Lo primero que se viene a la mente.

Las siguientes palabras son para un test. Las 6.000 palabras que necesitaba son la mayoria de las entradas de este blog; y como esas no eran suficientes, complete con lo primero que se me venia a la mente. No tengamos en cuenta los errores. Fue una experiencia muy loca porque estaba forzada a continuar a pesar de estar en blanco (momentos cortos de muuuy pocos milisegundos). En fin, seguro que si algun dia estoy al pedo, los leeré. 
(Link: http://watson-pi-demo.mybluemix.net/ )


Que se me venga a la mente...son muchas palabras. Hablemos de las personas. Tengo una gran curiosidad por ellas! Todas pensaran como yo? como viviran las mismas situaicones que yo? en que piensan cuando no estan hablando? las otras personas pensaran sobre terceros como lo hago yo? que harian ellas en mi situacion? en fin.... infinidad de cosas. Al igual de lo que pensaran de mi, de mi familia, de mis acciones, de las acciones de otros. No se si tanto para guiarme por lo que dicen, pero una manera de autoconocerte es ver cual es la imagen que le das a los demas.  Especialmente, como es que ellos encuentran tan claro el camino frente a decidir cosas!
Ultimamente, creo que he mejorado, creo tener un poco mas en claro lo que quiero y lo que no. Por ejemplo, ahora deberia estar haciendo un trabajo de etica y estudiar para un integrador. Pero no lo estoy haciendo porque ELIJO hacer este test que, evidentemente, me genera mucho mas entusiasmo, que ponerme a hacer ese tipo de relatos. Ademas, aun es temprano y tengo confianza en mis capacidades. No busco confiarme de mas, pero si hay algo que en verdad se es de lo que soy o no capaz de hacer (estoy intentando retirar el "creo" de mi vocabulario. Avance: positivo)
Otra duda màs es que si otras personas tienen esos momentos de lapsos mentales en los cuales, estan como en pausa, estan en blanco sin pensar en nada, solo escuchando.
Las palabras que la psicologa me dijo sobre eso me quedaron resonando.... ¿seràn ciertas? o la psicologa era tan mala profesional que lo que me dijo fue un disparate y ya. Pero en fin, el punto es que lo que me dijo realmente me gusto y era esto: que en mi cabeza pienso tantas cosas a la vez y a tan rapida velocidad que es normal que no recuerde ni la mitad de lo que he pensado. Y por eso mismo, tengo muy mala memoria. La causa de mi mala memoria tabien es algo que realmente me interesa.
Se me vino a la mente otra cosa (me dijeron que tenia que escribir lo primero que me venia a la cabeza, como una asociacion libre, el mejor autopsicologo) y bueno, eso fue el hecho de la soledad. Aun no tengo muy en claro, porque quiza sea una paranoia, pero me falta averiguar si soy yo quien, por voluntad propia, me alejo de la sociabilizacion; o las personas son las que se alejan de mi... y por eso en mi subconsciente trato de convencerme de lo otro.
No hay mejor actor que el que se miente a si mismo! no hay mentirosa más logrado que aquel que se cree sus propias mentiras. Pero me preocupa mucho ell hecho de que me crea mis propias mentiras... porque eso significa que no puedo diferenciar entre lo que es verdaderamente cierto de lo que me invente y sobre todo, de la realidad. 
Wow, son muchas cosas las que escribir y me llama la atencion que los signos de puntuacion no cuentan como palabra. 
Estoy intentando escribir a la velocidad de lo que piensa mi cabeza pero no me llegan los dedos! y ahora, siento que escribir todo lo que pensaba y mi cabeza esta vacia.
Que incomodo seria que una persona leyera mi blog, es como un diario intimo pero publicado en internet... eso no tiene mucha logica en realidad... pero asii estan las cosas.
Ultimamente he estado pensando en que me gustaria conocer a alguien, a una persona que VERDADERAMENTE se interese por mi, por lo que pasa por mi cabeza. No se alguien en quien yo tenga la confianza suficiente para contarle todo este tipo de cosas que twitteo en mi twitter, escribo en mi diario o aqui en internet. Pero me daria miedo... seria depositar DEMASIADA confianza en alguien... seria como estar desnuda espiritualmente y no creo estar preparada para eso.
Tambien, hace poco me puse a pensar en como se suponen que son las demas familias y en especifico, en como es la mia. Se que mi mama y mi hermana grande son libros abiertos, mi papa es un enigma pero en quien mas he pensado es en mi hermano Lautaro. El se sentira como yo? probablemente o probablemente no piense... esto ultimo suena muy rudo, y no creo que sea cierto. Pero por eso mismo es mi duda, quiero saber si todos piensan tanto o le dan tantas vueltas como yo lo hago. Ya aunque he preguntado, no se si las personas me han respondido con sinceridad o se han guardado para si mismos esa informacion. Aqui es otro punto a favor para conocer a esa persona que me conozca desnuda, pues eso equivaldria a que yo lo veria desnudo y creo poder sacarme muchas de estas dudas, aunque sea con una sola persona.
Definitivamente mi mente y mis dedos estan completamente cansados y secos. No puedo parar de pensar en esta tarea que tengo que hacer y en el examen que ya rendi.
Amo esa parte de mi en la que me preocupa mucho lo que hago. Y odio esa parte de mi que me hace preocupar tanto por las cosas. Sere un lio andante? probablemente. Pero dicen que la mente es poderosa y por eso mismo quiero mentalizarme bien.
Estoy muy ansiosa por el año proximo y teng miedo de decepcionarme. Quiero conocer a muchas personas nuevas e interesantes, reinventarme en lo posible y probar nuevas experiencias. Pero ahi, entra el miedo en sentir que estoy demasiado emocionada y el año entrante sera una decepcioon.... NO QUIERO ESO.
Hay tantas cosas que no se, deberia anotarlas en una lista. Pero lo feo es que a veces, cuando googleo algunas me las olvido. Por ahi no las leo con interes y mi mente directamente las descarta luego de haberlas leido.
Cuantas veces habre repetido las mismas palabras? ahora quiero que otra persona se tome el tiempo para escribir TODO esto (aunque dudo que alguien que conozca lo haga porque no se,) y ver que les salio a ellos. No quiero leerlo, son muchas cosas, pero si ver el resultado.
Es poca la informacion que se puede recolectar de 6.000 palabras!!!!! pero a ver que sale.
Es muy dificil conocer a una persona.... mucho menos por las cosas que escribe.
Estoy seca.
Hablemos de mis expectativas a fin de año. Voy a llegar hecha una bola porque no puedo dejar de comer harinas, ES TODO TAN RICO. Lo rico engorda. Lo que engorda, no lo bajo porque no hago deporte. No hago deporte porque hace frio yyyyy me tengo que depilar, algo que me da mucha pereza. Y bueno, es todo una cadena que ha pesar de saber que esta muy muy mal, la sigo haciendo.
En cuanto a la carrera, ya no se ue pensar. Temo haberme autoconvencido de que INgenieria Civil no me iba a gustar porque no era para mi y tengo mi vista centrada en abogacia. habre bajado los brazos? ESPERO QUE NO.
Me resulta comico referirme a mi misma en tercera persona, a quien le estare hablando? a mi subconsciente? hola chiquito, vos formas parte de mi y espero que estes captando mis pabras con mucha atencion porque en este momento, es en lo unico en lo que estoy pensando y si no lo estas hacciendo sos un boludo.
Bueno, que mas? desholllinemos! si! como Ana O hacia con Breuer... interesantisimo ese libro.
Deberia indagar un poco mas en esa tecnica, pero estoy segura de que sera algo parecido a esto....
que cosas me molestaron hoy? (asi puedo seguir con la deshollinacion) que no se, siento que una compañera intenta rebajarme a su nivel y me hace pensar,  HOLA, no me rebajes, ponete vos a MI altura. Hay que apuntar siempre a lo mejor y nunca degradarnos.
Peeero como dicen, es mas dificil hacerlo que decirlo. (Espero hacerlo la mayor parte del tiempo porque sino seria una hipoccrita)
Mi duda es, ahora, en por que no creo tener una atraccion o una marca en las personas. Es feo sentir que pasas desapercibida, mas que todo en actitud. Cuando yo, realmente creo que no es taaan asi. No sere una estrellita que todo el tiempo intenta llamar la atencion pero solo quiero ver como seria si yo no estuviera. Esta vez, no me refiero a morir, sino a mi ausencia.
Lindo es cuando tu ausencia se nota. Lo feo esta en que una persona no puede ver eso.
Por eso mismo, seria genial ser invisible par ver esto. Invisible y poder leer la mente, ambos poderes, asi podes saber lo que pasa adentro y afuera de las personas. Muy loco todo.
Siempre quise que existieran los poderes. Pero no me gust saber que existen y que yo no tengo uno de esos. Muy excluida.
Es como en una anime o una pelicula, ser la persona que camina por la calle. No la protagonista ni algunos de esos papeles.
Lo cual tambien es feo! porque si es MI vida, YO deberia ser la PROTAGONISTA DE MI VIDA porque, efectivamente, es mia!
Llegue a las palabras que necesitaba, ha sido una experiencia muy interesante.
Hasta luego!

PRESIÓN!

Tic-tac, el tiempo sigue corriendo y yo mucho no he avanzado. Tanta frustración me llevo a querer olvidar completamente el tema, a enterrarlo  ignorarlo por mi propio bienestar pasajero. Pero ahora, he vuelto a ver lo que no quería; he vuelto a poner los pies en la tierra y toda angustia, la incertidumbre,  TODO, ha vuelto. Nunca fui partidaria de evitar los problemas, pero a vece la situación me supera a mi y a mis tambaleante convicciones. 
Pero no todo es malo. Estoy harta de, con relación a este tema, ser pesimista y seguir dando vueltas. Y como el punto de vista controla todo, estoy orgullosa de comentarme que he liberado muchos prejuicios. No quiero dar más vueltas. Sólo quiero dejar escrito para acordarme de esto en un futuro.
Mi mayor temor respecto a esto, es que  sólo sea una convicción dada por mi estado emocional del momento. Leer libros me estimula a pensar y dar vueltas como los personajes de mis libros. 
No se, NO, me cuesta diferenciar cuando algo realmente me gusta y cuando intento autoconvencerme de ello. (observación: mi vocabulario últimamente esta muy pobre.)
TEMO confundir mis estados mentales: será un (MALDITO VOCABULARIO) verdadero momento de iluminación en el cual mi subconsciente y mi consciente se pusieron (al fin) de acuerdo y me están dando la repuesta correcta, que seria mi plan B, debido a mis hobbies, como la lectura, la escritura, la posibilidad que veo de que alli puedo hacer mas cosas, puedo hacerlo bien y abrirme mis propios caminos, resulta mucho mas atractivo. Pero basta. No quiero llenarlo de motivos secundarios, principalmente porque: solo es necesaria mi presencia y conocimiento para poder ejercer mi carrera y me habré muchos campos de mi interés. O..... (ADEMAS, UNA POBRE REDACCIÓN) me estoy queriendo auto convencer porque me encuentra desalentada, presionada e influenciada por factores como lecturas, charlas y proyectos que se venden bien.

Quiero ser clara. Ahora, YA, a mi parte lógica-matemática no le estoy viendo el sentido, dudo de si verdaderamente esta hecha para mi, me resulta difícil visualizarme a futuro ejerciendo esto. Aunque realmente siento un desprendimiento. No solamente siento que me estoy desprendiendo de 3 años de mi vida; de que ya he cometido una equivocación en una importante elección pasada, que no ha sido tan mala porque me ha enseñado a verdaderamente querer hacer cuentas, a  entender por ese lado. Pero de igual manera, creo que la mejor opción es abandonarla. Me he dado cuenta de que mis intereses, de que mis emociones suelen surgir por otro tipo de cosas. Amo los números, explican absolutamente todo, ¡pero que seria de ellos sin los humanos! (Muy Makishima o Orihaya).

Mis inseguridades respecto a mi futuro poco a poco se van despejando.


Y aún asi, siento que hay una pequeña esperanza en un futuro mas distante para mis números. 

Tic-Tac

El tiempo corre, el año va pasando y yo sigo en el mismo lugar que antes: dos carreras elegidas por elegir y no poder decidirme. ¡Cuántas ideas se me cruzaron por la mente! Tantas carreras, tantos futuros; tantos... que ninguno me parecía para mi, ni uno sólo me llenaba.

Estoy en una encrucijada entre lo conocido y lo desconocido; entre lo seguro y lo más propenso a errores; entre lo nuevo y lo ya medianamente sabido... ¿qué hacer? ¿qué hacer cuando por momentos te  convence una cosa y luego la otra y asi? ¿qué hacer cuando no queres fracasar pero no te animas a intentarlo? ¿qué hacer con la angustia de poder  cometer un importante error? ¿QUÉ HACER?

Muy en mi interior, conozco la decisión correcta, sé que tengo que elegir porque me conviene, porque tengo el intelecto para poder hacerlo y hacerlo bien, para destacar en eso pero... pero no puedo soltar la otra opción o eso creia.

En mi plan B me puedo imaginar cursando, me puedo imaginar trabajando e inclusive, destacarme quizás un poco. Mi plan A es tan desconocido que asusta, que no me puedo imaginar un futuro o directamente se encuentra nublado por la incertidumbre. No quiero soltar este último porque quizá, tan sólo quizá me esté perdiendo de una gran experiencia, de una gran oportunidad y de muchas cosas desconocidas que podría llegar a conocer.

¿POR QUÉ MI PLAN B NO ME TERMINA DE CONVENCER? ¿por qué no lo puedo aceptar y largarme de cabeza para seguirlo? 

Porque siento un vacío, un desperdicio de 3 años de mi vida, siento que voy a abadonar la logica numeric que tanto me gusta y estudiar ambas no resulta factible. Siento que voy a estar siempre en el lado conocido, siento que no voy a aprovechar mi vida, siento que no voy a hacer lo que realmente me gusta, siento que... ¡siento tantas cosas!

Si tan sólo me diera la cabeza para poder seguir con ambas... ahora me da bronca por tener una capacidad tan limitada. 

Seguridad.

Como se dice: "por las noches la soledad desespera". Después de mucho pensarlo, llegue a un punto que conocía previamente pero no me había dado la cabeza para relacionarlo. No se que estudiar. Ahora me doy cuenta que tengo miedo de decidirme porque puedo equivocarme. Y debido a mi historial, cada vez que tomo una decisión, ésta resulta ser incorrecta. Viene a mi un arrepentimiento, el cual  intento no pensar. Quiero verlo del lado positivo, pero siempre hay una sombra llevándome la contra. Y en noches como esta, me toma por completa y sale lo negativo de mi. No creo que todo lo que elija este SIEMPRE mal, sino que me concentro demasiado en las veces que, a mi parecer, decido incorrectamente, teniendo resentimientos por lo que hubiera sido. Es algo que normalmente me pasa, pero no es un SIEMPRE. 

No puede llegar fin de año, ni siquiera deberian llegar las vacaciones de Invierno sin obtener esta respuesta. Sin embargo, cuando lo pienso es un camino sin salida. no llego a ninguna conclusión, ni siquiera me acerco a ella, solo gano angustia y preocupación. Y eso no esta bueno.

En fin, esto no sólo sucede con este tema, sino con TODO o casi todo. Soy un desastre, verdaderamente un desastre desastroso para elegir. O pienso mucho las cosas, o no las pienso y termino eligiendo MAL. Que alguien me de una guia para pensar situaciones o no se, pero esto verdaderamente me agobia. 

Me ahogo.

Hace mucho que no escribía. La razón? ni idea. Lo necesitaba? Si, y muchas veces. Pero ya no aguanto mas. Es mucho la ansiedad, la angustia que paso por el mismo tema. Trato de no pensarlo, de ignorarlo, pero ya no puedo seguir asi; me acuerdo y automáticamente todos los sentimientos que este tema me provoca salen a flote... QUE VOY A ESTUDIAR. A que le voy a dedicar mi vida? No lo se. Felicitaciones a mi, otra cosa más que no se y se une al club. No. No es cierto; no es "otra cosa más", no es asi de insignificante. Es LA cosa. Necesito una respuesta y mientras antes, mejor. 

Temo equivocarme, equivocarme y no saber que hacer: si continuar, si forzarme, si dejarlo... y cuando dejarlo. Miedos hay muchos. Certezas, números de un solo dígito. 

Me resulta tan difícil decidir porque no me conozco a mi misma? Puede ser. Sera que lo que yo creo sobre mi, no es asi? También puede ser. Al fin y al cabo, que es lo que se? que es lo que no se?

"no se" ARRRRRG, POR QUE MIERDA ES MI RESPUESTA A TODO? TAN POCO INTERÉS TENGO? 

Me habré mentido tanto a mi misma para intentar protegerme que me crei la mentira? Tan bien me salio? Y justo eso me tenia que salir bien... por que no fallo como casi todo lo que hago?

No quiero hacer lo que otros me dicen. No puedo continuar asi. Ya soy mayor para esas cosas. Pero estoy perdida, perdida y angustiada y en pánico. RESPUESTAS APAREZCAN.

Tengo vagos pensamientos de un pasado, en el cual, ingenua de mi, quería "no demostrar mi verdadero yo a aquellas personas que no se lo merecían" y ahora ya no se si el que mostre era el verdadero o el falso. Ojala me alcanzara el tiempo para iniciar de cero. Volver a empezar, que todo fluya. Estoy segura que asi seria mas facil hayar esta respuesta... sin embargo, no se puede. Asi que en lugar de fantasear con lo que hubiese sido mejor, me saco esta vagancia de encima, me adapto a mi situacion y encuentro esa respuesta de una vez. 

 

Necesidad de un límite

----Hace días que necesitaba escribir algo. No me hago tiempo, mala mía. Pero bueno, aca estoy al fin. Me mande un moco. Si, TREMENDO moco. Ya no sé que pensar de esta situación... ¿experimento? ¿inconsciencia? ¿ganas de saber que se sentía? o simplemente, no pensé lo que hacia.

No quería pensar sobre esto para evitar sentir que no me valoré; pero asi son las cosas y está bien, tengo que enfrentarlo. No quiero entrar en detalles, por las dudas de que algún chusma que sospecho lo lea.

Todos mis miedos, absolutamente TODOS los que se me ocurrieron en los pocos minutos en los que pensé sobre mi situación, se vieron reflejados en la entrada anterior a esta. ¡No se si sentirme aliviada o como! Es normal que no recuerde algunas cosas, y había olvidado casi la mitad de lo que había escrito allí. Sé que pienso igual que antes. Estoy decepcionada de mi actuar. No lo quiero justificar, pero lo hago. Lo que ronda mi cabeza, es ¿en qué corno estaba pensando cuando actué asi? ¡NO LO SE! ¡QUIERO SABERLO! ¡LO NECESITO! No me hace bien alejarme tanto tiempo de este mundo que es propio y mio. Perdí, otra vez, ese termino medio que tanto me cuesta adquirir como mantener. VAMOS QUE PUEDO. Ánimo, voluntad de hacerlo. 
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Ya no se que pensar... lo que escribí antes pertenece a una semana anterior. Hoy, luego de hacer algo parecido a lo anterior pero más leve creo haber encontrado la respuesta: no lo estoy pensando. Es asi de simple, lo hago sin motivo alguno. Y sé que está mal, sé que lo está pero no encuentro nada que me detenga al momento de hacerlo. Antes, tenía un miedo que me frenaba. Una vez superado ese, ya no se como hacer. NECESITO ALGO QUE ME DETENGA. 

Constantemente en búsqueda.

¿Qué estoy buscando? Creo que esa es una pregunta que muy pocas personas pueden responder. Es un sábado nublado y estoy casi sola , creo que no hay mejor ambiente que este para desplegar pensamientos, poder reflexionar.
Sigo insistiendo con mi existencia vacía, ¿Qué tipo de personas son las que se hacen este tipo de peguntas? Me preocupa pensar esto. Carezco de metas, de objetivos tanto a largo como corto plazo. Creo no poseer ningún tipo de pasión; me siento insensible frente a asuntos que quizás no debería. 
Mi dilema actual, y que creo que lo vengo pensando desde hace tiempo, es que vivo por vivir, existo porque me dieron la vida. Siento que la búsqueda de mis objetivos es demasiado larga y no encuentro ninguna pista que me digan que voy por el camino correcto. No confundan, no, no son pensamientos depresivos ni nada de eso. Quiero expresar mi bronca y mi inconformidad frente a la manera en la que estoy llevando a cabo esta búsqueda y sus consecuencias.
Puede ser posible que no me esté esforzando lo suficiente, pero pienso: "No tengo nada claro, ¿cómo reconozco en lo que me debería esforzar?"
Sé que caminos no quiero tomar, en lo que no me quiero convertir; pero eso no acorta la búsqueda, las posibilidades de lo que si quiero siguen siendo muy inmensas. Tengo miedo, creo que al pensar tanto en lo que no quiero hacer, termine haciendo eso por el simple hecho de que no sé qué es lo que debo ser.
Estos "quiero ser, no quiero ser, camino, debo ser, debo hacer" es, por asi decirlo, TODO. Involucra mis expectativas universitarias, mis relaciones con las personas, mi modo de ser. Ya tengo un "yo", pero qué sucedería si por estar buscando todos estos caminos, este "yo" que ya poseo se perdiera... creo que ese es mi más grande temor: dejar de ser quien soy.
No quiero confundirme, tengo consciencia de que el hombre, desde el principios de los tiempos, ha buscado la razón de su existir. Esto no es lo que yo busco, creo. Mi inconformidad se presenta en el tipo de búsqueda que llevo.
¿Por qué no puedo saber qué es lo que quiero? Siento una indiferencia constante casi hacia todo. No me gusta comparar, no es mi estilo, pero no puedo evitar ver a las otras personas y darme cuenta de que no se muestran indiferentes hacia esas cosas que yo si.
Muy pocas personas saben lo que quieren. Me es inevitable pensar que las que no saben lo que quieren no se hacen problema por ello, no como yo.
Me pongo objetivos que me crea capaz de cumplir, me emociono con ellos, sé que si los logro formaran parte de mi realización personal PERO los creo equivocados o insuficientes, que no terminan de llenarme. Algo en mi interior me dice que estan alli porque YO los puse para no sentir este vacío.

Me fui por las ramas. El motivo de escribir de hoy era que, me he dado cuenta, que me da miedo experimentar cosas nuevas porque cabe la posibilidad de que estas experiencias salgan mal, o me lastimen, o peor, haga algo que no sea yo.
Pero luego pienso, si no lo experimento no sé qué es lo que quisiera o no hacer.
Además, a todo este embrollo que se esta produciendo se suma el hecho de que al nunca haberme enamorado, no saber si lo estoy o no. ¡ME SACA!
No me entiendo, me enojo, hago las cosas mal, me enojo aún más y después, no me siento yo.
¿Todas las personas son tan problemas? No respondan, yo sé que si. Y ahora viene mi pregunta, ¿cómo hacen para resolver estos "problemas internos"?  En los años que llevo viviendo, no he encontrado ni una sola manera de hacerlo. 
En estos momentos soy un lío de pensamientos. Pero pensar está bien, significa que aunque haga cosas sin pensar, llega un momento en  que reflexiono sobre ellas.
La vida es una búsqueda constante de todo y esta se acaba, sólo cuando morimos. Por eso mismo quiero llevar una buena búsqueda, porque ella se puede entender como "la vida" que llevo. No necesariamente "buena" si no que, por lo menos, entender a qué se debe esa búsqueda que estoy llevando, por qué motivo hago o dejo de hacer las cosas. 

Un mundo sin ciencia, relato.

Este es un relato que realicé para una tarea del colegio. Como siempre, no quedó como lo esperaba y aunque recibió varias alabanzas por mis compañeras, a mi no me termina de gustar. Pero bueno, es lo que tengo para subir. RECLAMO DERECHOS DE AUTOR. (¿es asi? ni que alguien quisiera robármelo...)

Siento que desperdicie mi querido concepto de "El Jardín de la ignorancia", pero quería aplicarlo y así lo hice y lo seguiré haciendo. Ahí va, espero que entiendan el sentido que le quise dar... sospecho que mucho no se entiende... ¿qué dicen ustedes? 

El jardín de la ignorancia:

Observo desde las alturas un Oasis, uno grande y verde, lleno de vida, de colores, de perfume. No diviso edificios, autos, o sonidos algunos que no sean naturales. No veo esas eternas nubes negras, ni aquellas luces que imitan al Sol que estoy tan acostumbrada de encontrarme cada vez que miro el cielo. Es maravilloso observarlo. ¡Tengo tantos deseos de estar rodeada de esa naturaleza! Parece ser que son tan grandes que en un abrir y cerrar de ojos, ya me encuentro allì.  Mi sonrisa es radiante, siento el sol en mi piel, llenándome de energía; el césped húmedo y el olor a tierra mojada bajos mis pies; la brisa fresca y liviana que acaricia mi cabello. Estoy feliz , realmente feliz. Es una  sensación que nace desde lo más profundo de mi interior y recorre cada una de mis células.  Me hace acordar al Edén, un paraíso del que alguna vez oì pero no recuerdo exactamente de donde. En fin, no importa, el celestial canto de los pájaros que parecen pelear por cual es más hermoso me absorbe completamente y me saca de mis pensamientos.   

Camino sin ver hacia donde voy, digo, esto parece un sueño,  ninguna persona normal lo haría en estas condiciones. Quiero relajarme, disfrutar de esta maravillosa sensación que, si mi teoría no es incorrecta, desaparecerá cuando me despierte. O al menos eso quiero, pero no puedo. Estoy alerta, me siento en peligro y me  inmovilizo.  Instintivamente, comienzo  a correr. No sè por que, mis piernas se mueven solas, voy en carrera, huyendo, pero desconozco el porqué. En mi mente no hay motivos, solo intento salvarme, sobrevivir. Mi pecho no da más, siento que va  a explotar. Miro a mi alrededor, hay más gente corriendo. Como yo, miran al el frente y corren sin vacilar. Automáticamente las sigo,  yendo en masa hacia algún lugar.

Es intrigante, hasta el momento no había visto personas y estas no son como yo las recuerdo… en realidad parece haberse escapado de mi mente la imagen o el concepto de una persona… pero sè que no es ese, creo.  Esta todo muy confuso. Intento acercarme a alguno, no sè que decir, pero siento esa necesidad. Me horrorice. Mi boca no formulo nada parecido a alguna palabra, solo sonidos extraños. No importaba cuantas veces lo intentase, no podía hablar. Me desespero, supongo que debe de haber sido un poco evidente ya que en pocos minutos, me encuentro rodeada de esas personas que me miran con algo parecido a preocupación. Ellos parecen comunicarse entre si, sin palabras, solo con esos  sonidos extraños y algunas señas. Siento desvanecerme, que mi mente ya no quiere pensar más, o peor, ya no piensa  como antes: lo estoy haciendo  sin palabras. Lo entendiendo, pero no sè como. Es todo tan  extraño y perturbador.

Estamos varados en el medio de la nada, comienzan a  disiparse las personas a mi alrededor, emprendiendo un camino que todos parecían conocer menos yo, asi que los sigo, de atrás, me aterra permanecer sola. En el transcurso cazan pequeños animales y otros recolectan lo que encuentran; yo sólo los observo , tengo la distante sensación de que debería de hacer lo mismo pero me rehúso, siento que si lo hago, algo en mi interior desaparecerá para siempre. Me encontré en un claro con muchas chozas, al verlas me invade la nostalgia… ¿Habría vivido yo en algo parecido a eso? Ya no lo recuerdo… La curiosidad vence a la incertidumbre, apoderándose la primera de mi y comencé a examinar una por una cada vivienda… es desolador encontrarme con que en su interior, las personas no parecen moverse, están débiles. Todos son niños. Todos son pequeños que parecen sufrir.

Las lágrimas ruedan por mi rostro cuando escucho el llanto desolador de una mujer sobre lo que sospecho es su hijo. Nadie en esa casa habla. Nadie esta llorando a excepción de la mujer, la pena se siente en el ambiente. Pero no supera eso.  Los gritos se escuchan fuera del hogar, todas las personas lo escuchan pero no se acercan a ver que sucede, no les importa. Me repugnan, son personas muy frías unos con otros, muy poco unidos. Me da impotencia, ¡¿Nadie puede hacer nada para evitarlo?! ¡¿acaso no se dan cuenta de que la muerte se acaba de llevar a uno de ellos?! Inmediatamente luego de pensar eso lo comprendo: constantemente, estamos siendo asechados por la muerte, todos vamos a morir, no hay manera de salvarnos y no es para sorprenderse si eso sucede. Me siento una idiota, estas personas no son frías, comprenden más que yo lo que significa la vida. No me gusta esto. No quiero saberlo.

 Cuando me quise dar cuenta, todo a mi alrededor estaba oscuro. Es un negrura que nunca antes había vislumbrado, tan natural y espeluznante que me cuesta ver hasta mi propia mano. Solo la Luna, en el cielo, brilla e ilumina esa nada. No tengo miedo, no , me recuesto sin oír nada más que la tranquila noche y dejo que mis pensamientos me lleven. Recuerdo cuando llegue a aquí, antes de eso nunca.. y mis pensamientos se cuelgan en ese “nunca”… ¿Qué había antes de llegar a aquí? No lo sè, no lo recuerdo o no lo he vivido. De repente, la noche ya no me parece tan hermosa; la naturaleza ya no es tan magnífica como la recordaba; la brisa ya no me acaricia, me azota y siento frío; los sonidos ya no son una melodía constante, forman ya parte de la audición que estoy acostumbrada a escuchar.  Podría seguir eternamente, pero mi cansado cuerpo me lleva a dormirme entre un “antes” , un “después” y un “antes de ese antes” que ignoro y que prefiero no conocer.

Nada estado.

¿Nunca les ha pasado que un dia se levantan y no tienen ánimos de hacer algo? Es extraño... el anime no me llena, no me surge hablar ni reir... ¿son capaces de estar sentados y pensar absolutamente NADA? en un día como hoy, asi paso las tardes. Hasta que una tormenta de cuestiones me azotan de repente, dejan ese desastre en mi cabeza y luego se marcha, tan de repente como vino.  Oh pero, no se va sin dejar su huella... una angustia a la que le encuentro ninguna y miles de  razónes a la vez reina en mi. Y claro, si a esto le sumamos la necesidad de escuchar música corta-venas, ¿qué obtenemos? Lágrimas.

Esas pequeñas gotitas que surgen en los mejores y los peores momentos, que a veces salen cuando nada me sucede y cuando todo se me cruza, aún cuando yo no se eso. ¿Cuál es mi verguenza? No quiero que me vean llorar. No quiero que me pregunten que me sucede porque no sabría que responder. No quiero que me vean triste. No quiero que sepan en lo que pienso. No quiero que se preocupen por mi, PERO necesito un abrazo, necesito contención, palabras, un escucha, algo que albergue todas estas preocupaciones que desconozco para liberarme de un gran peso. Y Anna Frank decía que no hay mejor confidente que el papel, que este supera al hombre. Qué loco, ¿no? Me siento más tranquila cuando personas en Internet que nunca me han visto y lo mas probable es que se quede asi, me escuchen y quizá hasta me comprendan porque... (aunque no quiera decirlo parece ser asi) me averguenzay preocupa que los que si me han visto conozcan tanto sobre mi... ¿Cómo se supone que los mire a la cara si alguna vez leen todo esto?

Ah y para todas aquellas personas que piensan que se "hacen los sufridos" porque nunca nada malo les ha pasado en la vida. ¿Saben? El sufrimiento viene de muchas maneras. Además, cada persona es un mundo por lo tanto pueden sufrir diferente. Yo no sufro, me angustio y siento pesadez. ¿Acaso porque no he tenido una vida dramática no tengo derecho a sentir todo esto? Es pequeño, es tonto, no se compara con millones de historias que hay sueltas por alli pero esta es MI carga, son MIS preocupaciones y voy a hacer todo el problema que se me antoje y allá ustedes. 

 Esto no salio como esperaba, pero en verdad calmo mi espíritu.

¿En qué momento...?

Hablando con un desconocido no tan desconocido sobre los cambios que te hacen dejar de ser uno, vino a mi un flash fugaz de un pasado no tan lejano en el cual yo atravesaba ese mismo dilema pero ajena a Internet para encontrar mi respuesta, o redes sociales para poder deliberar con quienes les aquejaba lo mismo. Estaba sola. Y no hay nada peor que reflexionar sola.

¿A quién le gustan los cambios? Pues a nadie. Rompen el equilibrio de lo que tanto te costo establecer, dejan con un amargo gusto de nostalgia y angustia, te convierten en alguien vulnerable frente a lo desconocido, hacen que dejes de reconocerte,  te conducen por un camino de incertidumbre, PERO son necesarios  y todos lo saben.

¿En qué momento fui capaz de asimilar esa verdad? No lo sé y eso es lo que me molesta en estos momentos. ¿Acaso logré hacerlo de manera tan natural que ni me di cuenta lo que estaba sucediendo? 

Me resulta irónico... antes, aborrecía los cambios, me gustaba que todo este como lo venia viviendo desde entonces. Ahora, NECESITO esos cambios para que mi dia a dia sea un poco más divertido. (Comienzo a sospechar que la creadora del anime Suzumiya Haruhi no Yuutsu pensaba en eso mismo, anhelaba, como muchos otros, que ALGO diferente ocurra en esa vida tan normal y lo que sucedía, lo ignorábamos...).

No me quiero desviar... ¿En qué momento atravesé esa transformación de pensamientos? Por alguna razón, a mi mente viene la respuesta de que fue en el instante en el que me acepte como soy y que, a pesar de todos los cambios que podrían llegar a suceder, yo seguiría siendo yo misma porque no ocurriría un cambio radical. Yo conocía quien era y me bastaba con NO convertirme en lo que no quería ser... Afortunadamente, he logrado ese cometido. Es más, hasta he llevado a superar mis expectativas de "mi ideal" o eso creo. En ese entonces conocía perfectamente mis reacciones, mi manera de pensar y encontraba con facilidad la causa de mis "malestares". Ahora también, pero ha ascendido a un nivel superior en el que no me basta con "conocer" esas causas, sino que he sido  llevarlas a reflexionaras con profundidad...

Ya me perdi. El punto en todo esto es que yo ya pase por ese momento. Temía por lo mismo que este desconocido teme, luego de sufrir y quizá de hasta llorar por no hallar respuesta; me encuentro aquí hoy, 3 años después de pensar asi. Logré aceptar, superar o encontrar la respuesta a los "cambios que me harian dejar de ser yo". ¿Resultado? sigo siendo yo... aunque todavía no se con exactitud quien soy yo, pero puedo decir que eso soy yo, que ya no le temo a los cambios sino que son estos los que me mueven porque le dan "algo" a vivir que me gusta. Luego de maldecir los cambios, de creerlos innecesarios y destructores de lo que yo conocia, de haberme hecho sufrir por no saber como actuar para enfrentarlos. En algún momento eso cambio. Y estoy feliz de que haya sido asi.