Finales y algo más.

Hoy tengo un dilema. De nuevo, retomando antiguas angustias. LOS FINALES. Son muy fuertes, o al menos a mi me da esa sensación.

Escribiendo me doy cuenta que de los finales que más me han golpeado, la mayoria son de antiguas series. Conectan mi actualidad con mi pasado infantil, nostàlgico y tan nublado que no recuerdo. El final de esas series simbolizan un quiebre, una rotura en esa conexión y sospecho que eso es lo que me duele, lo que me deja tan vacía.

Se suponía que hacia ya MUCHO tiempo habia superado mi "trauma" a crecer. Y es cierto. Pero al parecer, no se puede superar del todo, siempre queda algo, y me parece bien. 

¿Todas las personas analizaran tanto su pasado y su presente? No puedo, no se, no soy capaz de describir como era mi antiguo yo. Probablemente haya cambiado en algunos aspectos y en otros no, obviamente. Pero me irrita no poder diferenciarlos. Me irrita no conocerme y a la vez, me irrita y me genera malestar. Y ahi es cuando me pregunto si todas las personas se irritan por estos temas. En mis 18 años, nunca nadie me ha contestado a algunas de estas dudas que siempre tengo, que suelo olvidar y que escribo para recordar que alguna vez las tuve. 

Bueno, hay que admitir que personalmente, nunca he buscado de manera directa resolver estas dudas. Fantaseo, desde que tengo memoria (una de las cosas que si recuerdo, que loco) encontrarme en algún lugar con alguien que de la nada, me plantee las mismas dudas que tengo yo y me de un punto de vista diferente. Sintiendo eso de un terremoto en mi interior, generando una super charla y conexion, bla bla bla. Pero eso sólo pasa en las películas.... quizá esto ultimo sólo sea un autoconsuelo, una excusa tras la cual escondo mi incapacidad de comunicación en estos temas, o la falta de confianza, ausencia de personas aptas para este tipo de intercambios, que se yo, tantas cosas.

Sentia que al escribir, explotaria. Y no ha sucedido. Simplemente, mi "re-conexión" conmigo mismo ha generado una avalancha de emociones, sobre todo este final (HxH). Que de cierta manera, necesitaba, pedía a gritos en mi vida universitaria alejada de todo esto. 

Quiero dejar algo en claro para mi relectura en algún momento (ya que sólo yo leo estas aburridas entradas que a nadie más pueden interesar) y eso es:

-SI, cambiaste. Lo sabes, lo se. Que nuestra conciencia no nos haga sentir mal por ciertos actos que  consideramos que no son acordes a nosotras y de alguna manera, generan resentimiento. VIVÍ. EQUIVOCATE. Pero cuidado, elegí bien como equivocarte. Ambas sabemos que hay cosas que nunca vas a superar. Cosas que queres borrar de tu pasado y, hola, NO  se puede. Y esta claro. Por eso mismo, no sigas agregando carga a tu  mochila.

-  "Sé quien soy y a donde voy". ¿A dónde vas? Tenemos respuesta para la primer afirmación, pero no para la segunda. BUSCALA. De a poco, de alguna manera. Quiero una meta, un objetivo. 

Sin un objetivo, solo existimos. Existir no es divertido. 

Ruido.

Me resulta extraño la tranquilidad con la que últimamente me estoy desplegando en esta vida. Me asusta, porque no es normal. Es muy parecida a aquella "mente vacía" que sufri hace poco, en la que cometí tantos errores. Temo repetirlos. 

En mi interior se que esta calma es porque sufrí un cambio de pensamiento (espero me dure). Este hecho no quita que sea extraño.

No logro descubrir si es tranquilidad o estoy aturdida; no pienso nada o pienso en tantas cosas que no las distingo; ¿pensaré tan rápido que no puedo procesar? Es un estado extraño; me siento ajena y a la vez, más yo que nunca. 

Miento. Voy escribiendo y me doy cuenta de que esta aparente calma es solo una mentira que me estoy creando. Siento que NO estoy bien y no se por que. Nostalgia, angustia, estrés, decepción, soledad, ¡CUÁL SERÁ!

Me faltan agallas para gritar; me faltan lágrimas para llorar. Quizá me guste esto de explotar de la nada, sino, no encuentro otra explicación.

Puede que esté tan acostumbrada  a un malestar interior que no se aprovechar cuando "estoy bien" y lo confundo.

Me confundo. Yo no me entiendo. No se diferenciar lo que me pasa de lo que invento de lo que podría llegar a pasarme.

Yo sabia. Pensar tanto es perjudicial para la salud mental.

Últimamente me preguntaba si este tipo de cosas que escribo alguna vez se las contaré a alguien de mi total confianza, cara a cara. Pero quizá, si tuviera a esta persona, este tipo de cosas no me afectarian tanto. Entonces no entiendo y exploto. En fin, parece que necesito una pija. (¿ACASO YO DIJE ESO? Lo que son las frases que nos influencian... yo entiendo que no va en el sentido pervertido.)

Necesito otra yo para confiarme VARIAS cosas y sentir que no estoy sola. Sospecho (para no decir "doy por hecho") que la necesidad de esa pija son las ganas tremendas que tengo de poder confiar. Ser autosuficiente es aburrido y muchas veces, no alcanza. Falta ese otro punto de vista.

Necesito largar, hablar, sentirme en confianza, todo a la vez.... y obviamente, estar flaca.

Lo primero que se viene a la mente.

Las siguientes palabras son para un test. Las 6.000 palabras que necesitaba son la mayoria de las entradas de este blog; y como esas no eran suficientes, complete con lo primero que se me venia a la mente. No tengamos en cuenta los errores. Fue una experiencia muy loca porque estaba forzada a continuar a pesar de estar en blanco (momentos cortos de muuuy pocos milisegundos). En fin, seguro que si algun dia estoy al pedo, los leeré. 
(Link: http://watson-pi-demo.mybluemix.net/ )


Que se me venga a la mente...son muchas palabras. Hablemos de las personas. Tengo una gran curiosidad por ellas! Todas pensaran como yo? como viviran las mismas situaicones que yo? en que piensan cuando no estan hablando? las otras personas pensaran sobre terceros como lo hago yo? que harian ellas en mi situacion? en fin.... infinidad de cosas. Al igual de lo que pensaran de mi, de mi familia, de mis acciones, de las acciones de otros. No se si tanto para guiarme por lo que dicen, pero una manera de autoconocerte es ver cual es la imagen que le das a los demas.  Especialmente, como es que ellos encuentran tan claro el camino frente a decidir cosas!
Ultimamente, creo que he mejorado, creo tener un poco mas en claro lo que quiero y lo que no. Por ejemplo, ahora deberia estar haciendo un trabajo de etica y estudiar para un integrador. Pero no lo estoy haciendo porque ELIJO hacer este test que, evidentemente, me genera mucho mas entusiasmo, que ponerme a hacer ese tipo de relatos. Ademas, aun es temprano y tengo confianza en mis capacidades. No busco confiarme de mas, pero si hay algo que en verdad se es de lo que soy o no capaz de hacer (estoy intentando retirar el "creo" de mi vocabulario. Avance: positivo)
Otra duda màs es que si otras personas tienen esos momentos de lapsos mentales en los cuales, estan como en pausa, estan en blanco sin pensar en nada, solo escuchando.
Las palabras que la psicologa me dijo sobre eso me quedaron resonando.... ¿seràn ciertas? o la psicologa era tan mala profesional que lo que me dijo fue un disparate y ya. Pero en fin, el punto es que lo que me dijo realmente me gusto y era esto: que en mi cabeza pienso tantas cosas a la vez y a tan rapida velocidad que es normal que no recuerde ni la mitad de lo que he pensado. Y por eso mismo, tengo muy mala memoria. La causa de mi mala memoria tabien es algo que realmente me interesa.
Se me vino a la mente otra cosa (me dijeron que tenia que escribir lo primero que me venia a la cabeza, como una asociacion libre, el mejor autopsicologo) y bueno, eso fue el hecho de la soledad. Aun no tengo muy en claro, porque quiza sea una paranoia, pero me falta averiguar si soy yo quien, por voluntad propia, me alejo de la sociabilizacion; o las personas son las que se alejan de mi... y por eso en mi subconsciente trato de convencerme de lo otro.
No hay mejor actor que el que se miente a si mismo! no hay mentirosa más logrado que aquel que se cree sus propias mentiras. Pero me preocupa mucho ell hecho de que me crea mis propias mentiras... porque eso significa que no puedo diferenciar entre lo que es verdaderamente cierto de lo que me invente y sobre todo, de la realidad. 
Wow, son muchas cosas las que escribir y me llama la atencion que los signos de puntuacion no cuentan como palabra. 
Estoy intentando escribir a la velocidad de lo que piensa mi cabeza pero no me llegan los dedos! y ahora, siento que escribir todo lo que pensaba y mi cabeza esta vacia.
Que incomodo seria que una persona leyera mi blog, es como un diario intimo pero publicado en internet... eso no tiene mucha logica en realidad... pero asii estan las cosas.
Ultimamente he estado pensando en que me gustaria conocer a alguien, a una persona que VERDADERAMENTE se interese por mi, por lo que pasa por mi cabeza. No se alguien en quien yo tenga la confianza suficiente para contarle todo este tipo de cosas que twitteo en mi twitter, escribo en mi diario o aqui en internet. Pero me daria miedo... seria depositar DEMASIADA confianza en alguien... seria como estar desnuda espiritualmente y no creo estar preparada para eso.
Tambien, hace poco me puse a pensar en como se suponen que son las demas familias y en especifico, en como es la mia. Se que mi mama y mi hermana grande son libros abiertos, mi papa es un enigma pero en quien mas he pensado es en mi hermano Lautaro. El se sentira como yo? probablemente o probablemente no piense... esto ultimo suena muy rudo, y no creo que sea cierto. Pero por eso mismo es mi duda, quiero saber si todos piensan tanto o le dan tantas vueltas como yo lo hago. Ya aunque he preguntado, no se si las personas me han respondido con sinceridad o se han guardado para si mismos esa informacion. Aqui es otro punto a favor para conocer a esa persona que me conozca desnuda, pues eso equivaldria a que yo lo veria desnudo y creo poder sacarme muchas de estas dudas, aunque sea con una sola persona.
Definitivamente mi mente y mis dedos estan completamente cansados y secos. No puedo parar de pensar en esta tarea que tengo que hacer y en el examen que ya rendi.
Amo esa parte de mi en la que me preocupa mucho lo que hago. Y odio esa parte de mi que me hace preocupar tanto por las cosas. Sere un lio andante? probablemente. Pero dicen que la mente es poderosa y por eso mismo quiero mentalizarme bien.
Estoy muy ansiosa por el año proximo y teng miedo de decepcionarme. Quiero conocer a muchas personas nuevas e interesantes, reinventarme en lo posible y probar nuevas experiencias. Pero ahi, entra el miedo en sentir que estoy demasiado emocionada y el año entrante sera una decepcioon.... NO QUIERO ESO.
Hay tantas cosas que no se, deberia anotarlas en una lista. Pero lo feo es que a veces, cuando googleo algunas me las olvido. Por ahi no las leo con interes y mi mente directamente las descarta luego de haberlas leido.
Cuantas veces habre repetido las mismas palabras? ahora quiero que otra persona se tome el tiempo para escribir TODO esto (aunque dudo que alguien que conozca lo haga porque no se,) y ver que les salio a ellos. No quiero leerlo, son muchas cosas, pero si ver el resultado.
Es poca la informacion que se puede recolectar de 6.000 palabras!!!!! pero a ver que sale.
Es muy dificil conocer a una persona.... mucho menos por las cosas que escribe.
Estoy seca.
Hablemos de mis expectativas a fin de año. Voy a llegar hecha una bola porque no puedo dejar de comer harinas, ES TODO TAN RICO. Lo rico engorda. Lo que engorda, no lo bajo porque no hago deporte. No hago deporte porque hace frio yyyyy me tengo que depilar, algo que me da mucha pereza. Y bueno, es todo una cadena que ha pesar de saber que esta muy muy mal, la sigo haciendo.
En cuanto a la carrera, ya no se ue pensar. Temo haberme autoconvencido de que INgenieria Civil no me iba a gustar porque no era para mi y tengo mi vista centrada en abogacia. habre bajado los brazos? ESPERO QUE NO.
Me resulta comico referirme a mi misma en tercera persona, a quien le estare hablando? a mi subconsciente? hola chiquito, vos formas parte de mi y espero que estes captando mis pabras con mucha atencion porque en este momento, es en lo unico en lo que estoy pensando y si no lo estas hacciendo sos un boludo.
Bueno, que mas? desholllinemos! si! como Ana O hacia con Breuer... interesantisimo ese libro.
Deberia indagar un poco mas en esa tecnica, pero estoy segura de que sera algo parecido a esto....
que cosas me molestaron hoy? (asi puedo seguir con la deshollinacion) que no se, siento que una compañera intenta rebajarme a su nivel y me hace pensar,  HOLA, no me rebajes, ponete vos a MI altura. Hay que apuntar siempre a lo mejor y nunca degradarnos.
Peeero como dicen, es mas dificil hacerlo que decirlo. (Espero hacerlo la mayor parte del tiempo porque sino seria una hipoccrita)
Mi duda es, ahora, en por que no creo tener una atraccion o una marca en las personas. Es feo sentir que pasas desapercibida, mas que todo en actitud. Cuando yo, realmente creo que no es taaan asi. No sere una estrellita que todo el tiempo intenta llamar la atencion pero solo quiero ver como seria si yo no estuviera. Esta vez, no me refiero a morir, sino a mi ausencia.
Lindo es cuando tu ausencia se nota. Lo feo esta en que una persona no puede ver eso.
Por eso mismo, seria genial ser invisible par ver esto. Invisible y poder leer la mente, ambos poderes, asi podes saber lo que pasa adentro y afuera de las personas. Muy loco todo.
Siempre quise que existieran los poderes. Pero no me gust saber que existen y que yo no tengo uno de esos. Muy excluida.
Es como en una anime o una pelicula, ser la persona que camina por la calle. No la protagonista ni algunos de esos papeles.
Lo cual tambien es feo! porque si es MI vida, YO deberia ser la PROTAGONISTA DE MI VIDA porque, efectivamente, es mia!
Llegue a las palabras que necesitaba, ha sido una experiencia muy interesante.
Hasta luego!

PRESIÓN!

Tic-tac, el tiempo sigue corriendo y yo mucho no he avanzado. Tanta frustración me llevo a querer olvidar completamente el tema, a enterrarlo  ignorarlo por mi propio bienestar pasajero. Pero ahora, he vuelto a ver lo que no quería; he vuelto a poner los pies en la tierra y toda angustia, la incertidumbre,  TODO, ha vuelto. Nunca fui partidaria de evitar los problemas, pero a vece la situación me supera a mi y a mis tambaleante convicciones. 
Pero no todo es malo. Estoy harta de, con relación a este tema, ser pesimista y seguir dando vueltas. Y como el punto de vista controla todo, estoy orgullosa de comentarme que he liberado muchos prejuicios. No quiero dar más vueltas. Sólo quiero dejar escrito para acordarme de esto en un futuro.
Mi mayor temor respecto a esto, es que  sólo sea una convicción dada por mi estado emocional del momento. Leer libros me estimula a pensar y dar vueltas como los personajes de mis libros. 
No se, NO, me cuesta diferenciar cuando algo realmente me gusta y cuando intento autoconvencerme de ello. (observación: mi vocabulario últimamente esta muy pobre.)
TEMO confundir mis estados mentales: será un (MALDITO VOCABULARIO) verdadero momento de iluminación en el cual mi subconsciente y mi consciente se pusieron (al fin) de acuerdo y me están dando la repuesta correcta, que seria mi plan B, debido a mis hobbies, como la lectura, la escritura, la posibilidad que veo de que alli puedo hacer mas cosas, puedo hacerlo bien y abrirme mis propios caminos, resulta mucho mas atractivo. Pero basta. No quiero llenarlo de motivos secundarios, principalmente porque: solo es necesaria mi presencia y conocimiento para poder ejercer mi carrera y me habré muchos campos de mi interés. O..... (ADEMAS, UNA POBRE REDACCIÓN) me estoy queriendo auto convencer porque me encuentra desalentada, presionada e influenciada por factores como lecturas, charlas y proyectos que se venden bien.

Quiero ser clara. Ahora, YA, a mi parte lógica-matemática no le estoy viendo el sentido, dudo de si verdaderamente esta hecha para mi, me resulta difícil visualizarme a futuro ejerciendo esto. Aunque realmente siento un desprendimiento. No solamente siento que me estoy desprendiendo de 3 años de mi vida; de que ya he cometido una equivocación en una importante elección pasada, que no ha sido tan mala porque me ha enseñado a verdaderamente querer hacer cuentas, a  entender por ese lado. Pero de igual manera, creo que la mejor opción es abandonarla. Me he dado cuenta de que mis intereses, de que mis emociones suelen surgir por otro tipo de cosas. Amo los números, explican absolutamente todo, ¡pero que seria de ellos sin los humanos! (Muy Makishima o Orihaya).

Mis inseguridades respecto a mi futuro poco a poco se van despejando.


Y aún asi, siento que hay una pequeña esperanza en un futuro mas distante para mis números. 

Tic-Tac

El tiempo corre, el año va pasando y yo sigo en el mismo lugar que antes: dos carreras elegidas por elegir y no poder decidirme. ¡Cuántas ideas se me cruzaron por la mente! Tantas carreras, tantos futuros; tantos... que ninguno me parecía para mi, ni uno sólo me llenaba.

Estoy en una encrucijada entre lo conocido y lo desconocido; entre lo seguro y lo más propenso a errores; entre lo nuevo y lo ya medianamente sabido... ¿qué hacer? ¿qué hacer cuando por momentos te  convence una cosa y luego la otra y asi? ¿qué hacer cuando no queres fracasar pero no te animas a intentarlo? ¿qué hacer con la angustia de poder  cometer un importante error? ¿QUÉ HACER?

Muy en mi interior, conozco la decisión correcta, sé que tengo que elegir porque me conviene, porque tengo el intelecto para poder hacerlo y hacerlo bien, para destacar en eso pero... pero no puedo soltar la otra opción o eso creia.

En mi plan B me puedo imaginar cursando, me puedo imaginar trabajando e inclusive, destacarme quizás un poco. Mi plan A es tan desconocido que asusta, que no me puedo imaginar un futuro o directamente se encuentra nublado por la incertidumbre. No quiero soltar este último porque quizá, tan sólo quizá me esté perdiendo de una gran experiencia, de una gran oportunidad y de muchas cosas desconocidas que podría llegar a conocer.

¿POR QUÉ MI PLAN B NO ME TERMINA DE CONVENCER? ¿por qué no lo puedo aceptar y largarme de cabeza para seguirlo? 

Porque siento un vacío, un desperdicio de 3 años de mi vida, siento que voy a abadonar la logica numeric que tanto me gusta y estudiar ambas no resulta factible. Siento que voy a estar siempre en el lado conocido, siento que no voy a aprovechar mi vida, siento que no voy a hacer lo que realmente me gusta, siento que... ¡siento tantas cosas!

Si tan sólo me diera la cabeza para poder seguir con ambas... ahora me da bronca por tener una capacidad tan limitada. 

Seguridad.

Como se dice: "por las noches la soledad desespera". Después de mucho pensarlo, llegue a un punto que conocía previamente pero no me había dado la cabeza para relacionarlo. No se que estudiar. Ahora me doy cuenta que tengo miedo de decidirme porque puedo equivocarme. Y debido a mi historial, cada vez que tomo una decisión, ésta resulta ser incorrecta. Viene a mi un arrepentimiento, el cual  intento no pensar. Quiero verlo del lado positivo, pero siempre hay una sombra llevándome la contra. Y en noches como esta, me toma por completa y sale lo negativo de mi. No creo que todo lo que elija este SIEMPRE mal, sino que me concentro demasiado en las veces que, a mi parecer, decido incorrectamente, teniendo resentimientos por lo que hubiera sido. Es algo que normalmente me pasa, pero no es un SIEMPRE. 

No puede llegar fin de año, ni siquiera deberian llegar las vacaciones de Invierno sin obtener esta respuesta. Sin embargo, cuando lo pienso es un camino sin salida. no llego a ninguna conclusión, ni siquiera me acerco a ella, solo gano angustia y preocupación. Y eso no esta bueno.

En fin, esto no sólo sucede con este tema, sino con TODO o casi todo. Soy un desastre, verdaderamente un desastre desastroso para elegir. O pienso mucho las cosas, o no las pienso y termino eligiendo MAL. Que alguien me de una guia para pensar situaciones o no se, pero esto verdaderamente me agobia. 

Me ahogo.

Hace mucho que no escribía. La razón? ni idea. Lo necesitaba? Si, y muchas veces. Pero ya no aguanto mas. Es mucho la ansiedad, la angustia que paso por el mismo tema. Trato de no pensarlo, de ignorarlo, pero ya no puedo seguir asi; me acuerdo y automáticamente todos los sentimientos que este tema me provoca salen a flote... QUE VOY A ESTUDIAR. A que le voy a dedicar mi vida? No lo se. Felicitaciones a mi, otra cosa más que no se y se une al club. No. No es cierto; no es "otra cosa más", no es asi de insignificante. Es LA cosa. Necesito una respuesta y mientras antes, mejor. 

Temo equivocarme, equivocarme y no saber que hacer: si continuar, si forzarme, si dejarlo... y cuando dejarlo. Miedos hay muchos. Certezas, números de un solo dígito. 

Me resulta tan difícil decidir porque no me conozco a mi misma? Puede ser. Sera que lo que yo creo sobre mi, no es asi? También puede ser. Al fin y al cabo, que es lo que se? que es lo que no se?

"no se" ARRRRRG, POR QUE MIERDA ES MI RESPUESTA A TODO? TAN POCO INTERÉS TENGO? 

Me habré mentido tanto a mi misma para intentar protegerme que me crei la mentira? Tan bien me salio? Y justo eso me tenia que salir bien... por que no fallo como casi todo lo que hago?

No quiero hacer lo que otros me dicen. No puedo continuar asi. Ya soy mayor para esas cosas. Pero estoy perdida, perdida y angustiada y en pánico. RESPUESTAS APAREZCAN.

Tengo vagos pensamientos de un pasado, en el cual, ingenua de mi, quería "no demostrar mi verdadero yo a aquellas personas que no se lo merecían" y ahora ya no se si el que mostre era el verdadero o el falso. Ojala me alcanzara el tiempo para iniciar de cero. Volver a empezar, que todo fluya. Estoy segura que asi seria mas facil hayar esta respuesta... sin embargo, no se puede. Asi que en lugar de fantasear con lo que hubiese sido mejor, me saco esta vagancia de encima, me adapto a mi situacion y encuentro esa respuesta de una vez. 

 

Necesidad de un límite

----Hace días que necesitaba escribir algo. No me hago tiempo, mala mía. Pero bueno, aca estoy al fin. Me mande un moco. Si, TREMENDO moco. Ya no sé que pensar de esta situación... ¿experimento? ¿inconsciencia? ¿ganas de saber que se sentía? o simplemente, no pensé lo que hacia.

No quería pensar sobre esto para evitar sentir que no me valoré; pero asi son las cosas y está bien, tengo que enfrentarlo. No quiero entrar en detalles, por las dudas de que algún chusma que sospecho lo lea.

Todos mis miedos, absolutamente TODOS los que se me ocurrieron en los pocos minutos en los que pensé sobre mi situación, se vieron reflejados en la entrada anterior a esta. ¡No se si sentirme aliviada o como! Es normal que no recuerde algunas cosas, y había olvidado casi la mitad de lo que había escrito allí. Sé que pienso igual que antes. Estoy decepcionada de mi actuar. No lo quiero justificar, pero lo hago. Lo que ronda mi cabeza, es ¿en qué corno estaba pensando cuando actué asi? ¡NO LO SE! ¡QUIERO SABERLO! ¡LO NECESITO! No me hace bien alejarme tanto tiempo de este mundo que es propio y mio. Perdí, otra vez, ese termino medio que tanto me cuesta adquirir como mantener. VAMOS QUE PUEDO. Ánimo, voluntad de hacerlo. 
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Ya no se que pensar... lo que escribí antes pertenece a una semana anterior. Hoy, luego de hacer algo parecido a lo anterior pero más leve creo haber encontrado la respuesta: no lo estoy pensando. Es asi de simple, lo hago sin motivo alguno. Y sé que está mal, sé que lo está pero no encuentro nada que me detenga al momento de hacerlo. Antes, tenía un miedo que me frenaba. Una vez superado ese, ya no se como hacer. NECESITO ALGO QUE ME DETENGA. 

Constantemente en búsqueda.

¿Qué estoy buscando? Creo que esa es una pregunta que muy pocas personas pueden responder. Es un sábado nublado y estoy casi sola , creo que no hay mejor ambiente que este para desplegar pensamientos, poder reflexionar.
Sigo insistiendo con mi existencia vacía, ¿Qué tipo de personas son las que se hacen este tipo de peguntas? Me preocupa pensar esto. Carezco de metas, de objetivos tanto a largo como corto plazo. Creo no poseer ningún tipo de pasión; me siento insensible frente a asuntos que quizás no debería. 
Mi dilema actual, y que creo que lo vengo pensando desde hace tiempo, es que vivo por vivir, existo porque me dieron la vida. Siento que la búsqueda de mis objetivos es demasiado larga y no encuentro ninguna pista que me digan que voy por el camino correcto. No confundan, no, no son pensamientos depresivos ni nada de eso. Quiero expresar mi bronca y mi inconformidad frente a la manera en la que estoy llevando a cabo esta búsqueda y sus consecuencias.
Puede ser posible que no me esté esforzando lo suficiente, pero pienso: "No tengo nada claro, ¿cómo reconozco en lo que me debería esforzar?"
Sé que caminos no quiero tomar, en lo que no me quiero convertir; pero eso no acorta la búsqueda, las posibilidades de lo que si quiero siguen siendo muy inmensas. Tengo miedo, creo que al pensar tanto en lo que no quiero hacer, termine haciendo eso por el simple hecho de que no sé qué es lo que debo ser.
Estos "quiero ser, no quiero ser, camino, debo ser, debo hacer" es, por asi decirlo, TODO. Involucra mis expectativas universitarias, mis relaciones con las personas, mi modo de ser. Ya tengo un "yo", pero qué sucedería si por estar buscando todos estos caminos, este "yo" que ya poseo se perdiera... creo que ese es mi más grande temor: dejar de ser quien soy.
No quiero confundirme, tengo consciencia de que el hombre, desde el principios de los tiempos, ha buscado la razón de su existir. Esto no es lo que yo busco, creo. Mi inconformidad se presenta en el tipo de búsqueda que llevo.
¿Por qué no puedo saber qué es lo que quiero? Siento una indiferencia constante casi hacia todo. No me gusta comparar, no es mi estilo, pero no puedo evitar ver a las otras personas y darme cuenta de que no se muestran indiferentes hacia esas cosas que yo si.
Muy pocas personas saben lo que quieren. Me es inevitable pensar que las que no saben lo que quieren no se hacen problema por ello, no como yo.
Me pongo objetivos que me crea capaz de cumplir, me emociono con ellos, sé que si los logro formaran parte de mi realización personal PERO los creo equivocados o insuficientes, que no terminan de llenarme. Algo en mi interior me dice que estan alli porque YO los puse para no sentir este vacío.

Me fui por las ramas. El motivo de escribir de hoy era que, me he dado cuenta, que me da miedo experimentar cosas nuevas porque cabe la posibilidad de que estas experiencias salgan mal, o me lastimen, o peor, haga algo que no sea yo.
Pero luego pienso, si no lo experimento no sé qué es lo que quisiera o no hacer.
Además, a todo este embrollo que se esta produciendo se suma el hecho de que al nunca haberme enamorado, no saber si lo estoy o no. ¡ME SACA!
No me entiendo, me enojo, hago las cosas mal, me enojo aún más y después, no me siento yo.
¿Todas las personas son tan problemas? No respondan, yo sé que si. Y ahora viene mi pregunta, ¿cómo hacen para resolver estos "problemas internos"?  En los años que llevo viviendo, no he encontrado ni una sola manera de hacerlo. 
En estos momentos soy un lío de pensamientos. Pero pensar está bien, significa que aunque haga cosas sin pensar, llega un momento en  que reflexiono sobre ellas.
La vida es una búsqueda constante de todo y esta se acaba, sólo cuando morimos. Por eso mismo quiero llevar una buena búsqueda, porque ella se puede entender como "la vida" que llevo. No necesariamente "buena" si no que, por lo menos, entender a qué se debe esa búsqueda que estoy llevando, por qué motivo hago o dejo de hacer las cosas. 

Un mundo sin ciencia, relato.

Este es un relato que realicé para una tarea del colegio. Como siempre, no quedó como lo esperaba y aunque recibió varias alabanzas por mis compañeras, a mi no me termina de gustar. Pero bueno, es lo que tengo para subir. RECLAMO DERECHOS DE AUTOR. (¿es asi? ni que alguien quisiera robármelo...)

Siento que desperdicie mi querido concepto de "El Jardín de la ignorancia", pero quería aplicarlo y así lo hice y lo seguiré haciendo. Ahí va, espero que entiendan el sentido que le quise dar... sospecho que mucho no se entiende... ¿qué dicen ustedes? 

El jardín de la ignorancia:

Observo desde las alturas un Oasis, uno grande y verde, lleno de vida, de colores, de perfume. No diviso edificios, autos, o sonidos algunos que no sean naturales. No veo esas eternas nubes negras, ni aquellas luces que imitan al Sol que estoy tan acostumbrada de encontrarme cada vez que miro el cielo. Es maravilloso observarlo. ¡Tengo tantos deseos de estar rodeada de esa naturaleza! Parece ser que son tan grandes que en un abrir y cerrar de ojos, ya me encuentro allì.  Mi sonrisa es radiante, siento el sol en mi piel, llenándome de energía; el césped húmedo y el olor a tierra mojada bajos mis pies; la brisa fresca y liviana que acaricia mi cabello. Estoy feliz , realmente feliz. Es una  sensación que nace desde lo más profundo de mi interior y recorre cada una de mis células.  Me hace acordar al Edén, un paraíso del que alguna vez oì pero no recuerdo exactamente de donde. En fin, no importa, el celestial canto de los pájaros que parecen pelear por cual es más hermoso me absorbe completamente y me saca de mis pensamientos.   

Camino sin ver hacia donde voy, digo, esto parece un sueño,  ninguna persona normal lo haría en estas condiciones. Quiero relajarme, disfrutar de esta maravillosa sensación que, si mi teoría no es incorrecta, desaparecerá cuando me despierte. O al menos eso quiero, pero no puedo. Estoy alerta, me siento en peligro y me  inmovilizo.  Instintivamente, comienzo  a correr. No sè por que, mis piernas se mueven solas, voy en carrera, huyendo, pero desconozco el porqué. En mi mente no hay motivos, solo intento salvarme, sobrevivir. Mi pecho no da más, siento que va  a explotar. Miro a mi alrededor, hay más gente corriendo. Como yo, miran al el frente y corren sin vacilar. Automáticamente las sigo,  yendo en masa hacia algún lugar.

Es intrigante, hasta el momento no había visto personas y estas no son como yo las recuerdo… en realidad parece haberse escapado de mi mente la imagen o el concepto de una persona… pero sè que no es ese, creo.  Esta todo muy confuso. Intento acercarme a alguno, no sè que decir, pero siento esa necesidad. Me horrorice. Mi boca no formulo nada parecido a alguna palabra, solo sonidos extraños. No importaba cuantas veces lo intentase, no podía hablar. Me desespero, supongo que debe de haber sido un poco evidente ya que en pocos minutos, me encuentro rodeada de esas personas que me miran con algo parecido a preocupación. Ellos parecen comunicarse entre si, sin palabras, solo con esos  sonidos extraños y algunas señas. Siento desvanecerme, que mi mente ya no quiere pensar más, o peor, ya no piensa  como antes: lo estoy haciendo  sin palabras. Lo entendiendo, pero no sè como. Es todo tan  extraño y perturbador.

Estamos varados en el medio de la nada, comienzan a  disiparse las personas a mi alrededor, emprendiendo un camino que todos parecían conocer menos yo, asi que los sigo, de atrás, me aterra permanecer sola. En el transcurso cazan pequeños animales y otros recolectan lo que encuentran; yo sólo los observo , tengo la distante sensación de que debería de hacer lo mismo pero me rehúso, siento que si lo hago, algo en mi interior desaparecerá para siempre. Me encontré en un claro con muchas chozas, al verlas me invade la nostalgia… ¿Habría vivido yo en algo parecido a eso? Ya no lo recuerdo… La curiosidad vence a la incertidumbre, apoderándose la primera de mi y comencé a examinar una por una cada vivienda… es desolador encontrarme con que en su interior, las personas no parecen moverse, están débiles. Todos son niños. Todos son pequeños que parecen sufrir.

Las lágrimas ruedan por mi rostro cuando escucho el llanto desolador de una mujer sobre lo que sospecho es su hijo. Nadie en esa casa habla. Nadie esta llorando a excepción de la mujer, la pena se siente en el ambiente. Pero no supera eso.  Los gritos se escuchan fuera del hogar, todas las personas lo escuchan pero no se acercan a ver que sucede, no les importa. Me repugnan, son personas muy frías unos con otros, muy poco unidos. Me da impotencia, ¡¿Nadie puede hacer nada para evitarlo?! ¡¿acaso no se dan cuenta de que la muerte se acaba de llevar a uno de ellos?! Inmediatamente luego de pensar eso lo comprendo: constantemente, estamos siendo asechados por la muerte, todos vamos a morir, no hay manera de salvarnos y no es para sorprenderse si eso sucede. Me siento una idiota, estas personas no son frías, comprenden más que yo lo que significa la vida. No me gusta esto. No quiero saberlo.

 Cuando me quise dar cuenta, todo a mi alrededor estaba oscuro. Es un negrura que nunca antes había vislumbrado, tan natural y espeluznante que me cuesta ver hasta mi propia mano. Solo la Luna, en el cielo, brilla e ilumina esa nada. No tengo miedo, no , me recuesto sin oír nada más que la tranquila noche y dejo que mis pensamientos me lleven. Recuerdo cuando llegue a aquí, antes de eso nunca.. y mis pensamientos se cuelgan en ese “nunca”… ¿Qué había antes de llegar a aquí? No lo sè, no lo recuerdo o no lo he vivido. De repente, la noche ya no me parece tan hermosa; la naturaleza ya no es tan magnífica como la recordaba; la brisa ya no me acaricia, me azota y siento frío; los sonidos ya no son una melodía constante, forman ya parte de la audición que estoy acostumbrada a escuchar.  Podría seguir eternamente, pero mi cansado cuerpo me lleva a dormirme entre un “antes” , un “después” y un “antes de ese antes” que ignoro y que prefiero no conocer.