Tic-Tac

El tiempo corre, el año va pasando y yo sigo en el mismo lugar que antes: dos carreras elegidas por elegir y no poder decidirme. ¡Cuántas ideas se me cruzaron por la mente! Tantas carreras, tantos futuros; tantos... que ninguno me parecía para mi, ni uno sólo me llenaba.

Estoy en una encrucijada entre lo conocido y lo desconocido; entre lo seguro y lo más propenso a errores; entre lo nuevo y lo ya medianamente sabido... ¿qué hacer? ¿qué hacer cuando por momentos te  convence una cosa y luego la otra y asi? ¿qué hacer cuando no queres fracasar pero no te animas a intentarlo? ¿qué hacer con la angustia de poder  cometer un importante error? ¿QUÉ HACER?

Muy en mi interior, conozco la decisión correcta, sé que tengo que elegir porque me conviene, porque tengo el intelecto para poder hacerlo y hacerlo bien, para destacar en eso pero... pero no puedo soltar la otra opción o eso creia.

En mi plan B me puedo imaginar cursando, me puedo imaginar trabajando e inclusive, destacarme quizás un poco. Mi plan A es tan desconocido que asusta, que no me puedo imaginar un futuro o directamente se encuentra nublado por la incertidumbre. No quiero soltar este último porque quizá, tan sólo quizá me esté perdiendo de una gran experiencia, de una gran oportunidad y de muchas cosas desconocidas que podría llegar a conocer.

¿POR QUÉ MI PLAN B NO ME TERMINA DE CONVENCER? ¿por qué no lo puedo aceptar y largarme de cabeza para seguirlo? 

Porque siento un vacío, un desperdicio de 3 años de mi vida, siento que voy a abadonar la logica numeric que tanto me gusta y estudiar ambas no resulta factible. Siento que voy a estar siempre en el lado conocido, siento que no voy a aprovechar mi vida, siento que no voy a hacer lo que realmente me gusta, siento que... ¡siento tantas cosas!

Si tan sólo me diera la cabeza para poder seguir con ambas... ahora me da bronca por tener una capacidad tan limitada. 

Seguridad.

Como se dice: "por las noches la soledad desespera". Después de mucho pensarlo, llegue a un punto que conocía previamente pero no me había dado la cabeza para relacionarlo. No se que estudiar. Ahora me doy cuenta que tengo miedo de decidirme porque puedo equivocarme. Y debido a mi historial, cada vez que tomo una decisión, ésta resulta ser incorrecta. Viene a mi un arrepentimiento, el cual  intento no pensar. Quiero verlo del lado positivo, pero siempre hay una sombra llevándome la contra. Y en noches como esta, me toma por completa y sale lo negativo de mi. No creo que todo lo que elija este SIEMPRE mal, sino que me concentro demasiado en las veces que, a mi parecer, decido incorrectamente, teniendo resentimientos por lo que hubiera sido. Es algo que normalmente me pasa, pero no es un SIEMPRE. 

No puede llegar fin de año, ni siquiera deberian llegar las vacaciones de Invierno sin obtener esta respuesta. Sin embargo, cuando lo pienso es un camino sin salida. no llego a ninguna conclusión, ni siquiera me acerco a ella, solo gano angustia y preocupación. Y eso no esta bueno.

En fin, esto no sólo sucede con este tema, sino con TODO o casi todo. Soy un desastre, verdaderamente un desastre desastroso para elegir. O pienso mucho las cosas, o no las pienso y termino eligiendo MAL. Que alguien me de una guia para pensar situaciones o no se, pero esto verdaderamente me agobia. 

Me ahogo.

Hace mucho que no escribía. La razón? ni idea. Lo necesitaba? Si, y muchas veces. Pero ya no aguanto mas. Es mucho la ansiedad, la angustia que paso por el mismo tema. Trato de no pensarlo, de ignorarlo, pero ya no puedo seguir asi; me acuerdo y automáticamente todos los sentimientos que este tema me provoca salen a flote... QUE VOY A ESTUDIAR. A que le voy a dedicar mi vida? No lo se. Felicitaciones a mi, otra cosa más que no se y se une al club. No. No es cierto; no es "otra cosa más", no es asi de insignificante. Es LA cosa. Necesito una respuesta y mientras antes, mejor. 

Temo equivocarme, equivocarme y no saber que hacer: si continuar, si forzarme, si dejarlo... y cuando dejarlo. Miedos hay muchos. Certezas, números de un solo dígito. 

Me resulta tan difícil decidir porque no me conozco a mi misma? Puede ser. Sera que lo que yo creo sobre mi, no es asi? También puede ser. Al fin y al cabo, que es lo que se? que es lo que no se?

"no se" ARRRRRG, POR QUE MIERDA ES MI RESPUESTA A TODO? TAN POCO INTERÉS TENGO? 

Me habré mentido tanto a mi misma para intentar protegerme que me crei la mentira? Tan bien me salio? Y justo eso me tenia que salir bien... por que no fallo como casi todo lo que hago?

No quiero hacer lo que otros me dicen. No puedo continuar asi. Ya soy mayor para esas cosas. Pero estoy perdida, perdida y angustiada y en pánico. RESPUESTAS APAREZCAN.

Tengo vagos pensamientos de un pasado, en el cual, ingenua de mi, quería "no demostrar mi verdadero yo a aquellas personas que no se lo merecían" y ahora ya no se si el que mostre era el verdadero o el falso. Ojala me alcanzara el tiempo para iniciar de cero. Volver a empezar, que todo fluya. Estoy segura que asi seria mas facil hayar esta respuesta... sin embargo, no se puede. Asi que en lugar de fantasear con lo que hubiese sido mejor, me saco esta vagancia de encima, me adapto a mi situacion y encuentro esa respuesta de una vez. 

 

Necesidad de un límite

----Hace días que necesitaba escribir algo. No me hago tiempo, mala mía. Pero bueno, aca estoy al fin. Me mande un moco. Si, TREMENDO moco. Ya no sé que pensar de esta situación... ¿experimento? ¿inconsciencia? ¿ganas de saber que se sentía? o simplemente, no pensé lo que hacia.

No quería pensar sobre esto para evitar sentir que no me valoré; pero asi son las cosas y está bien, tengo que enfrentarlo. No quiero entrar en detalles, por las dudas de que algún chusma que sospecho lo lea.

Todos mis miedos, absolutamente TODOS los que se me ocurrieron en los pocos minutos en los que pensé sobre mi situación, se vieron reflejados en la entrada anterior a esta. ¡No se si sentirme aliviada o como! Es normal que no recuerde algunas cosas, y había olvidado casi la mitad de lo que había escrito allí. Sé que pienso igual que antes. Estoy decepcionada de mi actuar. No lo quiero justificar, pero lo hago. Lo que ronda mi cabeza, es ¿en qué corno estaba pensando cuando actué asi? ¡NO LO SE! ¡QUIERO SABERLO! ¡LO NECESITO! No me hace bien alejarme tanto tiempo de este mundo que es propio y mio. Perdí, otra vez, ese termino medio que tanto me cuesta adquirir como mantener. VAMOS QUE PUEDO. Ánimo, voluntad de hacerlo. 
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Ya no se que pensar... lo que escribí antes pertenece a una semana anterior. Hoy, luego de hacer algo parecido a lo anterior pero más leve creo haber encontrado la respuesta: no lo estoy pensando. Es asi de simple, lo hago sin motivo alguno. Y sé que está mal, sé que lo está pero no encuentro nada que me detenga al momento de hacerlo. Antes, tenía un miedo que me frenaba. Una vez superado ese, ya no se como hacer. NECESITO ALGO QUE ME DETENGA. 

Constantemente en búsqueda.

¿Qué estoy buscando? Creo que esa es una pregunta que muy pocas personas pueden responder. Es un sábado nublado y estoy casi sola , creo que no hay mejor ambiente que este para desplegar pensamientos, poder reflexionar.
Sigo insistiendo con mi existencia vacía, ¿Qué tipo de personas son las que se hacen este tipo de peguntas? Me preocupa pensar esto. Carezco de metas, de objetivos tanto a largo como corto plazo. Creo no poseer ningún tipo de pasión; me siento insensible frente a asuntos que quizás no debería. 
Mi dilema actual, y que creo que lo vengo pensando desde hace tiempo, es que vivo por vivir, existo porque me dieron la vida. Siento que la búsqueda de mis objetivos es demasiado larga y no encuentro ninguna pista que me digan que voy por el camino correcto. No confundan, no, no son pensamientos depresivos ni nada de eso. Quiero expresar mi bronca y mi inconformidad frente a la manera en la que estoy llevando a cabo esta búsqueda y sus consecuencias.
Puede ser posible que no me esté esforzando lo suficiente, pero pienso: "No tengo nada claro, ¿cómo reconozco en lo que me debería esforzar?"
Sé que caminos no quiero tomar, en lo que no me quiero convertir; pero eso no acorta la búsqueda, las posibilidades de lo que si quiero siguen siendo muy inmensas. Tengo miedo, creo que al pensar tanto en lo que no quiero hacer, termine haciendo eso por el simple hecho de que no sé qué es lo que debo ser.
Estos "quiero ser, no quiero ser, camino, debo ser, debo hacer" es, por asi decirlo, TODO. Involucra mis expectativas universitarias, mis relaciones con las personas, mi modo de ser. Ya tengo un "yo", pero qué sucedería si por estar buscando todos estos caminos, este "yo" que ya poseo se perdiera... creo que ese es mi más grande temor: dejar de ser quien soy.
No quiero confundirme, tengo consciencia de que el hombre, desde el principios de los tiempos, ha buscado la razón de su existir. Esto no es lo que yo busco, creo. Mi inconformidad se presenta en el tipo de búsqueda que llevo.
¿Por qué no puedo saber qué es lo que quiero? Siento una indiferencia constante casi hacia todo. No me gusta comparar, no es mi estilo, pero no puedo evitar ver a las otras personas y darme cuenta de que no se muestran indiferentes hacia esas cosas que yo si.
Muy pocas personas saben lo que quieren. Me es inevitable pensar que las que no saben lo que quieren no se hacen problema por ello, no como yo.
Me pongo objetivos que me crea capaz de cumplir, me emociono con ellos, sé que si los logro formaran parte de mi realización personal PERO los creo equivocados o insuficientes, que no terminan de llenarme. Algo en mi interior me dice que estan alli porque YO los puse para no sentir este vacío.

Me fui por las ramas. El motivo de escribir de hoy era que, me he dado cuenta, que me da miedo experimentar cosas nuevas porque cabe la posibilidad de que estas experiencias salgan mal, o me lastimen, o peor, haga algo que no sea yo.
Pero luego pienso, si no lo experimento no sé qué es lo que quisiera o no hacer.
Además, a todo este embrollo que se esta produciendo se suma el hecho de que al nunca haberme enamorado, no saber si lo estoy o no. ¡ME SACA!
No me entiendo, me enojo, hago las cosas mal, me enojo aún más y después, no me siento yo.
¿Todas las personas son tan problemas? No respondan, yo sé que si. Y ahora viene mi pregunta, ¿cómo hacen para resolver estos "problemas internos"?  En los años que llevo viviendo, no he encontrado ni una sola manera de hacerlo. 
En estos momentos soy un lío de pensamientos. Pero pensar está bien, significa que aunque haga cosas sin pensar, llega un momento en  que reflexiono sobre ellas.
La vida es una búsqueda constante de todo y esta se acaba, sólo cuando morimos. Por eso mismo quiero llevar una buena búsqueda, porque ella se puede entender como "la vida" que llevo. No necesariamente "buena" si no que, por lo menos, entender a qué se debe esa búsqueda que estoy llevando, por qué motivo hago o dejo de hacer las cosas. 

Un mundo sin ciencia, relato.

Este es un relato que realicé para una tarea del colegio. Como siempre, no quedó como lo esperaba y aunque recibió varias alabanzas por mis compañeras, a mi no me termina de gustar. Pero bueno, es lo que tengo para subir. RECLAMO DERECHOS DE AUTOR. (¿es asi? ni que alguien quisiera robármelo...)

Siento que desperdicie mi querido concepto de "El Jardín de la ignorancia", pero quería aplicarlo y así lo hice y lo seguiré haciendo. Ahí va, espero que entiendan el sentido que le quise dar... sospecho que mucho no se entiende... ¿qué dicen ustedes? 

El jardín de la ignorancia:

Observo desde las alturas un Oasis, uno grande y verde, lleno de vida, de colores, de perfume. No diviso edificios, autos, o sonidos algunos que no sean naturales. No veo esas eternas nubes negras, ni aquellas luces que imitan al Sol que estoy tan acostumbrada de encontrarme cada vez que miro el cielo. Es maravilloso observarlo. ¡Tengo tantos deseos de estar rodeada de esa naturaleza! Parece ser que son tan grandes que en un abrir y cerrar de ojos, ya me encuentro allì.  Mi sonrisa es radiante, siento el sol en mi piel, llenándome de energía; el césped húmedo y el olor a tierra mojada bajos mis pies; la brisa fresca y liviana que acaricia mi cabello. Estoy feliz , realmente feliz. Es una  sensación que nace desde lo más profundo de mi interior y recorre cada una de mis células.  Me hace acordar al Edén, un paraíso del que alguna vez oì pero no recuerdo exactamente de donde. En fin, no importa, el celestial canto de los pájaros que parecen pelear por cual es más hermoso me absorbe completamente y me saca de mis pensamientos.   

Camino sin ver hacia donde voy, digo, esto parece un sueño,  ninguna persona normal lo haría en estas condiciones. Quiero relajarme, disfrutar de esta maravillosa sensación que, si mi teoría no es incorrecta, desaparecerá cuando me despierte. O al menos eso quiero, pero no puedo. Estoy alerta, me siento en peligro y me  inmovilizo.  Instintivamente, comienzo  a correr. No sè por que, mis piernas se mueven solas, voy en carrera, huyendo, pero desconozco el porqué. En mi mente no hay motivos, solo intento salvarme, sobrevivir. Mi pecho no da más, siento que va  a explotar. Miro a mi alrededor, hay más gente corriendo. Como yo, miran al el frente y corren sin vacilar. Automáticamente las sigo,  yendo en masa hacia algún lugar.

Es intrigante, hasta el momento no había visto personas y estas no son como yo las recuerdo… en realidad parece haberse escapado de mi mente la imagen o el concepto de una persona… pero sè que no es ese, creo.  Esta todo muy confuso. Intento acercarme a alguno, no sè que decir, pero siento esa necesidad. Me horrorice. Mi boca no formulo nada parecido a alguna palabra, solo sonidos extraños. No importaba cuantas veces lo intentase, no podía hablar. Me desespero, supongo que debe de haber sido un poco evidente ya que en pocos minutos, me encuentro rodeada de esas personas que me miran con algo parecido a preocupación. Ellos parecen comunicarse entre si, sin palabras, solo con esos  sonidos extraños y algunas señas. Siento desvanecerme, que mi mente ya no quiere pensar más, o peor, ya no piensa  como antes: lo estoy haciendo  sin palabras. Lo entendiendo, pero no sè como. Es todo tan  extraño y perturbador.

Estamos varados en el medio de la nada, comienzan a  disiparse las personas a mi alrededor, emprendiendo un camino que todos parecían conocer menos yo, asi que los sigo, de atrás, me aterra permanecer sola. En el transcurso cazan pequeños animales y otros recolectan lo que encuentran; yo sólo los observo , tengo la distante sensación de que debería de hacer lo mismo pero me rehúso, siento que si lo hago, algo en mi interior desaparecerá para siempre. Me encontré en un claro con muchas chozas, al verlas me invade la nostalgia… ¿Habría vivido yo en algo parecido a eso? Ya no lo recuerdo… La curiosidad vence a la incertidumbre, apoderándose la primera de mi y comencé a examinar una por una cada vivienda… es desolador encontrarme con que en su interior, las personas no parecen moverse, están débiles. Todos son niños. Todos son pequeños que parecen sufrir.

Las lágrimas ruedan por mi rostro cuando escucho el llanto desolador de una mujer sobre lo que sospecho es su hijo. Nadie en esa casa habla. Nadie esta llorando a excepción de la mujer, la pena se siente en el ambiente. Pero no supera eso.  Los gritos se escuchan fuera del hogar, todas las personas lo escuchan pero no se acercan a ver que sucede, no les importa. Me repugnan, son personas muy frías unos con otros, muy poco unidos. Me da impotencia, ¡¿Nadie puede hacer nada para evitarlo?! ¡¿acaso no se dan cuenta de que la muerte se acaba de llevar a uno de ellos?! Inmediatamente luego de pensar eso lo comprendo: constantemente, estamos siendo asechados por la muerte, todos vamos a morir, no hay manera de salvarnos y no es para sorprenderse si eso sucede. Me siento una idiota, estas personas no son frías, comprenden más que yo lo que significa la vida. No me gusta esto. No quiero saberlo.

 Cuando me quise dar cuenta, todo a mi alrededor estaba oscuro. Es un negrura que nunca antes había vislumbrado, tan natural y espeluznante que me cuesta ver hasta mi propia mano. Solo la Luna, en el cielo, brilla e ilumina esa nada. No tengo miedo, no , me recuesto sin oír nada más que la tranquila noche y dejo que mis pensamientos me lleven. Recuerdo cuando llegue a aquí, antes de eso nunca.. y mis pensamientos se cuelgan en ese “nunca”… ¿Qué había antes de llegar a aquí? No lo sè, no lo recuerdo o no lo he vivido. De repente, la noche ya no me parece tan hermosa; la naturaleza ya no es tan magnífica como la recordaba; la brisa ya no me acaricia, me azota y siento frío; los sonidos ya no son una melodía constante, forman ya parte de la audición que estoy acostumbrada a escuchar.  Podría seguir eternamente, pero mi cansado cuerpo me lleva a dormirme entre un “antes” , un “después” y un “antes de ese antes” que ignoro y que prefiero no conocer.

Nada estado.

¿Nunca les ha pasado que un dia se levantan y no tienen ánimos de hacer algo? Es extraño... el anime no me llena, no me surge hablar ni reir... ¿son capaces de estar sentados y pensar absolutamente NADA? en un día como hoy, asi paso las tardes. Hasta que una tormenta de cuestiones me azotan de repente, dejan ese desastre en mi cabeza y luego se marcha, tan de repente como vino.  Oh pero, no se va sin dejar su huella... una angustia a la que le encuentro ninguna y miles de  razónes a la vez reina en mi. Y claro, si a esto le sumamos la necesidad de escuchar música corta-venas, ¿qué obtenemos? Lágrimas.

Esas pequeñas gotitas que surgen en los mejores y los peores momentos, que a veces salen cuando nada me sucede y cuando todo se me cruza, aún cuando yo no se eso. ¿Cuál es mi verguenza? No quiero que me vean llorar. No quiero que me pregunten que me sucede porque no sabría que responder. No quiero que me vean triste. No quiero que sepan en lo que pienso. No quiero que se preocupen por mi, PERO necesito un abrazo, necesito contención, palabras, un escucha, algo que albergue todas estas preocupaciones que desconozco para liberarme de un gran peso. Y Anna Frank decía que no hay mejor confidente que el papel, que este supera al hombre. Qué loco, ¿no? Me siento más tranquila cuando personas en Internet que nunca me han visto y lo mas probable es que se quede asi, me escuchen y quizá hasta me comprendan porque... (aunque no quiera decirlo parece ser asi) me averguenzay preocupa que los que si me han visto conozcan tanto sobre mi... ¿Cómo se supone que los mire a la cara si alguna vez leen todo esto?

Ah y para todas aquellas personas que piensan que se "hacen los sufridos" porque nunca nada malo les ha pasado en la vida. ¿Saben? El sufrimiento viene de muchas maneras. Además, cada persona es un mundo por lo tanto pueden sufrir diferente. Yo no sufro, me angustio y siento pesadez. ¿Acaso porque no he tenido una vida dramática no tengo derecho a sentir todo esto? Es pequeño, es tonto, no se compara con millones de historias que hay sueltas por alli pero esta es MI carga, son MIS preocupaciones y voy a hacer todo el problema que se me antoje y allá ustedes. 

 Esto no salio como esperaba, pero en verdad calmo mi espíritu.

¿En qué momento...?

Hablando con un desconocido no tan desconocido sobre los cambios que te hacen dejar de ser uno, vino a mi un flash fugaz de un pasado no tan lejano en el cual yo atravesaba ese mismo dilema pero ajena a Internet para encontrar mi respuesta, o redes sociales para poder deliberar con quienes les aquejaba lo mismo. Estaba sola. Y no hay nada peor que reflexionar sola.

¿A quién le gustan los cambios? Pues a nadie. Rompen el equilibrio de lo que tanto te costo establecer, dejan con un amargo gusto de nostalgia y angustia, te convierten en alguien vulnerable frente a lo desconocido, hacen que dejes de reconocerte,  te conducen por un camino de incertidumbre, PERO son necesarios  y todos lo saben.

¿En qué momento fui capaz de asimilar esa verdad? No lo sé y eso es lo que me molesta en estos momentos. ¿Acaso logré hacerlo de manera tan natural que ni me di cuenta lo que estaba sucediendo? 

Me resulta irónico... antes, aborrecía los cambios, me gustaba que todo este como lo venia viviendo desde entonces. Ahora, NECESITO esos cambios para que mi dia a dia sea un poco más divertido. (Comienzo a sospechar que la creadora del anime Suzumiya Haruhi no Yuutsu pensaba en eso mismo, anhelaba, como muchos otros, que ALGO diferente ocurra en esa vida tan normal y lo que sucedía, lo ignorábamos...).

No me quiero desviar... ¿En qué momento atravesé esa transformación de pensamientos? Por alguna razón, a mi mente viene la respuesta de que fue en el instante en el que me acepte como soy y que, a pesar de todos los cambios que podrían llegar a suceder, yo seguiría siendo yo misma porque no ocurriría un cambio radical. Yo conocía quien era y me bastaba con NO convertirme en lo que no quería ser... Afortunadamente, he logrado ese cometido. Es más, hasta he llevado a superar mis expectativas de "mi ideal" o eso creo. En ese entonces conocía perfectamente mis reacciones, mi manera de pensar y encontraba con facilidad la causa de mis "malestares". Ahora también, pero ha ascendido a un nivel superior en el que no me basta con "conocer" esas causas, sino que he sido  llevarlas a reflexionaras con profundidad...

Ya me perdi. El punto en todo esto es que yo ya pase por ese momento. Temía por lo mismo que este desconocido teme, luego de sufrir y quizá de hasta llorar por no hallar respuesta; me encuentro aquí hoy, 3 años después de pensar asi. Logré aceptar, superar o encontrar la respuesta a los "cambios que me harian dejar de ser yo". ¿Resultado? sigo siendo yo... aunque todavía no se con exactitud quien soy yo, pero puedo decir que eso soy yo, que ya no le temo a los cambios sino que son estos los que me mueven porque le dan "algo" a vivir que me gusta. Luego de maldecir los cambios, de creerlos innecesarios y destructores de lo que yo conocia, de haberme hecho sufrir por no saber como actuar para enfrentarlos. En algún momento eso cambio. Y estoy feliz de que haya sido asi. 

"Virus cógito".

Todos aquellos que dicen que el anime es inútil porque no enseña nada, están equivocados. No voy a negar que hay varios animes huecos, carentes de algún sentido intelectual; pero afirmo que, aunque escasos  existen otros que dejan grandes enseñanzas, que están hechos con el objetivo de reflexionar. 

¿A cuál me refiero hablando de esto? Pues a Ergo Proxy. No me voy a hacer una gran reseña e introducirme en el argumento, sólo diré que es muy recomendado. Uno de los 'temas' del mismo habla sobre un virus cógito que infecta a los "auto-raves" (robots creados para que sigan las ordenes de sus dueños) ocasionando que estos desarrollen emociones.

Pero bien asi, los que han podido ver aún más allá de la manera en la que en el anime se encamina con esta idea, como la muerte de Iggy o Pino (auto-raves infectados) se percataron de la situación real que este argumento representa.

Vivimos en una sociedad que, quieran o no, se encuentra limitada por las mismas personas que la conforman. Sus integrantes, deben actuar y obedecer ciertos criterios morales para mantenerla ordenada haciéndolo a través de Leyes. Eso, esta perfecto. El problema recae en que nosotros no nos conformamos con estas Leyes sino que, ademas, imponemos tanto a nosotros mismos como a los demás otras reglas que no están escritas pero si las rompemos, somos merecedores de rechazo, burla o reprimenda.

Llevándolo al plano del anime, nosotros seriamos los auto-raves, que viven siguiendo estas reglas sociales al pie de la letra, carentes, porque desconocemos o por temor a las consecuencias, de esa pequeña chispa que nos hace actuar diferente, según lo que pensamos y queremos; viviendo aquella vida aburrida y monótona, conformándose con la misma, inclusive la gran mayoría es la que se encarga de marginar a los que se encuentran infectados. Estos últimos  quieran o no, fueron infectados por este virus, en diferentes medidas quizá  pero lo saben y porque lo saben, es que observando las mismas cosas, piensan diferente. Algunos se alegran de no formar parte de aquella masa de 'robots' actuando, pensando y hasta castigando porque 'asi han sido programados'; otros, sufren de esta infección por X razones. Quizá no lleguen a comprender, todavía,  que sienten ese 'dolor' porque se encuentran incompletos y tienen que intentar lograr esa balanza de equilibrio. Viven como los demás  pero no lo sienten como esos, son tentados a ser 'reparados' pero tienen conciencia de que solo estarían fingiendo para poder 'adaptarse'. 

En definitiva, esa seria solo la idea principal, perfectamente podría explayarme pero se tornaría aburrido y tedioso. Además  creo que muchos de los que lean esta entrada (o no) comprenderán lo que he querido decir.

ESO que tienen los animes que originan tantos pensamientos y reflexiones, pudiendo representarlos en la actualidad de uno, ESO es lo que valoro mucho y me gusta.

Incompleta.

Me he puesto a pensar sobre las razones por las cuales tengo cuentas de twitter diferentes y bien definidas. ¿la razón inicial? como soy una persona que disfruta de "ambas vidas" (la real y la virtual) y que no puede pensar en su existencia sin alguna de ellas, decidí separarlas para poder ser %50 yo en cada una, porque ambos usuarios soy yo. En una me concentro en mis relaciones sociales, y en la otra soy sincera de acuerdo a mis sentimientos. No le veo nada de malo. Y no me "oculto" siendo "friki de closet" porque las personas que se han interesado por mi, saben esto, y a pesar de que no comprenden mis gustos y de ves en cuando hacen bromas, no me molesta.

Y no, no acepto la idea de la "doble personalidad. ¿Por qué? muy fácil, me rehúso a andar contándole a personas que saben quien soy pero que NO me conocen mis mas sinceros pensamientos, no voy a compartir mis pasatiempos con ellos deliberadamente, arriesgándome a que no lo comprendan, hagan bromas dañinas y demás. Considero que solo las personas que se toman el tiempo de hablar conmigo en profundidad son las que, a duras penas, merecen saber esos datos que para mi, son muy valiosos. ¿Para que esforzarme en compartir información valiosa para mi con personas que no les interesa PERO se burlan de ello, ya que no lo comprenden? No le veo el punto. Creo que esta de mas aclarar que soberbia, ninguna.

Y si, no voy a negar que me da apuro esto de "rebelar" mi parte más .... particular (por no decir extraña porque detesto esa palabra que a veces usan para nombrar mis gustos) porque me estaría mintiendo a mi misma, pero si hay algo que NUNCA voy a hacer y que no lo he hecho, es negarme a mi misma, a esa parte de mi que me hace "yo", la persona que tanto quiero y cuido. 

Pero estoy replanteandome de si hice lo correcto o no..... mi vida social me encanta, la podría tener mucho mejor pero no  me concentro completamente en ello. Es decir, a medias. Podría expandir aún mas mis gustos, aprender japones, verme todos los animes de mi lista de pendientes interminable y convertirme en un intento de erudita en ese campo, buscar las pocas personas que comparten esos gustos en mi ciudad y relacionarme con ellas, pero, otra vez esto se encuentra a medias. Y pensaré, ¿que le veo de malo a este "equilibrio" que tanto trabajo me costo adquirir? ya que el centro de las cosas es lo mejor. Y esta locura quizá sea momentánea, quizá no, pero ¡no me entrego completamente a nada! me siento insatisfecha en ambos campos. No soy una "conocida" de mi ciudad pero tampoco una "fantasma" (detesto esas etiquetas, pero las utilizo para comprender lo que quiero decir en un futuro) , no soy una otaku con todas las letras pero sigo viendo, me gusta y quiero ser una otaku..... y la pregunta, ¿Cómo me defino? Es una TREMENDA idiotez querer definirme con estas "características" que quizá sean sólo por estos años pero, me angustian. Quiero entregar TODO lo que soy por algo, o como yo lo llamo, encontrar mi "pasión". Eso mismo, quiero apasionarme con algo, quiero completar algo. No es mucho lo que pido, pero sigo sin encontrar respuestas.

Como digo siempre, esta entrada me ayudo muchísimo a aclarar mis pensamientos hoy. Y supongo que seguiré "En Busca de la Pasión de Vale".