Nada estado.

¿Nunca les ha pasado que un dia se levantan y no tienen ánimos de hacer algo? Es extraño... el anime no me llena, no me surge hablar ni reir... ¿son capaces de estar sentados y pensar absolutamente NADA? en un día como hoy, asi paso las tardes. Hasta que una tormenta de cuestiones me azotan de repente, dejan ese desastre en mi cabeza y luego se marcha, tan de repente como vino.  Oh pero, no se va sin dejar su huella... una angustia a la que le encuentro ninguna y miles de  razónes a la vez reina en mi. Y claro, si a esto le sumamos la necesidad de escuchar música corta-venas, ¿qué obtenemos? Lágrimas.

Esas pequeñas gotitas que surgen en los mejores y los peores momentos, que a veces salen cuando nada me sucede y cuando todo se me cruza, aún cuando yo no se eso. ¿Cuál es mi verguenza? No quiero que me vean llorar. No quiero que me pregunten que me sucede porque no sabría que responder. No quiero que me vean triste. No quiero que sepan en lo que pienso. No quiero que se preocupen por mi, PERO necesito un abrazo, necesito contención, palabras, un escucha, algo que albergue todas estas preocupaciones que desconozco para liberarme de un gran peso. Y Anna Frank decía que no hay mejor confidente que el papel, que este supera al hombre. Qué loco, ¿no? Me siento más tranquila cuando personas en Internet que nunca me han visto y lo mas probable es que se quede asi, me escuchen y quizá hasta me comprendan porque... (aunque no quiera decirlo parece ser asi) me averguenzay preocupa que los que si me han visto conozcan tanto sobre mi... ¿Cómo se supone que los mire a la cara si alguna vez leen todo esto?

Ah y para todas aquellas personas que piensan que se "hacen los sufridos" porque nunca nada malo les ha pasado en la vida. ¿Saben? El sufrimiento viene de muchas maneras. Además, cada persona es un mundo por lo tanto pueden sufrir diferente. Yo no sufro, me angustio y siento pesadez. ¿Acaso porque no he tenido una vida dramática no tengo derecho a sentir todo esto? Es pequeño, es tonto, no se compara con millones de historias que hay sueltas por alli pero esta es MI carga, son MIS preocupaciones y voy a hacer todo el problema que se me antoje y allá ustedes. 

 Esto no salio como esperaba, pero en verdad calmo mi espíritu.

¿En qué momento...?

Hablando con un desconocido no tan desconocido sobre los cambios que te hacen dejar de ser uno, vino a mi un flash fugaz de un pasado no tan lejano en el cual yo atravesaba ese mismo dilema pero ajena a Internet para encontrar mi respuesta, o redes sociales para poder deliberar con quienes les aquejaba lo mismo. Estaba sola. Y no hay nada peor que reflexionar sola.

¿A quién le gustan los cambios? Pues a nadie. Rompen el equilibrio de lo que tanto te costo establecer, dejan con un amargo gusto de nostalgia y angustia, te convierten en alguien vulnerable frente a lo desconocido, hacen que dejes de reconocerte,  te conducen por un camino de incertidumbre, PERO son necesarios  y todos lo saben.

¿En qué momento fui capaz de asimilar esa verdad? No lo sé y eso es lo que me molesta en estos momentos. ¿Acaso logré hacerlo de manera tan natural que ni me di cuenta lo que estaba sucediendo? 

Me resulta irónico... antes, aborrecía los cambios, me gustaba que todo este como lo venia viviendo desde entonces. Ahora, NECESITO esos cambios para que mi dia a dia sea un poco más divertido. (Comienzo a sospechar que la creadora del anime Suzumiya Haruhi no Yuutsu pensaba en eso mismo, anhelaba, como muchos otros, que ALGO diferente ocurra en esa vida tan normal y lo que sucedía, lo ignorábamos...).

No me quiero desviar... ¿En qué momento atravesé esa transformación de pensamientos? Por alguna razón, a mi mente viene la respuesta de que fue en el instante en el que me acepte como soy y que, a pesar de todos los cambios que podrían llegar a suceder, yo seguiría siendo yo misma porque no ocurriría un cambio radical. Yo conocía quien era y me bastaba con NO convertirme en lo que no quería ser... Afortunadamente, he logrado ese cometido. Es más, hasta he llevado a superar mis expectativas de "mi ideal" o eso creo. En ese entonces conocía perfectamente mis reacciones, mi manera de pensar y encontraba con facilidad la causa de mis "malestares". Ahora también, pero ha ascendido a un nivel superior en el que no me basta con "conocer" esas causas, sino que he sido  llevarlas a reflexionaras con profundidad...

Ya me perdi. El punto en todo esto es que yo ya pase por ese momento. Temía por lo mismo que este desconocido teme, luego de sufrir y quizá de hasta llorar por no hallar respuesta; me encuentro aquí hoy, 3 años después de pensar asi. Logré aceptar, superar o encontrar la respuesta a los "cambios que me harian dejar de ser yo". ¿Resultado? sigo siendo yo... aunque todavía no se con exactitud quien soy yo, pero puedo decir que eso soy yo, que ya no le temo a los cambios sino que son estos los que me mueven porque le dan "algo" a vivir que me gusta. Luego de maldecir los cambios, de creerlos innecesarios y destructores de lo que yo conocia, de haberme hecho sufrir por no saber como actuar para enfrentarlos. En algún momento eso cambio. Y estoy feliz de que haya sido asi. 

"Virus cógito".

Todos aquellos que dicen que el anime es inútil porque no enseña nada, están equivocados. No voy a negar que hay varios animes huecos, carentes de algún sentido intelectual; pero afirmo que, aunque escasos  existen otros que dejan grandes enseñanzas, que están hechos con el objetivo de reflexionar. 

¿A cuál me refiero hablando de esto? Pues a Ergo Proxy. No me voy a hacer una gran reseña e introducirme en el argumento, sólo diré que es muy recomendado. Uno de los 'temas' del mismo habla sobre un virus cógito que infecta a los "auto-raves" (robots creados para que sigan las ordenes de sus dueños) ocasionando que estos desarrollen emociones.

Pero bien asi, los que han podido ver aún más allá de la manera en la que en el anime se encamina con esta idea, como la muerte de Iggy o Pino (auto-raves infectados) se percataron de la situación real que este argumento representa.

Vivimos en una sociedad que, quieran o no, se encuentra limitada por las mismas personas que la conforman. Sus integrantes, deben actuar y obedecer ciertos criterios morales para mantenerla ordenada haciéndolo a través de Leyes. Eso, esta perfecto. El problema recae en que nosotros no nos conformamos con estas Leyes sino que, ademas, imponemos tanto a nosotros mismos como a los demás otras reglas que no están escritas pero si las rompemos, somos merecedores de rechazo, burla o reprimenda.

Llevándolo al plano del anime, nosotros seriamos los auto-raves, que viven siguiendo estas reglas sociales al pie de la letra, carentes, porque desconocemos o por temor a las consecuencias, de esa pequeña chispa que nos hace actuar diferente, según lo que pensamos y queremos; viviendo aquella vida aburrida y monótona, conformándose con la misma, inclusive la gran mayoría es la que se encarga de marginar a los que se encuentran infectados. Estos últimos  quieran o no, fueron infectados por este virus, en diferentes medidas quizá  pero lo saben y porque lo saben, es que observando las mismas cosas, piensan diferente. Algunos se alegran de no formar parte de aquella masa de 'robots' actuando, pensando y hasta castigando porque 'asi han sido programados'; otros, sufren de esta infección por X razones. Quizá no lleguen a comprender, todavía,  que sienten ese 'dolor' porque se encuentran incompletos y tienen que intentar lograr esa balanza de equilibrio. Viven como los demás  pero no lo sienten como esos, son tentados a ser 'reparados' pero tienen conciencia de que solo estarían fingiendo para poder 'adaptarse'. 

En definitiva, esa seria solo la idea principal, perfectamente podría explayarme pero se tornaría aburrido y tedioso. Además  creo que muchos de los que lean esta entrada (o no) comprenderán lo que he querido decir.

ESO que tienen los animes que originan tantos pensamientos y reflexiones, pudiendo representarlos en la actualidad de uno, ESO es lo que valoro mucho y me gusta.

Incompleta.

Me he puesto a pensar sobre las razones por las cuales tengo cuentas de twitter diferentes y bien definidas. ¿la razón inicial? como soy una persona que disfruta de "ambas vidas" (la real y la virtual) y que no puede pensar en su existencia sin alguna de ellas, decidí separarlas para poder ser %50 yo en cada una, porque ambos usuarios soy yo. En una me concentro en mis relaciones sociales, y en la otra soy sincera de acuerdo a mis sentimientos. No le veo nada de malo. Y no me "oculto" siendo "friki de closet" porque las personas que se han interesado por mi, saben esto, y a pesar de que no comprenden mis gustos y de ves en cuando hacen bromas, no me molesta.

Y no, no acepto la idea de la "doble personalidad. ¿Por qué? muy fácil, me rehúso a andar contándole a personas que saben quien soy pero que NO me conocen mis mas sinceros pensamientos, no voy a compartir mis pasatiempos con ellos deliberadamente, arriesgándome a que no lo comprendan, hagan bromas dañinas y demás. Considero que solo las personas que se toman el tiempo de hablar conmigo en profundidad son las que, a duras penas, merecen saber esos datos que para mi, son muy valiosos. ¿Para que esforzarme en compartir información valiosa para mi con personas que no les interesa PERO se burlan de ello, ya que no lo comprenden? No le veo el punto. Creo que esta de mas aclarar que soberbia, ninguna.

Y si, no voy a negar que me da apuro esto de "rebelar" mi parte más .... particular (por no decir extraña porque detesto esa palabra que a veces usan para nombrar mis gustos) porque me estaría mintiendo a mi misma, pero si hay algo que NUNCA voy a hacer y que no lo he hecho, es negarme a mi misma, a esa parte de mi que me hace "yo", la persona que tanto quiero y cuido. 

Pero estoy replanteandome de si hice lo correcto o no..... mi vida social me encanta, la podría tener mucho mejor pero no  me concentro completamente en ello. Es decir, a medias. Podría expandir aún mas mis gustos, aprender japones, verme todos los animes de mi lista de pendientes interminable y convertirme en un intento de erudita en ese campo, buscar las pocas personas que comparten esos gustos en mi ciudad y relacionarme con ellas, pero, otra vez esto se encuentra a medias. Y pensaré, ¿que le veo de malo a este "equilibrio" que tanto trabajo me costo adquirir? ya que el centro de las cosas es lo mejor. Y esta locura quizá sea momentánea, quizá no, pero ¡no me entrego completamente a nada! me siento insatisfecha en ambos campos. No soy una "conocida" de mi ciudad pero tampoco una "fantasma" (detesto esas etiquetas, pero las utilizo para comprender lo que quiero decir en un futuro) , no soy una otaku con todas las letras pero sigo viendo, me gusta y quiero ser una otaku..... y la pregunta, ¿Cómo me defino? Es una TREMENDA idiotez querer definirme con estas "características" que quizá sean sólo por estos años pero, me angustian. Quiero entregar TODO lo que soy por algo, o como yo lo llamo, encontrar mi "pasión". Eso mismo, quiero apasionarme con algo, quiero completar algo. No es mucho lo que pido, pero sigo sin encontrar respuestas.

Como digo siempre, esta entrada me ayudo muchísimo a aclarar mis pensamientos hoy. Y supongo que seguiré "En Busca de la Pasión de Vale". 

Querer a alguien es complicado.

He tenido una semana muy ajetreada, el entrenamiento, cansancio y estudios me han secuestrado.Hoy estoy de muy buen humor, me he tomado todo el dia para mi y me ha sentado genial, pero hay un temita que hace años que me venia rondando la cabeza y hoy al hablarlo, me surgió una duda. "El que dice lo que no debe, escucha lo que no quiere" varias de mis acciones y comentarios se guian por esa regla, aun asi, me considero una buena persona. En varios aspectos no soy  muy considerada, digo bastantes cosas sin pensar, pero hasta mi cerebro tiene un limite,   hay cosas que el sabe que no debo decir a pesar de que la otra persona te este insultando.Mi autoestima es normal, tiene sus recaídas y a veces se eleva demasiado, como todas, pero es constante. Y hay opiniones que me resbalan y otras que no.Resulta doloroso y difícil actuar en esta situación  porque si es alguien que me da igual, no tengo drama en defenderme y hasta hundirlo, si es necesario, cuando me agreguen verbal y físicamente,  pero cuando es alguien al que le tienes cariño, que ha estado toda tu vida con vos y parece ser que también lo estará en un futuro, ¿como reaccionas?No puedo tratarlo como alguien que no me importa porque la verdad, no es así , no puedo dejar que me bardee a su gusto porque no seria propio de mi, pero debo tener cuidado en lo que digo porque puedo herirla de una manera que luego me arrepentiré  Creo que la palabra para expresar esto seria lastima...¿Dicho asi suena feo, no? Yo se que esta chica tiene bastante complejos, que quiere parecer fuerte y se hace la que eso no le importa; es evidente que dice todas esas cosas para sentirse bien con ella misma, conocer sus razones hace aun mas complicada la situación porque me hace sentir mucho peor cuando quiero refutarle.¿No se entiende mucho, no? Lo simplifico: una persona que desde que tengo consciencia  me dice cosas feas, últimamente las dice con mas regularidad y énfasis . Se que son una completa mentira y que lo dice porque ella se siente así .Yo la ignoro porque no quiero lastimarla, ya que tengo miedo de que si le digo algo le haciente en verdad mal y algo feo pueda suceder, pero estoy cansada de quedarme callada cuando lo dice.Un dia me va a agarrar de mal humor, y en ese momento no respondo de mis actos.Al leerlo, parece ser la explicación de alguien engreída,  que se siente el centro del mundo o que quiere hacerse la fuerte. En este blog lo que menos hago es aparentar, asi que esas posibles "teorías" quedan completamente rechazadas. Si conoces a esta persona como yo, no hace falta ser psicólogo para darte cuenta de lo que he dicho.

Mente demente.

Tuve problemas para ver si escribía o no esta entrada, pero luego de mucho divagar llegue a la conclusión de que limitarme no era una opción  esto es mio y voy a poner lo que quiera sin que mi importe. Luego veré si me arrepiento o no (espero que no)

Hay veces en las que no tengo ganas de hacer NADA, pero literal, hago la nada misma. Me siento en cualquier lado y juego con mi cabello, ¿que pienso? nada. No me aburro, no me dan ganas de hacer otra cosa, en ese momento me siento conforme. No se como explicarlo, es algo raro que hago inconscientemente de ves en cuando. 1 vez por mes seria mucho, no se con exactitud cada cuanto me sucede, pero lo hace.

Es algo extraño  y me pregunto si a alguien mas le pasa. No creo que este mal... porque si bien ahora este blog se ha convertido en un espacio para "mi", los dias en que se me "chifla el moño", no es para mi, no se que es, no es para nadie.

¿Sera que estoy cansada de hacer cosas y pensar en blanco es algo diferente? ¿hay alguna razón para que eso me suceda? Solo se, que sucede.

Hoy fue uno de esos días y algo que me paso que no me sabe pasar cuando estoy en ese "trance" es ponerme loca. Quizás mi ojo haya visto mal, o retorcí el mensaje, pero por una razón en verdad boba, entre en pánico ....ese que me ataca cuando no se que hacer, ¡pero no tenia que decidir nada! Eso fue extraño, no solamente exagere, como suelo hacer, sino que hasta me sentí mal...... eso no suele pasar. Me sentí mal, lagrime un poco (otra cosa extraña, yo no lloro casi nunca) lo pensé profundamente, me enoje conmigo, con el mundo, con la lógica y 10 minutos después andaba comiendo xD  ¿la razón  me da vergüenza decirlo, pero si no lo hago, luego me olvidare, me vi como un tofu en el espejo....¿bobo, no? Esas cosas no me suelen afectar, no es que no me importen, sino que lo coloco como un "pendiente" e intento arreglarlo a largo plazo y lo hago; pero hoy, fue completamente diferente. Sabia que cuando llegue el momento (Disney) eso no me iba a importar, y si a los demás les importaba, de verdad me la iba a sudar, ya que en ese momento y ahora se que no estoy mal. Pero hoy me sentí super mal con eso por 15 minutos y después andaba ultra feliz de la vida, ¿tengo un pedo atravesado? quizás  o quizás sea normal. En ese momento, tenia unas ganas inmensas de escribir una entrada, pero al ser incapaz me queje por twitter (como hacia antes de tener este medio de descarga) esto fue lo que puse: 

~Mejores~ ‏@97mejores4h

Por como estoy ahora, quedarme en casa sola no era bueno. Estúpidos ojos, ojala pudiera ver deforme.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Se que cuando llegue el momento esto es lo que menos me va a importar, ¿pero que paso con el ahora? En estos momentos SI me importa.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Tendria que haberme quedado estudiando. Tontas divagaciones. Ojala las cosas fuesen tan fácil como estudiar.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

suelo ser alegre, pero que carajo, tengo el derecho de ponerme loca con cosas de menos ¡soy humana!

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Agrando todo como si fuese un súper problema irreparable, odio eso, que no es nada, lo se, pero no puedo evitarlo.

~Mejores~ ‏@97mejores3h

Ahora creo que ya puedo volver a estudiar tranquila. Que este fin de semana horrible termine, me la he pasado siendo eso que no me gusta.

¿Entendes ahora, futuro yo? Entrar en detalles no era necesario,pero cuando lo lea en el futuro, quiero reírme como lo estoy haciendo ahora.....3 horas después de ese ataque de "histeria".

Privacidad.

Definición de la RAE (Real Academia Española): Ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión.

Ahora  voy a explicar como la veo: tengo una vida, hay cosas que deseo compartir y otras que no. Si no deseo compartirla, NADIE tiene el derecho de meterse. Y puedo enojarme todo lo que quiera si alguien inmiscuye en mi privacidad.
¿A que se debe este enojo? Me gusta separar las cosas, y no por hacerlo significa que las voy a negar. Una cosa es negar y otra muy diferente es no publicarlo en los 4 vientos. Tengo conciencia de que hay muchísima gente que esta tan al pedo que le gusta chusmear sobre todo. Mientras mas conocimiento se tiene, significa mas poder; pero hay maneras de utilizarlo. AHÍ radica el problema y mi duda ¿Lo hacen a propósito o simplemente no se dan cuenta? Obviamente depende de la persona, por eso no puedo generalizar, pero me sigue cabreando.
Esta entrada quizás se entienda muy poco, pero si doy mas detalles perdería el sentido.
Me da bronca que no respeten mi decisión;   me preguntaron y dije la verdad, pensé que con eso bastaría para satisfacer su curiosidad; total, es una parte de mi que no puedo negar. Pero darle tanta importancia a un pequeño dato me parece  idiota. No solo darle mas importancia de la que se merece, sino andar diciéndolo como si fuera de su incumbencia cuando NO ES ASÍ  ¿Como pueden hablar de algo del cual no tienen NI IDEA tan a la ligera? Y encima reírse....o parecerle que  mi ira esta injustificada.
Ya es difícil confiar en las personas, y si hacen esto, no solo la desconfianza crece, también otros sentimientos que tienen la posibilidad de ser ciertos.
Como sea, quizás haya sido un error, pero ocultarlo seria no aceptar esa parte de mi y no quiero hacer eso.
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Ahora que leo lo que he escrito todo completito, pienso que puede tener mas de una interpretación xD Y quizás alguna de ellas pueda ser un disparate que no se me hubiera ocurrido pensar si no lo analizaba. 
No es una exageración como suelo decir, pero tampoco es un tema ultra importante y secretisimo. Es algo que muchas personas saben, por no decir todos, que al escribirlo de esta forma parece ser mucho mas importante de lo que es, desde un punto de vista que no sea el mio,claro. 

Decisión

He creado este blog para tener constancia de los intereses pasajeros que suelen asaltarme y poder recordarlos  y de los pensamientos que no abandonan mi cabeza. 

Hoy me hicieron una pregunta en ask: .http://ask.fm/mejores97/answer/43238646457 . Aunque quizás sea una tontera, yo encontré un hecho que quizás, sea cierto: no me conozco. 

Puedo nombrar un par de cosas que no me gusta comer, pero no puedo decir cual es mi comida preferida o que puntualmente me agrada comer. Cuando me preguntan que música me gusta no se que responder, porque de las pocas canciones que escucho, ninguna tiene que ver con la otra tanto en ritmos como en letra, y solo son algunas puntuales, ninguna banda en especifico. Cuando voy a comprar ropa, lo hago acompañada, necesito a alguien que me guíe  porque no se que preferiría ponerme (esta ultima puede tener algunas excepciones claro). Como estos ejemplos, millones mas.

No creo que este exagerando -increíble creerlo-, siempre lo he pensado pero hoy me ha agarrado con inspiración (?

¿Es posible que una persona no se conozca a si misma? Si me preguntan: como crees que eres, digo características pero que estas se cumplan es otro tema; entonces me lleva a pensar ¿me estaré mintiendo a mi misma? Esa ultima idea me aterra: no quiero hacerlo,  quiero aceptar mi realidad, aceptar como soy y cambiar lo que tengo de malo pero no puedo hacerlo si no tengo conciencia de ninguna de esas cosas.

Soy como un nene pequeño: necesito que me digan que hacer, que decir, como hacerlo, en que momento, que ponerme, que decisión tomar; ESO ESTA MAL, porque cuando no lo hacen, me siento perdida y entro en una especie de "pánico" y me como la cabeza para encontrar una respuesta que me satisfaga. Luego tomo lo que es el "habito" de X cosa, y luego, siempre repito esa acción, ¿que carajo pasa conmigo?

A medida que escribía  se me cruzo por la mente que quizás a esto necesite hablarlo con alguien, pero no me atrevo. Si, tengo amigas, ellas comparten lo que les pasa, pero a mi me da "cosa hacerlo". Quizás sea porque ellas tienen una imagen de mi que no es la mas "sensible", pero ¡también soy una persona! ¡también tengo mis preocupaciones! Quizás tenga un problema para confiar en las personas, y no quiero tenerlo, pero esta ahí  yo se que esta y entro en pánico ¿que debo hacer? si no lo hablo con alguien, no me pueden guiar, si no me guían  no puedo tomar una decisión  si no la tomo, todo queda como esta. Siempre se repite el mismo puto ciclo. Yo se que eso pasa, pero hasta ahí llega todo, pasa ¿y?

Es un horrible sentimiento, pude sacar conclusiones en limpio como: no me es fácil confiar en las personas, soy una persona bastante cerrada, tomar decisiones por mi misma me es realmente difícil.

ALGO esta faltando, algún factor desconozco o paso por alto, ¿pero cual? No creo estar segura de que si lo conozco, pueda cambiarlo, pero quiero saberlo.

Recién, se me ocurrió que quizás tengo poco tiempo para mis pensamientos, y es verdad. La escuela me consume la mitad del día  lo que es la compu me lleva a pensar en otras cosas, lo que es mi vida social me saca de estas preguntas, ¿que tiempo puedo tener para mi?

Mientras escribía  me sentí mas aliviada, así podía "pensar", pero pensar de verdad, no como antes que me ahogaba en un vaso de agua, que olvidaba lo que pensaba. Pensaba y automáticamente mis dedos tecleaban, no hubo espacio para retractarme, no olvide lo que colocaba y todo pareció tener mas sentido que cuando pensaba en el aire.

Creo que escribir esto me hizo bien, asi que lo haré mas seguido. Y aunque nadie me lea, esto es solo para que YO me sienta mejor.

Frío.

Frío. Justo lo que siento en este momento. Este equivale a dedos  rojos y duros, la punta de la nariz helada, mucha ropa cubriendo el cuerpo e inmovilidad. No importa cuanta ropa te pongas,o a que temperatura se encuentre tu calefactor, lo que vas a sentir es la sangre helada y escalofríos.

A quien no le gusta estar hecho un ovillo cuando este azota, pero cuando debes levantarte y moverte de la comodidad de tu hogar, el que se lleva todos los insultos es el frío.

Diría que cuando queres un poco de frescura en verano, al instante no viene; tarde pero seguro las bajas temperaturas llegan y ahí si que todos claman por el sol y las cálidas brisas.

En estos momentos me encuentro al lado del calefactor, con medias 3/4, polainas, pantuflas, pantalón de polar, polera, buzo de lana, guantes y al lado de un calefactor; a pesar de todo eso, cuando cambiode posición se me estremece el cuerpo.

El frío congela el ambiente y mis ganas de hacer cualquier cosa, tanto de salir, como de quedarme en casa. Parece que congela mis pensamientos y soy capaz de quedarme en la misma posición por largo  rato para no perder calor, ¿ exageración? puede ser, pero vamos, que si hay algo que repudio es esa sensación de tiriteo** constantes que recorre toda mi espalda, es decir donde mi manta no logra cubrirme.

Cuando hace frío no se estudia, no se sale, no se comen cosas dulces, no te moves;en definitiva NO HACES NADA.

Si salís a la calle, hace falta ponerte millones de abrigos uno sobre otro hasta quedar hecha una albóndiga con piernas, no te podes mover y se siente en verdad incomodo. Y cuando entras en un lugar cerrado hay que revertir el proceso, sacarte todos los abrigos porque allí hace calor, ¿que ganas hay de tener que ponerse y sacarse cosas cada vez que quiera salir? que pereza.

Y lo peor, no se abren las ventanas porque el aire calefaccionado sale, ¿que acaso nadie siente que se esta ahogando? El mismo aire esta "respirado", no esta limpio, tiene mucho dióxido de carbono y al tener las ventanas cerradas no se remueva. Luego viene ese sofoque horrible, SE NECESITA AIRE, y ahí es cuando todos los locos comienzan a decir que hace frío para abrir la ventana, a su pinche madre le importa  ¬¬

No es que odie el frío, lo que no me gusta es lo que hay que hacer debido a el.

Tampoco es que sea partidaria del super calor, es mas, eso de andar transpirada en donde te sentes y que te sientas sofocada tampoco es nada lindo, pero con aire o agua se arregla.

En fin, lectores imaginarios, eso me molesta hoy y todo lo interesante que se me ocurría para escribir, no podía redactarlo de una manera "animada" asi que esto queda :)

Flauta Dulce

To loves end - Inuyasha

RE - FA - SOL - SOL

SIB - DO' - RE' - FA'

RE' - DO' - SIB - SOL

RE' - DO' - SOL - FA - RE

RE - FA - SOL - SOL

SIB - DO' - RE' - FA'

RE' - DO' - SIB - SOL

RE' - DO' - SOL

RE' - DO' - SOL - FA- SOL

RE - FA - SOL - FA -

SOL - LA - FA -

SOL - FA - DO - RE

RE - FA - SOL - FA

SOL - SIB - LA - FA -RE

RE - FA - SOL - FA -

SOL - LA - FA -

SOL - FA - DO - RE

RE' - DO' - SOL

RE' - DO' - SOL - FA- SOL

Kagome to Inuyasha- Inuyasha

FA - MI - RE - DO -RE

LA - SI - DO' - DO' - SI - LA -SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

RE - MI - FA - MI - RE - DO - MI - RE

FA - SOL -LA - DO' - SI - LA - SOL - LA - FA - LA - SOL

FA - SOL - LA - DO' - RE' - DO' - SI - LA

FA - SOL - LA - DO' - SI - LA - SOL - LA - FA - LA - SOL

RE - MI - FA - SOL - FA - SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

LA - SI - DO' - DO' - SI - LA - SOL - LA

RE - LA - SOL - FA - MI - RE - DO - RE

RE - MI - FA - MI - RE - DO - MI - RE

Fukai mori- Inuyasha

mi fa# sol la si mi re do6 do6 si si

MI - FA# - SOL - LA - SI - MI - RE - DO' - DO' - SI - SI
mi fa# sol la si la fa# la la si la sol

MI - FA# - SOL - LA - SI - LA - FA# - LA - LA - SI - LA - SOL
mi fa# sol la si mi re do8 do8 si si

MI - FA# - SOL - LA - SI - MI - RE 
mi fa# sol la si la fa# fa# mi fa# sol
la# do8 re8 la# do8 r8e la# do8 re8 la# do8 re8
la# do8 la# do8 fa8 fa8 re8 re#8 fa8 si si re8 re#8 fa8 si si
si do8 do8 do8 si si
mi re re re sol fa fa fa fa sol re sol fa fa fa fa sol mi re.

Dearest- Inuyasha

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL - FA - MI

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL -     MI - SOL - LA 

DO - SI - LA - SOL - SOL 

MI - LA - SOL - FA - MI

DO - SI - DO - RE' - LA

DO - DO - SI - SOL - SOL - SOL - MI - LA

DO - SI - LA - SOL - MI (x2)

MI - SOL - SOL -      MI - SOL - LA

DO - SI - LA - SOL - MI

DO - SI - LA- SOL - SOL ---->

LA - LA - SI - LA- SI - DO# - SI - LA - SOL# - LA

LA - LA- SI - LA- LA - MI - SOL# - SOL# - LA

LA - LA - SI - LA - SI - DO# - SI  - SOL# - LA

LA - LA- SI - LA- LA - MI - SOL# - SOL# - LA