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martes, 15 de octubre de 2013

Incompleta.


Me he puesto a pensar sobre las razones por las cuales tengo cuentas de twitter diferentes y bien definidas. ¿la razón inicial? como soy una persona que disfruta de "ambas vidas" (la real y la virtual) y que no puede pensar en su existencia sin alguna de ellas, decidí separarlas para poder ser %50 yo en cada una, porque ambos usuarios soy yo. En una me concentro en mis relaciones sociales, y en la otra soy sincera de acuerdo a mis sentimientos. No le veo nada de malo. Y no me "oculto" siendo "friki de closet" porque las personas que se han interesado por mi, saben esto, y a pesar de que no comprenden mis gustos y de ves en cuando hacen bromas, no me molesta.

Y no, no acepto la idea de la "doble personalidad. ¿Por qué? muy fácil, me rehúso a andar contándole a personas que saben quien soy pero que NO me conocen mis mas sinceros pensamientos, no voy a compartir mis pasatiempos con ellos deliberadamente, arriesgándome a que no lo comprendan, hagan bromas dañinas y demás. Considero que solo las personas que se toman el tiempo de hablar conmigo en profundidad son las que, a duras penas, merecen saber esos datos que para mi, son muy valiosos. ¿Para que esforzarme en compartir información valiosa para mi con personas que no les interesa PERO se burlan de ello, ya que no lo comprenden? No le veo el punto. Creo que esta de mas aclarar que soberbia, ninguna.

Y si, no voy a negar que me da apuro esto de "rebelar" mi parte más .... particular (por no decir extraña porque detesto esa palabra que a veces usan para nombrar mis gustos) porque me estaría mintiendo a mi misma, pero si hay algo que NUNCA voy a hacer y que no lo he hecho, es negarme a mi misma, a esa parte de mi que me hace "yo", la persona que tanto quiero y cuido. 

Pero estoy replanteandome de si hice lo correcto o no..... mi vida social me encanta, la podría tener mucho mejor pero no  me concentro completamente en ello. Es decir, a medias. Podría expandir aún mas mis gustos, aprender japones, verme todos los animes de mi lista de pendientes interminable y convertirme en un intento de erudita en ese campo, buscar las pocas personas que comparten esos gustos en mi ciudad y relacionarme con ellas, pero, otra vez esto se encuentra a medias. Y pensaré, ¿que le veo de malo a este "equilibrio" que tanto trabajo me costo adquirir? ya que el centro de las cosas es lo mejor. Y esta locura quizá sea momentánea, quizá no, pero ¡no me entrego completamente a nada! me siento insatisfecha en ambos campos. No soy una "conocida" de mi ciudad pero tampoco una "fantasma" (detesto esas etiquetas, pero las utilizo para comprender lo que quiero decir en un futuro) , no soy una otaku con todas las letras pero sigo viendo, me gusta y quiero ser una otaku..... y la pregunta, ¿Cómo me defino? Es una TREMENDA idiotez querer definirme con estas "características" que quizá sean sólo por estos años pero, me angustian. Quiero entregar TODO lo que soy por algo, o como yo lo llamo, encontrar mi "pasión". Eso mismo, quiero apasionarme con algo, quiero completar algo. No es mucho lo que pido, pero sigo sin encontrar respuestas.

Como digo siempre, esta entrada me ayudo muchísimo a aclarar mis pensamientos hoy. Y supongo que seguiré "En Busca de la Pasión de Vale".