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domingo, 18 de diciembre de 2016

¿Será eso?

Hablando con mi hermana me dijo de manera directa y espontáne a que mi cuenta de twitter no la conocía nadie de mi entorno porque me daba vergüenza que me conocieran tal cual era, que yo no quería que la gente sepa que soy friki y todas esas cosas.
Yo no le pude contestar porque si lo hacía, revelaba más de lo que quería.
Que superficial es considerar que me hice una cuenta anónima simplemente por "vergüenza". Todas las personas, incluyéndome, tenemos algo que nadie conoce, o que compartimos con pocas personas. Esa cuenta de la que ella habla, no es una cuenta personal, no es una cuenta sólo de anime, no es nada y lo es todo a la vez. Es ese pequeño lugar en el cual comparto muchas cosas que no quiero que la gente que me rodea conozca, pero se lo digo a muchas otras personas que no me conocen.
Tanto esta gente en la red como yo tenemos un contrato implícito, comprendemos eso. Ella no lo hace. No deseo compartir TODO por las redes sociales con la gente de mi entorno. Si quieren saber algo de mi, que me conozcan personalmente y lo sabran, pero fue porque hubo una especie de interes. No me apetece caminar por la vida proporcionando a las personas información sobre mi simplemente porque twitter existe. Es algo mucho mas profundo, personal y secreto como no secreto a la vez.
Lo tuve que escribir porque no podía guardármelo.
Es gracias a estas cuentas "secretas" de la gente que yo sé que muchas personas están como yo, reteniendo información, mostrando sólo lo que quieren que los otros conozcan, manteniendo ESA parte profunda, insegura y sincera oculta y resguardada. Ya sea por seguridad, o por desconfianza. No va a ser tan fácil el conocerme realmente. 

miércoles, 25 de mayo de 2016

Lo que significa para mi. (resumido)

Crecer es darte cuenta que ESE anime que amabas, idolatrabas, recomendabas y veias perfecto no es más que uno que te golpeo fuerte. Si, es duro de aceptar y hace tiempo me di cuenta, pero aquel Inuyasha que yo imaginaba perfecto tambien tienes sus fallas y criticas. No por eso va a dejar de ser mi preferido, pues me une a él un lazo especial de fuertes recuerdos. Sin embargo, debo reconocer que con el tiempo, le fui encontrando los desperfectos (que no son pocos). Alguien que no sienta lo mismo que yo por el (e inclusive yo mismo si lo pienso con el corazón apagado), no ve más que un anime más del monton: un shoujo de acción, con personajes cuadrados que no tienen un gran desarrollo, poca relación entre los capítulos e historias que se repiten, de fácil entendimiento ya que esta dirigido hacia un público de poca edad. Todo esto si lo pienso con la mentalidad de hoy, pero recuerdo hace un par de años que todo lo mencionada no me importaba, ya que lo veia casi perfecto.  Cómo de cegada o emocionada o parecido debí haber estado ya que me encontraba bloqueada. Miento, lo que sucede es que ahora crecí, maduré, conocí más historias y puedo decir todos esos detalles que antes desconocia. 
A pesar de ello,  es inigualable por todo lo que significo y aún significa para mi. Con el paso del tiempo, mi relación con el fue cambiando pero  NUNCA traspaso a un plano secundario.
¿Qué tanto puede significar para una persona una serie de televisión? Siempre me hice esa pregunta cambiando el objeto (una canción, una banda, un personaje, un deporte, un libro); hoy me puse a pensar profundamente, (aunque seguro ya lo haya hecho y no alcance a plasmarlo). Mencionarlo me trae melancolía, añoranza a épocas pasadas, me conecta de alguna manera con aquella niñez que la pienso tan lejana. Escuchar su música me pone la piel de gallina, genera un caos de sentimientos que me revolucionan por dentro. Puedo decir con mucha firmeza que son contadas con los dedos las cosas o situaciones que me ponen en ese estado y definitivamente, Inuyasha es una de ellas. Soy consciente de que somos los inviduos quienes otorgan a un "algo" su importancia y yo, por muchos años, consideré (aún en tiempo presente) importante ese serie para mi; no sólo por la serie en si sino TODO lo que con ella está relacionada. Es un sentimiento cálido, profundo, auténtico y muy, muy valioso, ya que pocas veces nace en mi; pero lo más importante es que NO se extingue con el tiempo, no me olvido completamente lo que significa, sino que siempre está presente con sólo mencionar su nombre y ESO es algo que me tiene maravillada. A mi, justo a mi que me cuesta tanto recordar, que los mismos sentimientos se presenten una y otra vez, en mayor o menor intensidad, al pensar en algo es completamente tranquilizador y me da una sensación de profundo cariño.
Quiero encontrar más cosas asi en mi vida.

Kamisama Hajimemashita.

HOY lei el final de esta encantadora historia. Dejando de lado críticas, la acompañe por mucho tiempo y estoy orgullosa de eso.

Tomoe y Nanami.

martes, 29 de marzo de 2016

100 cosas para conocerme.

Me suele suceder que por algunas preguntas o conversaciones triviales, me asaltan dudas e inseguridades frente a mi actuar. Otra vez, aparecen las relaciones con las personas; en este caso, la amistad. Siempre tengo dudas sobre mis amistades, queriendo profundizarlas, idealizandolas, luego chocancome con la realidad, deprimiendome por ella, siguiendo igual o cambiando de parecer y asi sucesivamente. Hoy, hablando con M, me dijo algo muy cierto: "cuida tus amistades, dedicales tiempo o te vas a quedar sola." (no es tan textual, sino que asi lo entendi yo). ¡Cuanta verdad hay en esa frase! Pretendo tener amistades siempre disponibles, que me confien cosas y en el momento de pasar tiempo, no voy, diferentes motivos, el punto es que no voy.  Y esta mal. Por eso, decidí autoanalizarme y esta vez, dejar una constancia escrita de mis conclusiones. Me suelo autoanalizar muy seguido, pero luego me olvido. NO esta vez. 


Luego de navegar por diferentes post, haciendo test y viendo que los resultados no coindian, o si. Decidi dejar escrito lo siguiente y en lo posible, terminarlo y cumplirlo.


100 Preguntas para conocerme. (a cada pregunta contesto, doy un porqué.)

1. ¿Cuál es el objeto más raro de tu habitación?
Por ahora mi "habitación" se divide en dos y lo más extraño (aunque no tanto) serian los dos posters de Inuyasha que tengo colgados, o mi diario que tiene imágenes de anime, o las carpetas con la letra de canciones. No es tan raro, sino que comprendo que es llamativo.
2. ¿Cuál es el personaje de la historia que más te gusta?

San Martín. Siempre lo consideré un grande de la historia y no sólamente de la Argentina, porque ayudo a la liberación de varios paises Sudamericanos. San Martin fue un hombre que luchó por sus ideales, por su país, luchño para él y para los demás. Me resulta envidiable de buena forma su devoción.
3. ¿Qué rasgo de tu personalidad te disgusta más?

Esto no es muy difícil, la raiz de todos mis malestares, la INDECISIÓN, LA DUDA. Debido a esta, vacilo en casi todo, hasta en lo que yo pienso. 
4. ¿Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida?
Muy difícil. No podría decir uno. Puede que no los recuerde, pero entonces no fueron tan felices. Me considero feliz en el momento en que estoy con mi familia y hacemos algo en familia y todos estamos contentos y felices. 
5. ¿Qué don te gustaría tener?

¿A qué se refiere con "don"? Voy a suponer que "don" es alguna capacidad extraña y para mi esa seria +++++++++++++++++++++++++++++
6. ¿En dónde te gustaría vivir?

Me gusta el lugar donde vivo. Diria Japón o España, pero por puro fanatismo. Me gusta Argentina, me gusta San Luis. 
7. ¿Cuál ha sido tu mejor golpe de suerte?

Aprobar el segundo parcial del exámen de ingreso. No se si el mejor, pero al menos el más reciente, el que no me esperaba y que vino de maravilla.
8. ¿Qué te quita el sueño?

Estar con personas. Me distraigo y no me da sueño, me dan ganas de hacer cosas y lo mejor es cuando ellas me acompañan.
9. ¿A qué le temes?

A varias cosas, pero la mayoria estan en mi cabeza. Diria que a mi imaginación, a las cosas que pienso; porque yo conozco mis debilidades, que cosas me harían mal, con cuales no puedo bajar de la cama. 
10. ¿Qué día de tu vida ha sido el más inolvidable?

¿Debería tener uno? +++++++++++++++++++++++++++
11. ¿Cuál es la virtud que más valoras?

Puede que este influenciada por el momento, pero la lealtad, la fidelidad. Me considero super fiel pero no con todos, sólo con algunas personas que más me conocen. Sobretodo con la familia. No los traicionaría, no me creo capaz.
12. ¿Cuál es tu palabra favorita? ¿Cuáles son las tres palabras que más repites?

KE ES ESTO. Yo no analizo tanto mi vocabulario... aunque debería. Estoy segura que no es mi favorita, pero la repito mucho y es "no se". No creo tener una palabra favorita. Me voy a buscar una. 
13. ¿Qué deseo te queda aún por cumplir? 

No considero tener muchos deseos... o sea si, pero son demasiado terrenales. Si tuviera una lámpara, me costaría elegirlos. Deseo deseo.... para la próxima. (estoy anotando todo lo que tengo que buscar).
14. ¿Cuál es tu mayor excentricidad?

Aunque me salga sólo, hablar con z. Eso llama mucho la atención y estoy seguro que muchísimas personas me diferencian asi. 
15. ¿Qué es lo que más lamentas?

Varias cosas. Muchos ataques de ira, muchos chapes innecesarios. Pero el qur más fue la mono. Mi familia se enteró, me trajo consecuencias feas, hasta senti que se avergonzaban de la enfermedad. 
16. ¿Cómo te gustaría ser recordado?

Si yo me muriera mañana, quisiera que en mi funeral (muy yanke, ya se, pero bueno) hablaran de mi como alguien alegre, siempre positiva, enérgetica, inteligente y que se esforzaba por ello, que quería mucho a su familia, que tenia mucho amor todavía para dar. Quisiera (es muy egoista) hacer falta, ser indispensable, o que me recordaran con pequeñas cosas.
17. ¿Qué riesgo te gustaría correr?

Si lo ponemos con un "me encantaria" sería irme de mochilera y que no me pasara nada. Vivir esa experiencia de andar a la deriva pero sin el miedo de terminar mal. O el de tirar todo al carajo e irme de viaje, esos viajes de "reencuentro con uno", donde te pasan muchas cosas y tenes para contar y asi. 
18. ¿Qué ritual diario no puedes dejar de hacer?

No creo tener alguno. Mi rutina depende del dia pero estoy segura que comer. Ah no, ir al baño apenas me levanto xd aunque sea biológico, es un ritual.
19. ¿Cuál es tu bebida favorita?

No es la coca porque a veces me cansa beberla. Diria que el agua, porque aunque no la pida cuando salgo a comer, o aunque a a veces la desprecie porque "no combina" con algunas comidas, estamos hechos de agua, nunca rechazo un vaso de agua y la bebo siempre, con placer. 
20. ¿Cuál es el libro que más recomiendas? 

No he leído los libros suficientes como para recomendar uno mucho. Pero si quiero volver a los clásicos, porque esos nunca pasan de moda. Definitivamente, aunque muy trillado, seria El Principito. Esto es asi porque es un libro profundo y simple a la vez; corto pero llenador; cada historia tiene más de una enseñanza que s epuede interpretar según un momento específico que estes atravezando. Cada historia te golpea de una manera diferente, en momentos diferentes. Es un libro muy sabio. 
21. ¿Cuál es tu costumbre más sobresaliente?

No me considero alguien sobresaliente... otra vez, el hablar con z. NO QUIERO definirme como "la que habla con z" pero si yo no me conociera, seguramente me referiria a mi de esa manera. Es una realidad que no me gusta pero que aprendi a aceptar. 
22. ¿Qué te distrae?

Esta pregunta es muy amplia... cuando estoy un poco confusa, o harta de pensar con malestares internos, más que el anime me distrae leer libros. La ficción en si me evita pensar prolongadamente. Hay otro "distraer" pero no podria decir algo... depende de cómo me encuentre. Supongo que cuando me siento observada, me distraigo de lo que estoy haciendo. 
23. ¿Cuál es tu mayor obstáculo?

Linda pregunta. YO soy mi mayor obstáculo. Yo soy quien me autoimpido hacer o no algo, soy mis propias trabas. No se por que es asi, simplemente pasa. Es como que constantemente hay una lucha interna en mi mente y ambas personas soy yo. 
24. ¿Qué te pone activo?

Hacer algo nuevo, por algún motivo me emociona, me pone nerviosa y tonta a la vez. O la música, me dan ganas de moverme o bailar. Ay, es mas de una cosa.... cuenta?
25. ¿A qué le huyes?

Me choca enfrentarme a mis errores. Aunque yo quiero pensar que no es asi, me he dado cuenta debido a las personas que me rodean que no soy alguien que acepta sus errores con calma, sino que soy cabezota y no me gusta equivocarme. Por eso huyo de ellos y cuando no puedo correr más, suelo ahogarme, deprimirme, automotivarme y asi. 
26. ¿Cuál es tu plato favorito?

Si tienen carne mejor pero.... para la próxima. 
27. ¿Qué te hace quedarte quieto?

La desmotivación. Cuando me pongo depresiva o muy pensativa, no hago nada. Simplemente me quedo estática como un ermitaño. Como hoy. 
28. ¿A quién le pedirías perdón?

A mis papas porque les he mentido en algunas oportunidades. A mis hermanos porque a veces les he pegado y no debería haberlo hecho. A mis amigas por no valorarlas y no querer juntarme con ellas. A Dios porque hay promesas que no he cumplido y el siempre es bueno conmigo. 
29. ¿Cuál es tu libro favorito?

No tengo uno y no considero necesario tener uno. Cada libro es diferente, esta pensado de acuerdo al autor y aún no he encontrado uno que elija por sobre los demás. Aparte, no apoyo el fanatismo o favoritismo. (Excepto Inuyasha.)
30. ¿Cuál es la frase que mejor aplicas en tu vida?

"Hazte la fama y hechate a dormir". Por algún motivo, siento que me pesigue. La gritona, la peleadora, la ped......., la que no va a las juntadas, la que no toma, la que se emborracha, la hueca, la vaca, la incumplidora... tanto que hasta a veces, me creo mi propia fama. 
31. ¿Cuál es tu tema preferido para conversar?

No tengo uno, disfruto hablando de cualquier cosa. Pero mientras menos trivial sea, mejor. Porque esos temas, los menos comunes, son los mas enriquecedores. Obviamente, siempre y cuando tengan una buena respuesta.
32. ¿Cuál es tu película favorita?

Otra vez, no he encontrado una, no hay alguna por sobre las demás. He visto algunas varias veces si, pero no se ganan el puesto de "favorito". 
33. ¿Qué te da envidia?

Considero que mi envidia, es de la buena SIEMPRE. Y en ese sentido, varias cosas: las amistades de las otras personas, la facilidad de algunas de desenvolverse o como estan siempre presentes. Pero no envidio algo TANTO como para elegir una sola cosa. Ah no, si, las pasiones. No tengo pasión por absolutamente NADA y si, envidio a las personas que dan todo por algo. Me encantaria eso. 
34. ¿Qué te hace reír?

Me rio por muchas tonteras, pero no por cosas en particulares. En la risa todo depende. Pero el ejercicio dice que debo tener una regla. Pero no creí que iba a ser tan difícil... siempre me rei de mi misma. De mis defectos, virtudes y esas cosas (o al menos lo he intentado) y me gusta que siga asi. 
35. ¿Qué te sorprende?

Que las personas hagan cosas que yo nunca sospeché que podrían hacer. Pueden sorprender para bien o para mal, pero lo inesperado siempre sorprende. Y no por obligación tienen que hacer algo, a veces el no hacer algo también sorprende. 
36. ¿Cuál es tu bien material más preciado?

No soy alguien materialista, pero mi diario. Mi diario tiene pensamientos mios de años atras y me gusta releerlos y tenerlos conmigo. Es una terapia. Odiaria perderlo. En esas hojas esta escrito mi yo del pasado, mi evolucion. Nota: escribir mas en el.
37. ¿Qué es lo mejor de tu género (masculino/femenino)?

¡Ser hombre es mejor, por muchas razones! Pero soy chica, asi que diría...es muy trillado.. y hasta me da verguenza, pero el ser madres. La capacidad de crear vida en la panza, esa conexión es algo que sólo las hembras podemos. Y aunque duela, sea incomodo, seamos mas responsables, etc, creo (porque todavía no fui) que el sentir que hay una vida dentro de nosotras es algo mágico, inexplicable hasta que te sucede. 
38. ¿Cuál es tu bien no-material más preciado?

Mi familia. De aca hasta el fin. Serán como son, pero los amo. No los cambiaria y no podría elegir mejores, aunque a veces los quiera cambiar, o los critique, o les eche la culpa. Son mi bien (porque son mios) más preciado. 
39. ¿En qué inviertes más tu dinero?

JAJAJAJAJAJJAA COMIDA,triste pero cierto. Ni ropa, de aparatos electrónicos, ni joda. C O M I D A. 
40. ¿Cuál es la mejor herencia que has recibido?

Pues... aún no he recibido ningún legado... pero me gusta pensar que sali a mi mamá, dicen que soy muy parecida a ella y eso, de alguna manera, me reconforta. Ella es linda y es vieja y sigue siendo linda. Y es una mujer genial, aunque tenga sus defectos, y el ser un poco como ella seria genial. 
41. ¿Cuál es tu mayor fobia?

Fobia, fobia... que las personas en mi mundo real conocieran mi yo de internet, que es mi yo pero de alguna manera, mas extraño, profundo, friki y macabro (aunque quiza sea real). Un dia me paso y me largue a llorar, Supongo que eso es fobia.
42. ¿Cómo te ves a ti mismo en cinco años?

Decir que me vería y sentiria igual pero más vieja seria muy ABURRIDO y poco AMBICIOSO. Asi que espero que en ese lapso me esté a punto de recibir, (estaria genial adelantar algunas materias), espero estar de novia o haber conocido el amor en ese transcurso. Haber resuleto todas mis dudas y sobre todo, TENER UNA META CLARA, UN OBJETIVO QUE CUMPLIR. Eso sería lo principal. 
43. ¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta? ¿Y la que menos?

La que más me gusta mis ojos (cliche), solo porque son verdes jajaja y la que menos.... la combinación de mi cara (? no, mejor mi boca. o mis dientes. Seria esa parte. Pero igual es para buscarle el pelo al huevo, me acepto como soy y ya esta. No sirve de nada imaginarse o querer ser de otra manera si ya soy asi. 
44. ¿Qué te conmueve?

Cuando estoy sensible, TODO. Y eso es, la mayor parte del tiempo. Pero para ser exactas, porque ese era el objetivo joder, hablar con una persona y sentir que esta se abre, larga todo con confianza, sus miedos y esas cosas y cuando llora. Ahi, me conmuevo. Las veces que me ha pasado he sentido (creo) aunque sea un poco, lo que ellas sintieron y es horrible y tuvieron la valentia de demostrarlo.


(Hasta aca llegue la primer noche- 30-03-16)

(Segunda noch 18-12-2016. Lo volvi a leer y no se quien es M. QUE FEO)

45. ¿Cuál es tu ideal de felicidad?

Que pregunta!!! un estado de equilibrio constante y consciente, en el cual me sienta realizada pero conozca mis proximos objetivos; me encuentre cómoda conmiga misma y las personas que me rodean, sin dudas ni trabas que me den vuelta constantemente en la cabeza.
46. ¿Cuál es tu héroe de la vida real?

¿Por que un heroe? no me agrada mucho ese concepto porque es, de alguna manera, un poco lejano, supongo que esa lejanía es causada por las etiquetas. No reconozco héroes, pero si muchos  luchadores, que creo son más reales, comunes y admirables que los héroes, como mis papas. 
47. ¿Qué te gustaría modificar de tu carácter?

POR QUÉ ME HACEN ESTO ESTAS PREGUNTAS. Para resumir, tener constancia para producir los cambios que me propongo realizar. 
48. ¿Cuándo mientes?

No suelo mentir mucho. Miento cuando tengo algo que ocultar, no necesariamente algo malo, sino algo que no quiero que se sepa.
49. ¿Qué te quita el miedo?

Yo me provoco los miedos, asi que yo misma, de alguna manera, me los saco. Ya sea rezando (que estoy segura que cuando lo hago, Dios de alguna forma me tranquilliza, pero solo si me acuerdo de él) o de algún otro modo, que puede incluir reconocer personas a mi alrededor.
50. ¿Cuál es el principio más importante de tu vida?

Ese día desconocido en el cual empecé realmente a pensar sobre mi vida, mi personalidad, mi entorno, los conceptos teóricos aplicados en la realidad. Para mi, ESE fue el comienzo de lo que hoy es mi vida, que se debe haber producido alrededor de los 13 años creo. 
51. ¿Cuál ha sido tu mayor logro?

No se si será por mi horrible autoexigencia o porque verdaderamente aún no he logrado nada que yo considere "excepcional" como para nombrar.
52. ¿Qué es lo que más aprecias más de tus amigos?

Su compañia. El reirme con ellos y hablar de cualquier cosa, importante o no.
53. ¿Cuál es la regla a seguir? ¿Y cuál no?

No hagas lo que no te gustaria que te hagan. Ese es mi lema. Y la no regla pues, estoy tratando de concentrarme en lo que si debería hacer, asi que no reconozco alguna regla que "no" se aplique. 
54. ¿Qué te apasiona?

ESTAS MALDITAS PREGUNTAS QUE ATACAN MIS PUNTOS DÉBILES. Me quieren hacer llorar, si no, no se explica. No se que me apasiona ni ahora, ni nunca antes lo supe. Es algo que sigo buscando y que deje de buscar para que llegue. Ya no se que pensar sobre esto. 
55. ¿Cuál es tu canción favorita?

No tengo una. No he encontrado alguna canción que me genere fanatismo. Sospecho que es por mi incapacidad para el fanatismo en si.
56. ¿Cuál es tu actor/actriz favorito?

Idem arriba.
57. ¿Cuáles serían tus últimas palabras?

Siempre pienso en mi muerte, pero nunca se me ocurrieron mis últimas palabras. Es genial, pues a ver (quiero que cuando relea esto, se me venga lo mismo a la mente). Como son mis últimas palabras, me gustarían que fuesen "estoy satisfecha" o una cosa asi, algo que refleje que muero habiendo cumplido todo lo que quise, o al menos una parte de ello. Y que aunque no lo haya cumplido, me esforcé por ello, supe reconocer eso que queria lograr. 
58. ¿Cuál es tu escritor/escritora predilecto?

Otra vez lo misssssmo, madre mia. Me siento en sintonía con Borges. No se si lo he comprendido completamente, pero me he sentido identificado con varios de sus pensamientos en sus libros. 
59. ¿Qué hubieras dicho si hubieras sido la primera persona en la luna? ¿Qué dirías si fueras la primera en Marte?

¿Qué clase de pregunta es esta y por qué es importante? Si hubiese ido a la luna, diría: LLEGUE MÁS LEJOS QUE CUALQUIERA. Y en el caso de marte un: OJALÁ NO ARRUINEMOS ESTE PLANETA. Pero estas respuestas sólo son posible porque tengo algún conocimiento previo de lo que es la luna y marte. 
60. ¿Cuál sería tu nombre de súper héroe?

Algo relacionado al equilibrio poderoso. No soy  muy buena imaginando estas cosas. Es que el equilibrio es poder, el más importante.
61. ¿Qué cosas jamás harías por dinero?

Nunca digas nunca. Pero lastimar a mi familia jamás. Por nada del mundo.
62. ¿Cuál es el libro que no puede faltarte?

puntos suspensivos. Me gusta el Principito, SI, QUE CLICHE, pero es proque realmente es mágico, profundo y simple a la vez.
63. ¿Qué único objeto salvarías si tu casa estuviera incendiándose?

A esto si que lo he pensado mucho. Mi diario, sin dudar. En mi casa tengo preparada una caja con cosas importantes que me llevaria en caso excepcional, donde guardo mi diario. Pero solo con el diario es suficiente. 
64. ¿Cuál es tu color favorito?

Pase muchas veces por esto. Pero he determinado que el verde. Por qué  no se, pero he dejado atras mi gusto por el violeta.
65. ¿Qué te gustaría tener en miniatura? ¿Y en tamaño gigante?

En tamaño gigante, un mapa mundi con todos los paises, capitales y accidentes de la naturaleza importantes para ver siempre y no olvidarlos. En miniatura, para poder llevar a todos lados, una lapicera o algo para escribir. Es práctico y siempre útil.
66. ¿Qué harías si pudieras hacerte invisible a voluntad?

SIEMPRE ESPERÉ ESTO. Ver que hacen las personas cuando no las miran, estan solas. Y acompañado a este poder, el de leer la mente, para también ver que piensan, que es la parte más interesante. 
67. ¿Cómo preferirías morir?

Una muerte tranquila, indolora, natural y que tanto yo como los que me rodean, sepan que me voy a morir. Asi yo reflexiono y trato de no dejar algo pendiente. 
68. ¿Con qué soñarías si pudieras controlar tus sueños?

Con absolutamente todo. Pero si supiera que es un sueño, creo que ya no tendría sentido. Lo lindo de los sueños es que no sabes que estas soñando y se siente real. Si los controlara, serían solo una fantasía más.
69. ¿Cuál ha sido el mejor sueño que has tenido?

Sé que sueño cosas geniales, pero mi memoria de sueños dura poco y o no los recuerdo, o no se que soñé o tengo una idea muy borrosa.
70. ¿Cuál es tu instrumento musical favorito?

El piano. Es increible que sonidos tan bellos y complicados salgan de un instrumento y más aún, que éste sea controlado por una persona. 
71. ¿Qué te hace sentir orgulloso de ti mismo?

Mi lealtad. Es uno de los puntos más fuertes que tengo. O eso al menos creo yo. Pero se que es real, sé que lo soy. 
72. Si tuvieras que irte para siempre de tu casa, ¿qué te llevarías contigo?

Otra vez, mi diario. Y nada más, por algún motivo me quiero ir.
73. ¿Qué idioma te gusta más?

Esta entre lo bello y práctico que es el inglés y lo glorioso que tienen los idiomas orientales. Sobre todo el japonés, tantos abecedarios, esas expresiones que no tienen traducción, se encuentre un deje de encanto en lo complicado que es. Listo, me decidí por el japonés aunque sepa casi nada de él.
74. ¿En qué momento te sientes más poderoso?

Obviamente, como todos, en ese momento en que tenemos el poder de manipular tanto lo que hacemos como nuestro alrededor. Cuando todo sale como se planeó. Ahi se encuentra el poder. 
75. ¿Qué súper poder te gustaría tener?

Todos. Leer mentes y volar. El primero, para conocer aquello que me da curiosidad pero no puedo alcanzar. Y el segundo para moverme con libertad hacia donde quiera, inclusive aquellos lugares que no puedo llegar, Uno es alcanzar desde el punto interior y el otro, desde el exterior. 
76. ¿Cuál sería tu primer destino si tuvieras una máquina del tiempo?

PREGUNTON. No lo habia pensado. Tentador entre ir al pasado o al futuro. No se por donde empezar. Quiero corroborar que  Jesús y la Virgen  si existieron, IMAGINEN, de ahi nace todo (?. Es que en el Big Bang me moriría y es fisicamente imposible ver desde un plano general y temporal ese juego de materiales moviendose y fundiendose. 
77. ¿Qué es lo que nunca te cansas de hacer?

Respirar. Comer. Me canso de casi todo si lo hago muy seguido. 
78. ¿Qué animal prefieres?

Todos. Menos los insectos y palomas.
79. ¿Cómo te gusta que te llamen?

Por mi nombre, aunque siempre quise tener un apodo. Y el que se refieran a mi por mi apellido me gusta, le imprime otro aire a la cuestión.
80. Si tuvieras el poder de erradicar algo de este planeta, ¿qué sería?

Diría la maldad, pero sería aburrido. Diría la muerte, pero es necesaria. Digo el miedo, porque TODO sería diferente, tanto para bien como para mall.
81. ¿Cuál es la cualidad tuya que está más infravalorada? ¿Y la más sobrevalorada?

Una cualidad mia que las personas valoren... nunca pregunté y no me he dado cuenta. La que menos valoran es mi confianza. Sospecho que la gente no confía en mi. Yo quiero que lo hagan. Puedo con eso. No saldrá de mi.
82. ¿Qué deporte te gusta más? ¿Qué deporte detestas?

Me gustan todos los deportes. Todos son diferentes, tienen sus fuertes. Voley, tenis, danza clásica para empezar, ciclismo. El que detesto... ninguno me disgusta totalmente. ME GUSTARIA PROBAR TODOS.
83. ¿A qué te dedicarías si no necesitaras dinero?

Aún no lo he descubierto. A eso que me apasionara completamente. 
84. ¿Quién es tu artista favorito?

Innecesario. Shakira pero porque me cae bien.
85. ¿Cuál es tu segunda opción? 

Puesss, que.
86. ¿Qué sería lo primero que harías si te ganaras la lotería?

Comprar esa linda casa que mis papas quieren para ellos y luego irme de viaje por todos lados.
87. ¿Cuál es tu época histórica preferida?

Cuando no había armas de fuego y las técnicas de lucha eran mano a mano, predominaba el honor, la palabra, la caballerosidad, el decoro; la fuerza se ganaba con esfuerzo y trabajo, el daño que se provocaba era más sentido porque era con las propias manos, por lo tanto tambien su peso.
88. ¿Qué te hace diferente a todos los demás?

Todos somos diferentes. Según mi, lo que me hace diferente es querer saber cómo piensan los demás, el porqué, me da curiosidad como y porqué actuan las personas, los motivos ocultos. No siempre los pregunto, creo que con solo hacer conjeturas es suficiente.
89. ¿Qué es lo más difícil?

Conocer que es lo que se quiere hacer. No podes empezar si no sabes qué cosa o hacia donde queres ir. Reconocer ESA meta es lo más difícil, porque es el principio y sin el, no hay camino. 
90. ¿Qué coleccionarías si no tuvieras que preocuparte por el tiempo o el dinero?

Lo primero que se me vino a la mente fueron mariposas, luego flores. Por que, no se. Pero si sé que sería algo diferente y particular de cada lugar y que justamente los coleccionaria para ver sus diferencias. 
91. ¿Qué amas?

A mi familia. A mi. Me amo, aunque siempre diga cosas feas de mi y me cuesten cosas y odie eso, ME AMO.
92. ¿Qué te pone furioso?

Mi incompetencia, el saber que no puedo o no se hacer algo que quiero hacer me enoja mucho. Luego, que no me den respuestas. 
93. ¿Qué te entristece?

Darme cuenta que las personas que yo valoraba no lo hacen conmigo. 
94. ¿Qué es bello?

Depende de cada punto de vista. La naturaleza es bella, esas cosas que son de determinada manera sin influencia de nadie y aún asi son hermosas.
95. ¿Qué es divertido?

Muchas cosas. La adrenalina es divertida, el ingenio es divertido, los errores son divertidos, las personas somos quien hacemos la diversión y depende de nosotros el considerarlo como tal o no. Los bebés son divertisimos!
96. ¿Qué recuerdas?

Menos cosas de las que me gustaria. Anhelo muchisimo el tener una mejor memoria y acordarme de cosas aunque no sean importante. 
97. ¿Cuál es tu palabra favorita en otro idioma?

Nunca lo habia pensado. 
98. ¿Cuál es tu sensación corporal favorita?

Un abrazo bien fuerte, sentido y querido por ambos. No recibo muchos de esos pero me gusta darlos. 
99. ¿Cuál es tu emoción favorita?

Obviamente, la alegria, con ella todo tiene otro color, tiñe todo dentro y fuera de uno mismo. 
100. ¿Te conoces a ti mismo?

No. Por algo lo hice. Pensé en muchas cosas que no habia pensado. Espero haber avanzado más.

lunes, 28 de marzo de 2016

Finales y algo más.

Hoy tengo un dilema. De nuevo, retomando antiguas angustias. LOS FINALES. Son muy fuertes, o al menos a mi me da esa sensación.
Escribiendo me doy cuenta que de los finales que más me han golpeado, la mayoria son de antiguas series. Conectan mi actualidad con mi pasado infantil, nostàlgico y tan nublado que no recuerdo. El final de esas series simbolizan un quiebre, una rotura en esa conexión y sospecho que eso es lo que me duele, lo que me deja tan vacía.
Se suponía que hacia ya MUCHO tiempo habia superado mi "trauma" a crecer. Y es cierto. Pero al parecer, no se puede superar del todo, siempre queda algo, y me parece bien. 
¿Todas las personas analizaran tanto su pasado y su presente? No puedo, no se, no soy capaz de describir como era mi antiguo yo. Probablemente haya cambiado en algunos aspectos y en otros no, obviamente. Pero me irrita no poder diferenciarlos. Me irrita no conocerme y a la vez, me irrita y me genera malestar. Y ahi es cuando me pregunto si todas las personas se irritan por estos temas. En mis 18 años, nunca nadie me ha contestado a algunas de estas dudas que siempre tengo, que suelo olvidar y que escribo para recordar que alguna vez las tuve. 
Bueno, hay que admitir que personalmente, nunca he buscado de manera directa resolver estas dudas. Fantaseo, desde que tengo memoria (una de las cosas que si recuerdo, que loco) encontrarme en algún lugar con alguien que de la nada, me plantee las mismas dudas que tengo yo y me de un punto de vista diferente. Sintiendo eso de un terremoto en mi interior, generando una super charla y conexion, bla bla bla. Pero eso sólo pasa en las películas.... quizá esto ultimo sólo sea un autoconsuelo, una excusa tras la cual escondo mi incapacidad de comunicación en estos temas, o la falta de confianza, ausencia de personas aptas para este tipo de intercambios, que se yo, tantas cosas.
Sentia que al escribir, explotaria. Y no ha sucedido. Simplemente, mi "re-conexión" conmigo mismo ha generado una avalancha de emociones, sobre todo este final (HxH). Que de cierta manera, necesitaba, pedía a gritos en mi vida universitaria alejada de todo esto. 
Quiero dejar algo en claro para mi relectura en algún momento (ya que sólo yo leo estas aburridas entradas que a nadie más pueden interesar) y eso es:
-SI, cambiaste. Lo sabes, lo se. Que nuestra conciencia no nos haga sentir mal por ciertos actos que  consideramos que no son acordes a nosotras y de alguna manera, generan resentimiento. VIVÍ. EQUIVOCATE. Pero cuidado, elegí bien como equivocarte. Ambas sabemos que hay cosas que nunca vas a superar. Cosas que queres borrar de tu pasado y, hola, NO  se puede. Y esta claro. Por eso mismo, no sigas agregando carga a tu  mochila.
-  "Sé quien soy y a donde voy". ¿A dónde vas? Tenemos respuesta para la primer afirmación, pero no para la segunda. BUSCALA. De a poco, de alguna manera. Quiero una meta, un objetivo. 

Sin un objetivo, solo existimos. Existir no es divertido. 

martes, 27 de octubre de 2015

Ruido.

Me resulta extraño la tranquilidad con la que últimamente me estoy desplegando en esta vida. Me asusta, porque no es normal. Es muy parecida a aquella "mente vacía" que sufri hace poco, en la que cometí tantos errores. Temo repetirlos. 
En mi interior se que esta calma es porque sufrí un cambio de pensamiento (espero me dure). Este hecho no quita que sea extraño.
No logro descubrir si es tranquilidad o estoy aturdida; no pienso nada o pienso en tantas cosas que no las distingo; ¿pensaré tan rápido que no puedo procesar? Es un estado extraño; me siento ajena y a la vez, más yo que nunca. 
Miento. Voy escribiendo y me doy cuenta de que esta aparente calma es solo una mentira que me estoy creando. Siento que NO estoy bien y no se por que. Nostalgia, angustia, estrés, decepción, soledad, ¡CUÁL SERÁ!
Me faltan agallas para gritar; me faltan lágrimas para llorar. Quizá me guste esto de explotar de la nada, sino, no encuentro otra explicación.
Puede que esté tan acostumbrada  a un malestar interior que no se aprovechar cuando "estoy bien" y lo confundo.
Me confundo. Yo no me entiendo. No se diferenciar lo que me pasa de lo que invento de lo que podría llegar a pasarme.
Yo sabia. Pensar tanto es perjudicial para la salud mental.
Últimamente me preguntaba si este tipo de cosas que escribo alguna vez se las contaré a alguien de mi total confianza, cara a cara. Pero quizá, si tuviera a esta persona, este tipo de cosas no me afectarian tanto. Entonces no entiendo y exploto. En fin, parece que necesito una pija. (¿ACASO YO DIJE ESO? Lo que son las frases que nos influencian... yo entiendo que no va en el sentido pervertido.)
Necesito otra yo para confiarme VARIAS cosas y sentir que no estoy sola. Sospecho (para no decir "doy por hecho") que la necesidad de esa pija son las ganas tremendas que tengo de poder confiar. Ser autosuficiente es aburrido y muchas veces, no alcanza. Falta ese otro punto de vista.
Necesito largar, hablar, sentirme en confianza, todo a la vez.... y obviamente, estar flaca.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Lo primero que se viene a la mente.

Las siguientes palabras son para un test. Las 6.000 palabras que necesitaba son la mayoria de las entradas de este blog; y como esas no eran suficientes, complete con lo primero que se me venia a la mente. No tengamos en cuenta los errores. Fue una experiencia muy loca porque estaba forzada a continuar a pesar de estar en blanco (momentos cortos de muuuy pocos milisegundos). En fin, seguro que si algun dia estoy al pedo, los leeré. 
(Link: http://watson-pi-demo.mybluemix.net/ )


Que se me venga a la mente...son muchas palabras. Hablemos de las personas. Tengo una gran curiosidad por ellas! Todas pensaran como yo? como viviran las mismas situaicones que yo? en que piensan cuando no estan hablando? las otras personas pensaran sobre terceros como lo hago yo? que harian ellas en mi situacion? en fin.... infinidad de cosas. Al igual de lo que pensaran de mi, de mi familia, de mis acciones, de las acciones de otros. No se si tanto para guiarme por lo que dicen, pero una manera de autoconocerte es ver cual es la imagen que le das a los demas.  Especialmente, como es que ellos encuentran tan claro el camino frente a decidir cosas!
Ultimamente, creo que he mejorado, creo tener un poco mas en claro lo que quiero y lo que no. Por ejemplo, ahora deberia estar haciendo un trabajo de etica y estudiar para un integrador. Pero no lo estoy haciendo porque ELIJO hacer este test que, evidentemente, me genera mucho mas entusiasmo, que ponerme a hacer ese tipo de relatos. Ademas, aun es temprano y tengo confianza en mis capacidades. No busco confiarme de mas, pero si hay algo que en verdad se es de lo que soy o no capaz de hacer (estoy intentando retirar el "creo" de mi vocabulario. Avance: positivo)
Otra duda màs es que si otras personas tienen esos momentos de lapsos mentales en los cuales, estan como en pausa, estan en blanco sin pensar en nada, solo escuchando.
Las palabras que la psicologa me dijo sobre eso me quedaron resonando.... ¿seràn ciertas? o la psicologa era tan mala profesional que lo que me dijo fue un disparate y ya. Pero en fin, el punto es que lo que me dijo realmente me gusto y era esto: que en mi cabeza pienso tantas cosas a la vez y a tan rapida velocidad que es normal que no recuerde ni la mitad de lo que he pensado. Y por eso mismo, tengo muy mala memoria. La causa de mi mala memoria tabien es algo que realmente me interesa.
Se me vino a la mente otra cosa (me dijeron que tenia que escribir lo primero que me venia a la cabeza, como una asociacion libre, el mejor autopsicologo) y bueno, eso fue el hecho de la soledad. Aun no tengo muy en claro, porque quiza sea una paranoia, pero me falta averiguar si soy yo quien, por voluntad propia, me alejo de la sociabilizacion; o las personas son las que se alejan de mi... y por eso en mi subconsciente trato de convencerme de lo otro.
No hay mejor actor que el que se miente a si mismo! no hay mentirosa más logrado que aquel que se cree sus propias mentiras. Pero me preocupa mucho ell hecho de que me crea mis propias mentiras... porque eso significa que no puedo diferenciar entre lo que es verdaderamente cierto de lo que me invente y sobre todo, de la realidad. 
Wow, son muchas cosas las que escribir y me llama la atencion que los signos de puntuacion no cuentan como palabra. 
Estoy intentando escribir a la velocidad de lo que piensa mi cabeza pero no me llegan los dedos! y ahora, siento que escribir todo lo que pensaba y mi cabeza esta vacia.
Que incomodo seria que una persona leyera mi blog, es como un diario intimo pero publicado en internet... eso no tiene mucha logica en realidad... pero asii estan las cosas.
Ultimamente he estado pensando en que me gustaria conocer a alguien, a una persona que VERDADERAMENTE se interese por mi, por lo que pasa por mi cabeza. No se alguien en quien yo tenga la confianza suficiente para contarle todo este tipo de cosas que twitteo en mi twitter, escribo en mi diario o aqui en internet. Pero me daria miedo... seria depositar DEMASIADA confianza en alguien... seria como estar desnuda espiritualmente y no creo estar preparada para eso.
Tambien, hace poco me puse a pensar en como se suponen que son las demas familias y en especifico, en como es la mia. Se que mi mama y mi hermana grande son libros abiertos, mi papa es un enigma pero en quien mas he pensado es en mi hermano Lautaro. El se sentira como yo? probablemente o probablemente no piense... esto ultimo suena muy rudo, y no creo que sea cierto. Pero por eso mismo es mi duda, quiero saber si todos piensan tanto o le dan tantas vueltas como yo lo hago. Ya aunque he preguntado, no se si las personas me han respondido con sinceridad o se han guardado para si mismos esa informacion. Aqui es otro punto a favor para conocer a esa persona que me conozca desnuda, pues eso equivaldria a que yo lo veria desnudo y creo poder sacarme muchas de estas dudas, aunque sea con una sola persona.
Definitivamente mi mente y mis dedos estan completamente cansados y secos. No puedo parar de pensar en esta tarea que tengo que hacer y en el examen que ya rendi.
Amo esa parte de mi en la que me preocupa mucho lo que hago. Y odio esa parte de mi que me hace preocupar tanto por las cosas. Sere un lio andante? probablemente. Pero dicen que la mente es poderosa y por eso mismo quiero mentalizarme bien.
Estoy muy ansiosa por el año proximo y teng miedo de decepcionarme. Quiero conocer a muchas personas nuevas e interesantes, reinventarme en lo posible y probar nuevas experiencias. Pero ahi, entra el miedo en sentir que estoy demasiado emocionada y el año entrante sera una decepcioon.... NO QUIERO ESO.
Hay tantas cosas que no se, deberia anotarlas en una lista. Pero lo feo es que a veces, cuando googleo algunas me las olvido. Por ahi no las leo con interes y mi mente directamente las descarta luego de haberlas leido.
Cuantas veces habre repetido las mismas palabras? ahora quiero que otra persona se tome el tiempo para escribir TODO esto (aunque dudo que alguien que conozca lo haga porque no se,) y ver que les salio a ellos. No quiero leerlo, son muchas cosas, pero si ver el resultado.
Es poca la informacion que se puede recolectar de 6.000 palabras!!!!! pero a ver que sale.
Es muy dificil conocer a una persona.... mucho menos por las cosas que escribe.
Estoy seca.
Hablemos de mis expectativas a fin de año. Voy a llegar hecha una bola porque no puedo dejar de comer harinas, ES TODO TAN RICO. Lo rico engorda. Lo que engorda, no lo bajo porque no hago deporte. No hago deporte porque hace frio yyyyy me tengo que depilar, algo que me da mucha pereza. Y bueno, es todo una cadena que ha pesar de saber que esta muy muy mal, la sigo haciendo.
En cuanto a la carrera, ya no se ue pensar. Temo haberme autoconvencido de que INgenieria Civil no me iba a gustar porque no era para mi y tengo mi vista centrada en abogacia. habre bajado los brazos? ESPERO QUE NO.
Me resulta comico referirme a mi misma en tercera persona, a quien le estare hablando? a mi subconsciente? hola chiquito, vos formas parte de mi y espero que estes captando mis pabras con mucha atencion porque en este momento, es en lo unico en lo que estoy pensando y si no lo estas hacciendo sos un boludo.
Bueno, que mas? desholllinemos! si! como Ana O hacia con Breuer... interesantisimo ese libro.
Deberia indagar un poco mas en esa tecnica, pero estoy segura de que sera algo parecido a esto....
que cosas me molestaron hoy? (asi puedo seguir con la deshollinacion) que no se, siento que una compañera intenta rebajarme a su nivel y me hace pensar,  HOLA, no me rebajes, ponete vos a MI altura. Hay que apuntar siempre a lo mejor y nunca degradarnos.
Peeero como dicen, es mas dificil hacerlo que decirlo. (Espero hacerlo la mayor parte del tiempo porque sino seria una hipoccrita)
Mi duda es, ahora, en por que no creo tener una atraccion o una marca en las personas. Es feo sentir que pasas desapercibida, mas que todo en actitud. Cuando yo, realmente creo que no es taaan asi. No sere una estrellita que todo el tiempo intenta llamar la atencion pero solo quiero ver como seria si yo no estuviera. Esta vez, no me refiero a morir, sino a mi ausencia.
Lindo es cuando tu ausencia se nota. Lo feo esta en que una persona no puede ver eso.
Por eso mismo, seria genial ser invisible par ver esto. Invisible y poder leer la mente, ambos poderes, asi podes saber lo que pasa adentro y afuera de las personas. Muy loco todo.
Siempre quise que existieran los poderes. Pero no me gust saber que existen y que yo no tengo uno de esos. Muy excluida.
Es como en una anime o una pelicula, ser la persona que camina por la calle. No la protagonista ni algunos de esos papeles.
Lo cual tambien es feo! porque si es MI vida, YO deberia ser la PROTAGONISTA DE MI VIDA porque, efectivamente, es mia!
Llegue a las palabras que necesitaba, ha sido una experiencia muy interesante.
Hasta luego!

viernes, 31 de julio de 2015

PRESIÓN!

Tic-tac, el tiempo sigue corriendo y yo mucho no he avanzado. Tanta frustración me llevo a querer olvidar completamente el tema, a enterrarlo  ignorarlo por mi propio bienestar pasajero. Pero ahora, he vuelto a ver lo que no quería; he vuelto a poner los pies en la tierra y toda angustia, la incertidumbre,  TODO, ha vuelto. Nunca fui partidaria de evitar los problemas, pero a vece la situación me supera a mi y a mis tambaleante convicciones. 
Pero no todo es malo. Estoy harta de, con relación a este tema, ser pesimista y seguir dando vueltas. Y como el punto de vista controla todo, estoy orgullosa de comentarme que he liberado muchos prejuicios. No quiero dar más vueltas. Sólo quiero dejar escrito para acordarme de esto en un futuro.
Mi mayor temor respecto a esto, es que  sólo sea una convicción dada por mi estado emocional del momento. Leer libros me estimula a pensar y dar vueltas como los personajes de mis libros. 
No se, NO, me cuesta diferenciar cuando algo realmente me gusta y cuando intento autoconvencerme de ello. (observación: mi vocabulario últimamente esta muy pobre.)
TEMO confundir mis estados mentales: será un (MALDITO VOCABULARIO) verdadero momento de iluminación en el cual mi subconsciente y mi consciente se pusieron (al fin) de acuerdo y me están dando la repuesta correcta, que seria mi plan B, debido a mis hobbies, como la lectura, la escritura, la posibilidad que veo de que alli puedo hacer mas cosas, puedo hacerlo bien y abrirme mis propios caminos, resulta mucho mas atractivo. Pero basta. No quiero llenarlo de motivos secundarios, principalmente porque: solo es necesaria mi presencia y conocimiento para poder ejercer mi carrera y me habré muchos campos de mi interés. O..... (ADEMAS, UNA POBRE REDACCIÓN) me estoy queriendo auto convencer porque me encuentra desalentada, presionada e influenciada por factores como lecturas, charlas y proyectos que se venden bien.

Quiero ser clara. Ahora, YA, a mi parte lógica-matemática no le estoy viendo el sentido, dudo de si verdaderamente esta hecha para mi, me resulta difícil visualizarme a futuro ejerciendo esto. Aunque realmente siento un desprendimiento. No solamente siento que me estoy desprendiendo de 3 años de mi vida; de que ya he cometido una equivocación en una importante elección pasada, que no ha sido tan mala porque me ha enseñado a verdaderamente querer hacer cuentas, a  entender por ese lado. Pero de igual manera, creo que la mejor opción es abandonarla. Me he dado cuenta de que mis intereses, de que mis emociones suelen surgir por otro tipo de cosas. Amo los números, explican absolutamente todo, ¡pero que seria de ellos sin los humanos! (Muy Makishima o Orihaya).

Mis inseguridades respecto a mi futuro poco a poco se van despejando.


Y aún asi, siento que hay una pequeña esperanza en un futuro mas distante para mis números. 

viernes, 1 de mayo de 2015

Tic-Tac

El tiempo corre, el año va pasando y yo sigo en el mismo lugar que antes: dos carreras elegidas por elegir y no poder decidirme. ¡Cuántas ideas se me cruzaron por la mente! Tantas carreras, tantos futuros; tantos... que ninguno me parecía para mi, ni uno sólo me llenaba.
Estoy en una encrucijada entre lo conocido y lo desconocido; entre lo seguro y lo más propenso a errores; entre lo nuevo y lo ya medianamente sabido... ¿qué hacer? ¿qué hacer cuando por momentos te  convence una cosa y luego la otra y asi? ¿qué hacer cuando no queres fracasar pero no te animas a intentarlo? ¿qué hacer con la angustia de poder  cometer un importante error? ¿QUÉ HACER?
Muy en mi interior, conozco la decisión correcta, sé que tengo que elegir porque me conviene, porque tengo el intelecto para poder hacerlo y hacerlo bien, para destacar en eso pero... pero no puedo soltar la otra opción o eso creia.
En mi plan B me puedo imaginar cursando, me puedo imaginar trabajando e inclusive, destacarme quizás un poco. Mi plan A es tan desconocido que asusta, que no me puedo imaginar un futuro o directamente se encuentra nublado por la incertidumbre. No quiero soltar este último porque quizá, tan sólo quizá me esté perdiendo de una gran experiencia, de una gran oportunidad y de muchas cosas desconocidas que podría llegar a conocer.
¿POR QUÉ MI PLAN B NO ME TERMINA DE CONVENCER? ¿por qué no lo puedo aceptar y largarme de cabeza para seguirlo? 
Porque siento un vacío, un desperdicio de 3 años de mi vida, siento que voy a abadonar la logica numeric que tanto me gusta y estudiar ambas no resulta factible. Siento que voy a estar siempre en el lado conocido, siento que no voy a aprovechar mi vida, siento que no voy a hacer lo que realmente me gusta, siento que... ¡siento tantas cosas!
Si tan sólo me diera la cabeza para poder seguir con ambas... ahora me da bronca por tener una capacidad tan limitada. 

sábado, 14 de febrero de 2015

Seguridad.

Como se dice: "por las noches la soledad desespera". Después de mucho pensarlo, llegue a un punto que conocía previamente pero no me había dado la cabeza para relacionarlo. No se que estudiar. Ahora me doy cuenta que tengo miedo de decidirme porque puedo equivocarme. Y debido a mi historial, cada vez que tomo una decisión, ésta resulta ser incorrecta. Viene a mi un arrepentimiento, el cual  intento no pensar. Quiero verlo del lado positivo, pero siempre hay una sombra llevándome la contra. Y en noches como esta, me toma por completa y sale lo negativo de mi. No creo que todo lo que elija este SIEMPRE mal, sino que me concentro demasiado en las veces que, a mi parecer, decido incorrectamente, teniendo resentimientos por lo que hubiera sido. Es algo que normalmente me pasa, pero no es un SIEMPRE. 
No puede llegar fin de año, ni siquiera deberian llegar las vacaciones de Invierno sin obtener esta respuesta. Sin embargo, cuando lo pienso es un camino sin salida. no llego a ninguna conclusión, ni siquiera me acerco a ella, solo gano angustia y preocupación. Y eso no esta bueno.
En fin, esto no sólo sucede con este tema, sino con TODO o casi todo. Soy un desastre, verdaderamente un desastre desastroso para elegir. O pienso mucho las cosas, o no las pienso y termino eligiendo MAL. Que alguien me de una guia para pensar situaciones o no se, pero esto verdaderamente me agobia.