
Me da bronca que no respeten mi decisión;   me preguntaron y dije la verdad, pensé que con eso bastaría para satisfacer su curiosidad; total, es una parte de mi que no puedo negar. Pero darle tanta importancia a un pequeño dato me parece  idiota. No solo darle mas importancia de la que se merece, sino andar diciéndolo como si fuera de su incumbencia cuando NO ES ASÍ  ¿Como pueden hablar de algo del cual no tienen NI IDEA tan a la ligera? Y encima reírse....o parecerle que  mi ira esta injustificada.
Ya es difícil confiar en las personas, y si hacen esto, no solo la desconfianza crece, también otros sentimientos que tienen la posibilidad de ser ciertos.
Como sea, quizás haya sido un error, pero ocultarlo seria no aceptar esa parte de mi y no quiero hacer eso.
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Ahora que leo lo que he escrito todo completito, pienso que puede tener mas de una interpretación xD Y quizás alguna de ellas pueda ser un disparate que no se me hubiera ocurrido pensar si no lo analizaba. 
No es una exageración como suelo decir, pero tampoco es un tema ultra importante y secretisimo. Es algo que muchas personas saben, por no decir todos, que al escribirlo de esta forma parece ser mucho mas importante de lo que es, desde un punto de vista que no sea el mio,claro. 

Decisión

He creado este blog para tener constancia de los intereses pasajeros que suelen asaltarme y poder recordarlos  y de los pensamientos que no abandonan mi cabeza. 

Hoy me hicieron una pregunta en ask: .http://ask.fm/mejores97/answer/43238646457 . Aunque quizás sea una tontera, yo encontré un hecho que quizás, sea cierto: no me conozco. 

Puedo nombrar un par de cosas que no me gusta comer, pero no puedo decir cual es mi comida preferida o que puntualmente me agrada comer. Cuando me preguntan que música me gusta no se que responder, porque de las pocas canciones que escucho, ninguna tiene que ver con la otra tanto en ritmos como en letra, y solo son algunas puntuales, ninguna banda en especifico. Cuando voy a comprar ropa, lo hago acompañada, necesito a alguien que me guíe  porque no se que preferiría ponerme (esta ultima puede tener algunas excepciones claro). Como estos ejemplos, millones mas.

No creo que este exagerando -increíble creerlo-, siempre lo he pensado pero hoy me ha agarrado con inspiración (?

¿Es posible que una persona no se conozca a si misma? Si me preguntan: como crees que eres, digo características pero que estas se cumplan es otro tema; entonces me lleva a pensar ¿me estaré mintiendo a mi misma? Esa ultima idea me aterra: no quiero hacerlo,  quiero aceptar mi realidad, aceptar como soy y cambiar lo que tengo de malo pero no puedo hacerlo si no tengo conciencia de ninguna de esas cosas.

Soy como un nene pequeño: necesito que me digan que hacer, que decir, como hacerlo, en que momento, que ponerme, que decisión tomar; ESO ESTA MAL, porque cuando no lo hacen, me siento perdida y entro en una especie de "pánico" y me como la cabeza para encontrar una respuesta que me satisfaga. Luego tomo lo que es el "habito" de X cosa, y luego, siempre repito esa acción, ¿que carajo pasa conmigo?

A medida que escribía  se me cruzo por la mente que quizás a esto necesite hablarlo con alguien, pero no me atrevo. Si, tengo amigas, ellas comparten lo que les pasa, pero a mi me da "cosa hacerlo". Quizás sea porque ellas tienen una imagen de mi que no es la mas "sensible", pero ¡también soy una persona! ¡también tengo mis preocupaciones! Quizás tenga un problema para confiar en las personas, y no quiero tenerlo, pero esta ahí  yo se que esta y entro en pánico ¿que debo hacer? si no lo hablo con alguien, no me pueden guiar, si no me guían  no puedo tomar una decisión  si no la tomo, todo queda como esta. Siempre se repite el mismo puto ciclo. Yo se que eso pasa, pero hasta ahí llega todo, pasa ¿y?

Es un horrible sentimiento, pude sacar conclusiones en limpio como: no me es fácil confiar en las personas, soy una persona bastante cerrada, tomar decisiones por mi misma me es realmente difícil.

ALGO esta faltando, algún factor desconozco o paso por alto, ¿pero cual? No creo estar segura de que si lo conozco, pueda cambiarlo, pero quiero saberlo.

Recién, se me ocurrió que quizás tengo poco tiempo para mis pensamientos, y es verdad. La escuela me consume la mitad del día  lo que es la compu me lleva a pensar en otras cosas, lo que es mi vida social me saca de estas preguntas, ¿que tiempo puedo tener para mi?

Mientras escribía  me sentí mas aliviada, así podía "pensar", pero pensar de verdad, no como antes que me ahogaba en un vaso de agua, que olvidaba lo que pensaba. Pensaba y automáticamente mis dedos tecleaban, no hubo espacio para retractarme, no olvide lo que colocaba y todo pareció tener mas sentido que cuando pensaba en el aire.

Creo que escribir esto me hizo bien, asi que lo haré mas seguido. Y aunque nadie me lea, esto es solo para que YO me sienta mejor.

Frío.

Frío. Justo lo que siento en este momento. Este equivale a dedos  rojos y duros, la punta de la nariz helada, mucha ropa cubriendo el cuerpo e inmovilidad. No importa cuanta ropa te pongas,o a que temperatura se encuentre tu calefactor, lo que vas a sentir es la sangre helada y escalofríos.

A quien no le gusta estar hecho un ovillo cuando este azota, pero cuando debes levantarte y moverte de la comodidad de tu hogar, el que se lleva todos los insultos es el frío.

Diría que cuando queres un poco de frescura en verano, al instante no viene; tarde pero seguro las bajas temperaturas llegan y ahí si que todos claman por el sol y las cálidas brisas.

En estos momentos me encuentro al lado del calefactor, con medias 3/4, polainas, pantuflas, pantalón de polar, polera, buzo de lana, guantes y al lado de un calefactor; a pesar de todo eso, cuando cambiode posición se me estremece el cuerpo.

El frío congela el ambiente y mis ganas de hacer cualquier cosa, tanto de salir, como de quedarme en casa. Parece que congela mis pensamientos y soy capaz de quedarme en la misma posición por largo  rato para no perder calor, ¿ exageración? puede ser, pero vamos, que si hay algo que repudio es esa sensación de tiriteo** constantes que recorre toda mi espalda, es decir donde mi manta no logra cubrirme.

Cuando hace frío no se estudia, no se sale, no se comen cosas dulces, no te moves;en definitiva NO HACES NADA.

Si salís a la calle, hace falta ponerte millones de abrigos uno sobre otro hasta quedar hecha una albóndiga con piernas, no te podes mover y se siente en verdad incomodo. Y cuando entras en un lugar cerrado hay que revertir el proceso, sacarte todos los abrigos porque allí hace calor, ¿que ganas hay de tener que ponerse y sacarse cosas cada vez que quiera salir? que pereza.

Y lo peor, no se abren las ventanas porque el aire calefaccionado sale, ¿que acaso nadie siente que se esta ahogando? El mismo aire esta "respirado", no esta limpio, tiene mucho dióxido de carbono y al tener las ventanas cerradas no se remueva. Luego viene ese sofoque horrible, SE NECESITA AIRE, y ahí es cuando todos los locos comienzan a decir que hace frío para abrir la ventana, a su pinche madre le importa  ¬¬

No es que odie el frío, lo que no me gusta es lo que hay que hacer debido a el.

Tampoco es que sea partidaria del super calor, es mas, eso de andar transpirada en donde te sentes y que te sientas sofocada tampoco es nada lindo, pero con aire o agua se arregla.

En fin, lectores imaginarios, eso me molesta hoy y todo lo interesante que se me ocurría para escribir, no podía redactarlo de una manera "animada" asi que esto queda :)

Flauta Dulce

To loves end - Inuyasha

RE - FA - SOL - SOL

SIB - DO' - RE' - FA'

RE' - DO' - SIB - SOL

RE' - DO' - SOL - FA - RE

RE - FA - SOL - SOL

SIB - DO' - RE' - FA'

RE' - DO' - SIB - SOL

RE' - DO' - SOL

RE' - DO' - SOL - FA- SOL

RE - FA - SOL - FA -

SOL - LA - FA -

SOL - FA - DO - RE

RE - FA - SOL - FA

SOL - SIB - LA - FA -RE

RE - FA - SOL - FA -

SOL - LA - FA -

SOL - FA - DO - RE

RE' - DO' - SOL

RE' - DO' - SOL - FA- SOL

Kagome to Inuyasha- Inuyasha

FA - MI - RE - DO -RE

LA - SI - DO' - DO' - SI - LA -SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

RE - MI - FA - MI - RE - DO - MI - RE

FA - SOL -LA - DO' - SI - LA - SOL - LA - FA - LA - SOL

FA - SOL - LA - DO' - RE' - DO' - SI - LA

FA - SOL - LA - DO' - SI - LA - SOL - LA - FA - LA - SOL

RE - MI - FA - SOL - FA - SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

LA - SI - DO' - DO' - SI - LA - SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

RE - MI - FA - MI - RE - DO - MI - RE

Fukai mori- Inuyasha

mi fa# sol la si mi re do6 do6 si si

MI - FA# - SOL - LA - SI - MI - RE - DO' - DO' - SI - SI
mi fa# sol la si la fa# la la si la sol

MI - FA# - SOL - LA - SI - LA - FA# - LA - LA - SI - LA - SOL
mi fa# sol la si mi re do8 do8 si si

MI - FA# - SOL - LA - SI - MI - RE 
mi fa# sol la si la fa# fa# mi fa# sol
la# do8 re8 la# do8 r8e la# do8 re8 la# do8 re8
la# do8 la# do8 fa8 fa8 re8 re#8 fa8 si si re8 re#8 fa8 si si
si do8 do8 do8 si si
mi re re re sol fa fa fa fa sol re sol fa fa fa fa sol mi re.

Dearest- Inuyasha

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL - FA - MI

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL -     MI - SOL - LA 

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL - FA - MI

DO - SI - DO - RE' - LA

DO - DO - SI - SOL - SOL - SOL - MI - LA

DO - SI - LA - SOL - MI (x2)

MI - SOL - SOL -      MI - SOL - LA

DO - SI - LA - SOL - MI

DO - SI - LA- SOL - SOL ---->

LA - LA - SI - LA- SI - DO# - SI - LA - SOL# - LA

LA - LA- SI - LA- LA - MI - SOL# - SOL# - LA

LA - LA - SI - LA - SI - DO# - SI  - SOL# - LA

LA - LA- SI - LA- LA - MI - SOL# - SOL# - LA