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miércoles, 12 de agosto de 2015

Lo primero que se viene a la mente.

Las siguientes palabras son para un test. Las 6.000 palabras que necesitaba son la mayoria de las entradas de este blog; y como esas no eran suficientes, complete con lo primero que se me venia a la mente. No tengamos en cuenta los errores. Fue una experiencia muy loca porque estaba forzada a continuar a pesar de estar en blanco (momentos cortos de muuuy pocos milisegundos). En fin, seguro que si algun dia estoy al pedo, los leeré. 
(Link: http://watson-pi-demo.mybluemix.net/ )


Que se me venga a la mente...son muchas palabras. Hablemos de las personas. Tengo una gran curiosidad por ellas! Todas pensaran como yo? como viviran las mismas situaicones que yo? en que piensan cuando no estan hablando? las otras personas pensaran sobre terceros como lo hago yo? que harian ellas en mi situacion? en fin.... infinidad de cosas. Al igual de lo que pensaran de mi, de mi familia, de mis acciones, de las acciones de otros. No se si tanto para guiarme por lo que dicen, pero una manera de autoconocerte es ver cual es la imagen que le das a los demas.  Especialmente, como es que ellos encuentran tan claro el camino frente a decidir cosas!
Ultimamente, creo que he mejorado, creo tener un poco mas en claro lo que quiero y lo que no. Por ejemplo, ahora deberia estar haciendo un trabajo de etica y estudiar para un integrador. Pero no lo estoy haciendo porque ELIJO hacer este test que, evidentemente, me genera mucho mas entusiasmo, que ponerme a hacer ese tipo de relatos. Ademas, aun es temprano y tengo confianza en mis capacidades. No busco confiarme de mas, pero si hay algo que en verdad se es de lo que soy o no capaz de hacer (estoy intentando retirar el "creo" de mi vocabulario. Avance: positivo)
Otra duda màs es que si otras personas tienen esos momentos de lapsos mentales en los cuales, estan como en pausa, estan en blanco sin pensar en nada, solo escuchando.
Las palabras que la psicologa me dijo sobre eso me quedaron resonando.... ¿seràn ciertas? o la psicologa era tan mala profesional que lo que me dijo fue un disparate y ya. Pero en fin, el punto es que lo que me dijo realmente me gusto y era esto: que en mi cabeza pienso tantas cosas a la vez y a tan rapida velocidad que es normal que no recuerde ni la mitad de lo que he pensado. Y por eso mismo, tengo muy mala memoria. La causa de mi mala memoria tabien es algo que realmente me interesa.
Se me vino a la mente otra cosa (me dijeron que tenia que escribir lo primero que me venia a la cabeza, como una asociacion libre, el mejor autopsicologo) y bueno, eso fue el hecho de la soledad. Aun no tengo muy en claro, porque quiza sea una paranoia, pero me falta averiguar si soy yo quien, por voluntad propia, me alejo de la sociabilizacion; o las personas son las que se alejan de mi... y por eso en mi subconsciente trato de convencerme de lo otro.
No hay mejor actor que el que se miente a si mismo! no hay mentirosa más logrado que aquel que se cree sus propias mentiras. Pero me preocupa mucho ell hecho de que me crea mis propias mentiras... porque eso significa que no puedo diferenciar entre lo que es verdaderamente cierto de lo que me invente y sobre todo, de la realidad. 
Wow, son muchas cosas las que escribir y me llama la atencion que los signos de puntuacion no cuentan como palabra. 
Estoy intentando escribir a la velocidad de lo que piensa mi cabeza pero no me llegan los dedos! y ahora, siento que escribir todo lo que pensaba y mi cabeza esta vacia.
Que incomodo seria que una persona leyera mi blog, es como un diario intimo pero publicado en internet... eso no tiene mucha logica en realidad... pero asii estan las cosas.
Ultimamente he estado pensando en que me gustaria conocer a alguien, a una persona que VERDADERAMENTE se interese por mi, por lo que pasa por mi cabeza. No se alguien en quien yo tenga la confianza suficiente para contarle todo este tipo de cosas que twitteo en mi twitter, escribo en mi diario o aqui en internet. Pero me daria miedo... seria depositar DEMASIADA confianza en alguien... seria como estar desnuda espiritualmente y no creo estar preparada para eso.
Tambien, hace poco me puse a pensar en como se suponen que son las demas familias y en especifico, en como es la mia. Se que mi mama y mi hermana grande son libros abiertos, mi papa es un enigma pero en quien mas he pensado es en mi hermano Lautaro. El se sentira como yo? probablemente o probablemente no piense... esto ultimo suena muy rudo, y no creo que sea cierto. Pero por eso mismo es mi duda, quiero saber si todos piensan tanto o le dan tantas vueltas como yo lo hago. Ya aunque he preguntado, no se si las personas me han respondido con sinceridad o se han guardado para si mismos esa informacion. Aqui es otro punto a favor para conocer a esa persona que me conozca desnuda, pues eso equivaldria a que yo lo veria desnudo y creo poder sacarme muchas de estas dudas, aunque sea con una sola persona.
Definitivamente mi mente y mis dedos estan completamente cansados y secos. No puedo parar de pensar en esta tarea que tengo que hacer y en el examen que ya rendi.
Amo esa parte de mi en la que me preocupa mucho lo que hago. Y odio esa parte de mi que me hace preocupar tanto por las cosas. Sere un lio andante? probablemente. Pero dicen que la mente es poderosa y por eso mismo quiero mentalizarme bien.
Estoy muy ansiosa por el año proximo y teng miedo de decepcionarme. Quiero conocer a muchas personas nuevas e interesantes, reinventarme en lo posible y probar nuevas experiencias. Pero ahi, entra el miedo en sentir que estoy demasiado emocionada y el año entrante sera una decepcioon.... NO QUIERO ESO.
Hay tantas cosas que no se, deberia anotarlas en una lista. Pero lo feo es que a veces, cuando googleo algunas me las olvido. Por ahi no las leo con interes y mi mente directamente las descarta luego de haberlas leido.
Cuantas veces habre repetido las mismas palabras? ahora quiero que otra persona se tome el tiempo para escribir TODO esto (aunque dudo que alguien que conozca lo haga porque no se,) y ver que les salio a ellos. No quiero leerlo, son muchas cosas, pero si ver el resultado.
Es poca la informacion que se puede recolectar de 6.000 palabras!!!!! pero a ver que sale.
Es muy dificil conocer a una persona.... mucho menos por las cosas que escribe.
Estoy seca.
Hablemos de mis expectativas a fin de año. Voy a llegar hecha una bola porque no puedo dejar de comer harinas, ES TODO TAN RICO. Lo rico engorda. Lo que engorda, no lo bajo porque no hago deporte. No hago deporte porque hace frio yyyyy me tengo que depilar, algo que me da mucha pereza. Y bueno, es todo una cadena que ha pesar de saber que esta muy muy mal, la sigo haciendo.
En cuanto a la carrera, ya no se ue pensar. Temo haberme autoconvencido de que INgenieria Civil no me iba a gustar porque no era para mi y tengo mi vista centrada en abogacia. habre bajado los brazos? ESPERO QUE NO.
Me resulta comico referirme a mi misma en tercera persona, a quien le estare hablando? a mi subconsciente? hola chiquito, vos formas parte de mi y espero que estes captando mis pabras con mucha atencion porque en este momento, es en lo unico en lo que estoy pensando y si no lo estas hacciendo sos un boludo.
Bueno, que mas? desholllinemos! si! como Ana O hacia con Breuer... interesantisimo ese libro.
Deberia indagar un poco mas en esa tecnica, pero estoy segura de que sera algo parecido a esto....
que cosas me molestaron hoy? (asi puedo seguir con la deshollinacion) que no se, siento que una compañera intenta rebajarme a su nivel y me hace pensar,  HOLA, no me rebajes, ponete vos a MI altura. Hay que apuntar siempre a lo mejor y nunca degradarnos.
Peeero como dicen, es mas dificil hacerlo que decirlo. (Espero hacerlo la mayor parte del tiempo porque sino seria una hipoccrita)
Mi duda es, ahora, en por que no creo tener una atraccion o una marca en las personas. Es feo sentir que pasas desapercibida, mas que todo en actitud. Cuando yo, realmente creo que no es taaan asi. No sere una estrellita que todo el tiempo intenta llamar la atencion pero solo quiero ver como seria si yo no estuviera. Esta vez, no me refiero a morir, sino a mi ausencia.
Lindo es cuando tu ausencia se nota. Lo feo esta en que una persona no puede ver eso.
Por eso mismo, seria genial ser invisible par ver esto. Invisible y poder leer la mente, ambos poderes, asi podes saber lo que pasa adentro y afuera de las personas. Muy loco todo.
Siempre quise que existieran los poderes. Pero no me gust saber que existen y que yo no tengo uno de esos. Muy excluida.
Es como en una anime o una pelicula, ser la persona que camina por la calle. No la protagonista ni algunos de esos papeles.
Lo cual tambien es feo! porque si es MI vida, YO deberia ser la PROTAGONISTA DE MI VIDA porque, efectivamente, es mia!
Llegue a las palabras que necesitaba, ha sido una experiencia muy interesante.
Hasta luego!