Seguridad.

Como se dice: "por las noches la soledad desespera". Después de mucho pensarlo, llegue a un punto que conocía previamente pero no me había dado la cabeza para relacionarlo. No se que estudiar. Ahora me doy cuenta que tengo miedo de decidirme porque puedo equivocarme. Y debido a mi historial, cada vez que tomo una decisión, ésta resulta ser incorrecta. Viene a mi un arrepentimiento, el cual  intento no pensar. Quiero verlo del lado positivo, pero siempre hay una sombra llevándome la contra. Y en noches como esta, me toma por completa y sale lo negativo de mi. No creo que todo lo que elija este SIEMPRE mal, sino que me concentro demasiado en las veces que, a mi parecer, decido incorrectamente, teniendo resentimientos por lo que hubiera sido. Es algo que normalmente me pasa, pero no es un SIEMPRE. 

No puede llegar fin de año, ni siquiera deberian llegar las vacaciones de Invierno sin obtener esta respuesta. Sin embargo, cuando lo pienso es un camino sin salida. no llego a ninguna conclusión, ni siquiera me acerco a ella, solo gano angustia y preocupación. Y eso no esta bueno.

En fin, esto no sólo sucede con este tema, sino con TODO o casi todo. Soy un desastre, verdaderamente un desastre desastroso para elegir. O pienso mucho las cosas, o no las pienso y termino eligiendo MAL. Que alguien me de una guia para pensar situaciones o no se, pero esto verdaderamente me agobia. 

Me ahogo.

Hace mucho que no escribía. La razón? ni idea. Lo necesitaba? Si, y muchas veces. Pero ya no aguanto mas. Es mucho la ansiedad, la angustia que paso por el mismo tema. Trato de no pensarlo, de ignorarlo, pero ya no puedo seguir asi; me acuerdo y automáticamente todos los sentimientos que este tema me provoca salen a flote... QUE VOY A ESTUDIAR. A que le voy a dedicar mi vida? No lo se. Felicitaciones a mi, otra cosa más que no se y se une al club. No. No es cierto; no es "otra cosa más", no es asi de insignificante. Es LA cosa. Necesito una respuesta y mientras antes, mejor. 

Temo equivocarme, equivocarme y no saber que hacer: si continuar, si forzarme, si dejarlo... y cuando dejarlo. Miedos hay muchos. Certezas, números de un solo dígito. 

Me resulta tan difícil decidir porque no me conozco a mi misma? Puede ser. Sera que lo que yo creo sobre mi, no es asi? También puede ser. Al fin y al cabo, que es lo que se? que es lo que no se?

"no se" ARRRRRG, POR QUE MIERDA ES MI RESPUESTA A TODO? TAN POCO INTERÉS TENGO? 

Me habré mentido tanto a mi misma para intentar protegerme que me crei la mentira? Tan bien me salio? Y justo eso me tenia que salir bien... por que no fallo como casi todo lo que hago?

No quiero hacer lo que otros me dicen. No puedo continuar asi. Ya soy mayor para esas cosas. Pero estoy perdida, perdida y angustiada y en pánico. RESPUESTAS APAREZCAN.

Tengo vagos pensamientos de un pasado, en el cual, ingenua de mi, quería "no demostrar mi verdadero yo a aquellas personas que no se lo merecían" y ahora ya no se si el que mostre era el verdadero o el falso. Ojala me alcanzara el tiempo para iniciar de cero. Volver a empezar, que todo fluya. Estoy segura que asi seria mas facil hayar esta respuesta... sin embargo, no se puede. Asi que en lugar de fantasear con lo que hubiese sido mejor, me saco esta vagancia de encima, me adapto a mi situacion y encuentro esa respuesta de una vez.