Hoy me hicieron una pregunta en ask: .http://ask.fm/mejores97/answer/43238646457 . Aunque quizás sea una tontera, yo encontré un hecho que quizás, sea cierto: no me conozco.
Puedo nombrar un par de cosas que no me gusta comer, pero no puedo decir cual es mi comida preferida o que puntualmente me agrada comer. Cuando me preguntan que música me gusta no se que responder, porque de las pocas canciones que escucho, ninguna tiene que ver con la otra tanto en ritmos como en letra, y solo son algunas puntuales, ninguna banda en especifico. Cuando voy a comprar ropa, lo hago acompañada, necesito a alguien que me guíe porque no se que preferiría ponerme (esta ultima puede tener algunas excepciones claro). Como estos ejemplos, millones mas.
No creo que este exagerando -increíble creerlo-, siempre lo he pensado pero hoy me ha agarrado con inspiración (?
¿Es posible que una persona no se conozca a si misma? Si me preguntan: como crees que eres, digo características pero que estas se cumplan es otro tema; entonces me lleva a pensar ¿me estaré mintiendo a mi misma? Esa ultima idea me aterra: no quiero hacerlo, quiero aceptar mi realidad, aceptar como soy y cambiar lo que tengo de malo pero no puedo hacerlo si no tengo conciencia de ninguna de esas cosas.
Soy como un nene pequeño: necesito que me digan que hacer, que decir, como hacerlo, en que momento, que ponerme, que decisión tomar; ESO ESTA MAL, porque cuando no lo hacen, me siento perdida y entro en una especie de "pánico" y me como la cabeza para encontrar una respuesta que me satisfaga. Luego tomo lo que es el "habito" de X cosa, y luego, siempre repito esa acción, ¿que carajo pasa conmigo?
A medida que escribía se me cruzo por la mente que quizás a esto necesite hablarlo con alguien, pero no me atrevo. Si, tengo amigas, ellas comparten lo que les pasa, pero a mi me da "cosa hacerlo". Quizás sea porque ellas tienen una imagen de mi que no es la mas "sensible", pero ¡también soy una persona! ¡también tengo mis preocupaciones! Quizás tenga un problema para confiar en las personas, y no quiero tenerlo, pero esta ahí yo se que esta y entro en pánico ¿que debo hacer? si no lo hablo con alguien, no me pueden guiar, si no me guían no puedo tomar una decisión si no la tomo, todo queda como esta. Siempre se repite el mismo puto ciclo. Yo se que eso pasa, pero hasta ahí llega todo, pasa ¿y?
Es un horrible sentimiento, pude sacar conclusiones en limpio como: no me es fácil confiar en las personas, soy una persona bastante cerrada, tomar decisiones por mi misma me es realmente difícil.
ALGO esta faltando, algún factor desconozco o paso por alto, ¿pero cual? No creo estar segura de que si lo conozco, pueda cambiarlo, pero quiero saberlo.
Recién, se me ocurrió que quizás tengo poco tiempo para mis pensamientos, y es verdad. La escuela me consume la mitad del día lo que es la compu me lleva a pensar en otras cosas, lo que es mi vida social me saca de estas preguntas, ¿que tiempo puedo tener para mi?
Mientras escribía me sentí mas aliviada, así podía "pensar", pero pensar de verdad, no como antes que me ahogaba en un vaso de agua, que olvidaba lo que pensaba. Pensaba y automáticamente mis dedos tecleaban, no hubo espacio para retractarme, no olvide lo que colocaba y todo pareció tener mas sentido que cuando pensaba en el aire.
Creo que escribir esto me hizo bien, asi que lo haré mas seguido. Y aunque nadie me lea, esto es solo para que YO me sienta mejor.
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