En mi interior se que esta calma es porque sufrí un cambio de pensamiento (espero me dure). Este hecho no quita que sea extraño.
No logro descubrir si es tranquilidad o estoy aturdida; no pienso nada o pienso en tantas cosas que no las distingo; ¿pensaré tan rápido que no puedo procesar? Es un estado extraño; me siento ajena y a la vez, más yo que nunca.
Miento. Voy escribiendo y me doy cuenta de que esta aparente calma es solo una mentira que me estoy creando. Siento que NO estoy bien y no se por que. Nostalgia, angustia, estrés, decepción, soledad, ¡CUÁL SERÁ!
Me faltan agallas para gritar; me faltan lágrimas para llorar. Quizá me guste esto de explotar de la nada, sino, no encuentro otra explicación.
Puede que esté tan acostumbrada a un malestar interior que no se aprovechar cuando "estoy bien" y lo confundo.
Me confundo. Yo no me entiendo. No se diferenciar lo que me pasa de lo que invento de lo que podría llegar a pasarme.
Yo sabia. Pensar tanto es perjudicial para la salud mental.
Últimamente me preguntaba si este tipo de cosas que escribo alguna vez se las contaré a alguien de mi total confianza, cara a cara. Pero quizá, si tuviera a esta persona, este tipo de cosas no me afectarian tanto. Entonces no entiendo y exploto. En fin, parece que necesito una pija. (¿ACASO YO DIJE ESO? Lo que son las frases que nos influencian... yo entiendo que no va en el sentido pervertido.)
Necesito otra yo para confiarme VARIAS cosas y sentir que no estoy sola. Sospecho (para no decir "doy por hecho") que la necesidad de esa pija son las ganas tremendas que tengo de poder confiar. Ser autosuficiente es aburrido y muchas veces, no alcanza. Falta ese otro punto de vista.
Necesito largar, hablar, sentirme en confianza, todo a la vez.... y obviamente, estar flaca.
