¿Qué estoy buscando? Creo que esa es una pregunta que muy pocas personas pueden responder. Es un sábado nublado y estoy casi sola , creo que no hay mejor ambiente que este para desplegar pensamientos, poder reflexionar.
Sigo insistiendo con mi existencia vacía, ¿Qué tipo de personas son las que se hacen este tipo de peguntas? Me preocupa pensar esto. Carezco de metas, de objetivos tanto a largo como corto plazo. Creo no poseer ningún tipo de pasión; me siento insensible frente a asuntos que quizás no debería.
Mi dilema actual, y que creo que lo vengo pensando desde hace tiempo, es que vivo por vivir, existo porque me dieron la vida. Siento que la búsqueda de mis objetivos es demasiado larga y no encuentro ninguna pista que me digan que voy por el camino correcto. No confundan, no, no son pensamientos depresivos ni nada de eso. Quiero expresar mi bronca y mi inconformidad frente a la manera en la que estoy llevando a cabo esta búsqueda y sus consecuencias.
Puede ser posible que no me esté esforzando lo suficiente, pero pienso: "No tengo nada claro, ¿cómo reconozco en lo que me debería esforzar?"
Sé que caminos no quiero tomar, en lo que no me quiero convertir; pero eso no acorta la búsqueda, las posibilidades de lo que si quiero siguen siendo muy inmensas. Tengo miedo, creo que al pensar tanto en lo que no quiero hacer, termine haciendo eso por el simple hecho de que no sé qué es lo que debo ser.
Estos "quiero ser, no quiero ser, camino, debo ser, debo hacer" es, por asi decirlo, TODO. Involucra mis expectativas universitarias, mis relaciones con las personas, mi modo de ser. Ya tengo un "yo", pero qué sucedería si por estar buscando todos estos caminos, este "yo" que ya poseo se perdiera... creo que ese es mi más grande temor: dejar de ser quien soy.
No quiero confundirme, tengo consciencia de que el hombre, desde el principios de los tiempos, ha buscado la razón de su existir. Esto no es lo que yo busco, creo. Mi inconformidad se presenta en el tipo de búsqueda que llevo.
¿Por qué no puedo saber qué es lo que quiero? Siento una indiferencia constante casi hacia todo. No me gusta comparar, no es mi estilo, pero no puedo evitar ver a las otras personas y darme cuenta de que no se muestran indiferentes hacia esas cosas que yo si.
Muy pocas personas saben lo que quieren. Me es inevitable pensar que las que no saben lo que quieren no se hacen problema por ello, no como yo.
Me pongo objetivos que me crea capaz de cumplir, me emociono con ellos, sé que si los logro formaran parte de mi realización personal PERO los creo equivocados o insuficientes, que no terminan de llenarme. Algo en mi interior me dice que estan alli porque YO los puse para no sentir este vacío.
Me fui por las ramas. El motivo de escribir de hoy era que, me he dado cuenta, que me da miedo experimentar cosas nuevas porque cabe la posibilidad de que estas experiencias salgan mal, o me lastimen, o peor, haga algo que no sea yo.
Pero luego pienso, si no lo experimento no sé qué es lo que quisiera o no hacer.
Además, a todo este embrollo que se esta produciendo se suma el hecho de que al nunca haberme enamorado, no saber si lo estoy o no. ¡ME SACA!
No me entiendo, me enojo, hago las cosas mal, me enojo aún más y después, no me siento yo.
¿Todas las personas son tan problemas? No respondan, yo sé que si. Y ahora viene mi pregunta, ¿cómo hacen para resolver estos "problemas internos"? En los años que llevo viviendo, no he encontrado ni una sola manera de hacerlo.
En estos momentos soy un lío de pensamientos. Pero pensar está bien, significa que aunque haga cosas sin pensar, llega un momento en que reflexiono sobre ellas.
La vida es una búsqueda constante de todo y esta se acaba, sólo cuando morimos. Por eso mismo quiero llevar una buena búsqueda, porque ella se puede entender como "la vida" que llevo. No necesariamente "buena" si no que, por lo menos, entender a qué se debe esa búsqueda que estoy llevando, por qué motivo hago o dejo de hacer las cosas.
